那个我曾经喜欢的男生啊，我好想告诉你——不是放弃你了，是我放过我
文章写于2019年七月
文章于2019年11月首发【简书】
最后修订版发于2020年4月11日
——我喜欢过你，只是曾经罢了
——我希望我败给时间，忘记你的眉眼
——原来不喜欢就是不喜欢，与什么都无关
——你原来那么喜欢她，为什么后来却不喜欢了？你原来一点不喜欢我，为什么后来却喜欢了？
——那个我曾经喜欢的男生啊，我好想告诉你——不是放弃你了，是我放过我自己
高一那年，我十六岁，喜欢上一个男生。
他个子高高的，皮肤黝黑，喜欢穿白色的t恤，喜欢在操场上打篮球。
我很喜欢看他打篮球，脸上是俊逸的笑容，阳光总是照在他小麦色的皮肤上，他总是满头大汗，却沉迷于球赛，连擦一下汗的时间都不愿意腾出。
当初喜欢他是因为一场球赛——当时男生在操场上打篮球，他所在的队伍大获全胜，对方灰头土脸的走开。
他的队友问他投三分球怎么这么厉害，他不说话，只是笑，是那种很张扬的笑，那种自信，阳光却魅力十足的笑。
这一笑就笑走了所有的目光，还有我的心。从此总会有那么一些人来看他打球，高一高二还有高三备高考的学姐，还有我。
我是何等的幸运，和他在同一个班级。下课我可以看他打球，体育课上600米的热身，是他带我们跑完，班里，我坐在第二排，他坐在第六排，有时我可以装作不经意，不经意间扫过他的位置。
我从不敢与他对视，生怕只一眼，他就会看出来了我的心思，因为我藏不住我的眼神。连我的同桌都问我，你是不是喜欢那谁。
我问她为什么这样说？她一一罗列出原因——你以前不喜欢任何球赛，而你为什么却总是去操场上看别人打篮球，你以前不喜欢跑步，总是掉队，无一例外而如今开学两个月，除去军训的一个月，你只掉队了两次，你以前……
我知道她想说什么，她想说以前的我很少这般纠结，而如今，眼神里装的都是心事，心里也藏着心事。我有些呆愣，却不反驳，就问她为何知道，她低声说，不难看出。
我的同桌和我一个初中、一个班，一个桌、是很好的朋友，也住在同一个寝室。她总是大大咧咧的，总是喜欢问我——同桌，你怎么这么优秀？同桌，你怎么这么好看？同桌快说说，从小到大你收到过多少情书？我总是喜欢捏她脸上的小肥肉——同桌你话怎么这么多？
现在我和我同桌仍在一个学校，一个班级，一个桌。她还是喜欢问——同桌，同桌你说你怎么这么优秀？同桌同桌，你长得怎么这么好看？
每当听到这样的话，我总会失神——我优秀吗？应该不吧！要不然他为什么不喜欢我？我好看嘛？应该不吧！因为他从来都不看我……
一次午休时间，我们两个都没有睡，同桌温柔地说，同桌，你不要喜欢他好不好？一句话轻飘飘的，却让我莫名的想流泪。
她接着说——你这般优秀的人怎么能够这样卑微呢？而我再也忍不住泪水——是呀，我什么时候变成这样？哪怕我不那么自信，但也从不会这般卑微。
小时候不是说，绝对不主动喜欢上一个人吗？
我是个多么多愁善感的女孩儿，从小便不怎么自信。那时候我便想，我绝对不会主动喜欢上一个人，绝对不会因为一个人而变得卑微，那时候我便不相信爱情……
那时候我八岁，父母天天争吵，我唯唯诺诺，害怕他们冲我发脾气，害怕他们像小莫的父母一样离婚。从小便这般会看脸色，长大了又怎么不会多愁善感，感伤时事？
其实喜欢他，并不是从那一场球赛开始……
军训的第三天，老师让全班同学跑两千米，我是最后一名，连走都走不动了。
他是军训时的班长，他带领所有同学冲我喊加油，那时候我一扭头边看到他灿烂的笑容，是多么的迷人！
那时候我觉得好有安全感，那时候我觉得我不那么害怕了，那时候我觉得我真的很自信——因为所有的人都在看着我，所有的人都在冲我喊加油，因为他在冲我笑……
同桌说我卑微，我觉得也是这样——因为我们之间从来没有说过话，而他也有自己喜欢的女生。
他喜欢的女生是我们班的学习委员，所有人都看得出，他真的很喜欢她。军训的第二天，那个女生摔倒了，磕伤了腿。
他慌了，赶紧背着那个女生去医务室。那个女生摔得很严重，请了一个星期的假，他每天都滴滴咕咕的，说我们班学习委员，怎么还不来呀？
后来那个女生来了，他大声喊他的名字——你终于来了！
只那一句话，我的泪水便夺眶而出——喜欢上一个喜欢别的女孩子的男生，真的很难受……
那个女生，和我坐在一排，我们都坐在第二排，中间隔着三个人。我看见他笑着和她说话，就像一个跳梁小丑在看着主角谈笑。
他们两个是多么的般配呀——男生高大帅气，女生娇小柔弱，就像是天生的一对！
我很沉默、很卑微地看着他们——那一刻，我想——如果我是她该多好啊？
那个女生叫琪琪，很娇小可爱的一个女孩子，个子不太高，喜欢穿白色的连衣裙，眼睛不是太大，五官很清秀。她很自信，很优秀。
可我想拥有的，并不比她的少。初中那时候很多人都说，我乖巧起来，就像一个可爱的芭比娃娃，高冷起来，就像一个御姐。
我有很大的眼睛，我有着很高的鼻梁，我有酒窝，我有饱满的额头——我比她漂亮，为什么他喜欢的不是我？
同桌说，我不仅是漂亮型，而且还是耐看型，越看越觉得好看。从小到大所有人人都说我漂亮，夸我很优秀。可是跟她比，我觉得我什么都不是……
那个女生的人缘并不是特别好，男生都觉得她娇小柔弱，很可爱，很清纯；而女生却觉得她有些矫情，不是那么喜欢她。
而不管是男生女生，很多人对我的评价都特别好。我会做女生们的知心朋友，陪她们倾诉心事，我会很温柔的和她们交谈；对于男生，我同样很自信很善谈。
从小到大，有太多的人夸我了——初中的时候，很多人都说我的五官挑不出一丝毛病；语文老师说，我的文采特别好；数学老师说，简单的题我不想做，难的题倒是钻研不少；朋友都说我知识很渊博，上至天文地理，下至生活细节，无一不知。
我也很自信，可是到了这里，我发现我自信不起来了，在他们面前，我总是很卑微。
同桌经常这样对我说——你不要喜欢他了，好吗？你不要喜欢他了好不好？他不喜欢你呀！他已经有喜欢的人了！世界上最难受的事就是你喜欢的人喜欢的另一个人！
而我——我恨我自己！我为什么就是放不下呢？我想告诉那个男生——你给了她温柔和肩膀，却只教会了我强颜欢笑。
我可能是这个世界多余的哪一个——别人的童话永远都是浪漫的，而我的童话却永远都是最凄凉的，所以我不再相信童话。所以我要让自己不卑微，我要让自己自信起来，做我自己！
学校的英语演讲比赛，我参加了，拿了第一名。我很高兴——因为我迈出了第一步。学校的田径运动会，我参加了，最后一名。可我仍很骄傲的扬起头，因为我努力了。
他也参加了，运动会一共有五项内容，他全参加了四项都是第一名，另外一项是第二名。我很高兴。
学校组织的新老师欢迎会，我毛遂自荐，做了主持人。初中的时候，我就经常是学校晚会的主持人了，到高中时原想低调一些，可现在我不想低调了——我应该好好的做我自己，让自己变得优秀！
这不是逼迫自己成长，而是一种想法——我想活得张扬一些、自信一点、更阳光一点！
有一天，我看见他在和她说话，脸上的笑很阳光很温柔。可我却觉得我好像放下了，没那么纠结了……
那时候，我看到了这样的一句话——我拼了命的让你注意，后来才发现，是我自己太自作多情了……
看到后哭了好久，不是委屈，不是伤心，是我明白了一个道理——难道你喜欢别人，别人就要喜欢你吗？难道你优秀，别人就要注意你吗？不，不是这样的！
祝福他和琪琪，希望他们能够在一起。以后，我会有我自己的人生，他再也不是我心中的唯一了！
我仍计划着，变得更优秀，更自信——不是为了谁，就只是为了我自己！我希望这个世界更美好，自己也更美好！
有时候我会听见大家在议论我，说我很优秀，我听后总是会会心一笑——这才应该是真正的我！那个不会因为任何人而卑微，而是很自信很从容的我！
高二的时候，我，我同桌和琪琪却成了很好的朋友。我发发现琪琪真是个很可爱的女孩子，她真的很优秀。
而我对那个男生，再也没了一丝喜欢——这个世界上不可挽回的东西很多——譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉……
高三的时候，那个男生不喜欢琪琪了，而他对琪琪的笑再也不是那么迷人、那么温柔了。而我却渐渐发现——我们之间的交谈变多了，他也经常冲我笑了。
有一天，我收到一封情书，是他写给我的。我没有惊讶，也没有打开，而是让我同桌还了回去。我给他写了一张纸条——大家都是好朋友，是一起走过三年高中的同学。
我有时会想——如果是在高一的时候，我收到那封情书，一定会特别高兴吧？而我也经常问自己——高一的时候我为什么会喜欢他？是因为他让我们班的同学都为我加油吗？是因为他在操场帅气上的身影吗？
到底为了什么，连我自己都说不清了。可我忘不了他，想起他，心里总会有些涟漪——可能第一个暗恋和喜欢的人，就是让人忘不掉。而这个忘不掉，绝对不是因为喜欢，而是因为记得太深。
2018年的高考我18岁，填志愿的时候我填了我梦寐以求的大学，一所国内数一数二的设计高校。
同桌问我为什么不选择一个更好一些的大学，例如浙大，例如武大。而我会心一笑，这所学校虽然在国内排名并不是特别高，但是在设计这个行业绝对是最好的高校之一。
我八岁的时候，就立志成为一个设计师，服装设计，珠宝设计，这些都是我想要学习的。2018年的高考让我成功的进入到了这所大学，开始了我人生的一个新的征程。
在这里，你会看到校园里的我是多么的自信——我总是昂起头，露出得体的微笑。我不知道他去了哪所大学，不知道他会和什么样的人做朋友，不知道他会喜欢上一个怎样的女生。
但这些都没有知道的必要了。
但是我还是忘不了他——我有时候会想，如果当初我勇敢一些，那么结果会不会不一样了？答案是否定的，因为每个人都只有一次机会，不可能再重来。
但我从不后悔没接他的情书——如果再遇见那个男生，我想我会对他这样说——我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
当我的笑容在等待中慢慢变成泪水，我想我该离开你了，我想我不应该再喜欢你了。我仍然记着你，但这不是喜欢，只是一种回忆。
那个男生啊，我好想告诉你——以后的以后，我不想再见你了。你过得好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你，我不再喜欢你。
抱歉——我失去的，也是你失去的，你只是我生命中的一个过客，我只是曾经喜欢过你……
写给那个男生的话——
如果当初我勇敢，结局会不会不一样？如果当时你察觉，回忆会不会不一般？
现在的一切，是不是最好的结局，已经不重要了。重要的是这一切都过去了——你有新的征程，而我也有自己的人生。
你来时，撞开了我的心扉；你走时，我还是那个有着完整的心的我。从此，我还是我，你还是你。我不是你的谁，我只是曾经喜欢过你……
喜欢上你的那天，我就变得越来越不像自己。我的喜怒哀乐全都被你一个人牵动，我就像是得了精神分裂症。
我非常讨厌这样的自己，却又万般无奈，无力。而如今，不会再这样了，我要做我自己！
我仍会记住你，但我希望，我希望我败给时间，忘记你的眉眼。如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是放弃你了，是我终于放过我自己。
记得你是真的，但我希望，我记不住。从此以后，你不是我的谁，我只是曾经喜欢过你。以后的以后，我希望会忘记你……
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