我是你的，而你又是谁的

这世间没有过不去的坎，没有走不出的路，更没有遇不到的人。只有躲不过的缘分，和爱而不得的感情。
我在年轻时遇到你，就花光了我所有的勇气，后来离开你，再也没勇气走进爱里。

我是你的，而你又是谁的

我们相识五年，第二年在一起，第四年分手，今年，是第五个年头。我不是个很热烈的人，而你则正好相反。第一次见面你给我的印象就是太活泼了，而我……我们的第一次见面你应该根本没注意到我，毕竟我连上台做自己介绍都只是简单地说了自己的名字，和谢谢两个字就匆匆下台了。

我们的熟识来自于作业。因为我疏于交际，所以老师布置下来的作业我总是早早地就写完了，周围同学经常借我的去抄。次数多了，大家都不再对我说了，看我写完就拿过去用了，用完就帮我一起交，后来你也跟着他们一起拿我的抄，可你每次都找我在的时候来借，然后还回来，说谢谢。

后来有一天我出去打水回来走到门口，听到同学抄完要给你，你却说等我回来再问我借，他调侃你说是不是喜欢我，你说:只是觉得平白获得别人的劳动成果，总要说声谢谢的，至少是一种尊重。也是从那个时候起，我在心里对你有了改观，没人懂我的不善言辞，只有你看懂我不喜欢说话不代表我什么都乐意。

后来我们慢慢熟悉，自从那件事之后我对你也更亲近些，直到有流言说你喜欢我而你也没有反驳，我却突然有些惶恐，就对你冷淡了下来，你察觉出来，同我讲要我不用在意那些话，我们知道我们是好朋友就可以了。

好朋友啊，原来，在你心里，我是你的好朋友啊？听到这句话我很开心，你是第一个说是我好朋友的人，但也有些失落，原来，只是好朋友吗？我对你冷淡是我担心我对你的亲近让别人产生了对你的误会，可为什么听到你说我们只是好朋友的时候心里没有如释重负反而更沉重了？我没说话，转身回了教室。接下来的日子里我们慢慢地疏远了，其实是我故意的，我不知道该怎么再去面对你，我好像对你多了一些不一样的心思，又不敢告诉别人，更不敢告诉你，所以只好离你远一些。那个时候我还没料到，爱情的力量有那么强大。我离你远了，可心却想要离你更近，我几乎要控制不住自己不要把眼神放在你身上。这种状态一直持续到那次寒假，我克制不住地想你，尤其是在你问我借寒假作业答案的时候，那个时刻，我突然准确地明了了自己的心思。于是我点点头，说我还有地方没写完，等写完了再给你。

把寒假作业借给你之后，我忐忑了很久，直到你再次联系我，你在电话里声音很平静，我以为是你没发现那张纸亦或者是那张纸不小心掉在了什么地方。我出去和你见面，我把寒假作业放回家里的时候，你说我们一起出去走走吧。我心里一惊，在上楼的时候我就迫不及待地打开了寒假作业，它还在，原封不动，就像从未被人打开过。我无法形容我当时的心情，不知道是失落多一些，还是不知所措多一些，亦或是庆幸多一些。

我们不知不觉走到学校门口，闲扯了很多有的没的，努力让气氛不尴尬，我们又沿着那条路往回走，走着走着，你突然停住了，你说那张纸你看到了，你不知道我对你是这样的心思，虽然你也没有喜欢过女孩子，你也不知道你对我有没有更多的感觉，但你愿意亲近我，所以如果我不介意……你一定不知道我当时听到你说如果我不介意的时候我有多害怕你接下来那句话是我们以后还是朋友。还好，你说，我们试试看。

不善于和人接近的我，为了能更好地和你的朋友圈共处，努力地开导自己，努力地学着放开自己。我知道你对我其实没有友情之外的感情，可你也看得到我为了你而做出的改变，所以即使分开我也感谢你在那段时光里没有践踏过我的努力和真心。

我是你的，而你又是谁的

我们之间一直是一半友情一半爱情。走在路上的时候你会让我走在里面，过红绿灯的时候你会拉着我，在拥挤地公交车上你会把我护在你的身前，因为你知道我不喜欢和别人产生肢体接触，没和你在一起之前，我只坐有座位的公交车，或者打车。去看电影的时候你会自觉地去买爆米花和饮料，我说不用，你却笑着说:“别人都有的，我家姑娘也要有。”这一句话就让我红了脸，甜了心，我明知道你只是用友情地态度对着我，我依然把它当做爱情里的甜言蜜语来听。你说过很多次甜言蜜语给我听，但你从来没有吻过我，即使是后来我偷偷地在电影院里吻你脸颊，你也只是僵了一下，又恢复如常，你会不喊累地陪我逛街，帮我提东西，给我买礼物，什么生日，纪念日，情人节，圣诞节你从来都不会忘记，可你越是这样我就越懂得你给的不是爱，而是纯粹地友情和怕我伤心的同情。于是高考过后我拒绝和你报同一所学校，我说，我们试试看，不在一起上学会怎样吧。你看，我多勇敢，和你在一起之后我勇敢了很多，现在我可以一个人去外地上学，也可以跟你说不，可以跟你说我们试试看了。

于是你留在本地，而我去了外地，离家很远，一个学期只能回来一次。你不辞辛苦地半个月过去和我见一次面，见面的时候你还是和以前一样对我那么好，我不想就这么放弃，可我也知道我不得不放弃你。因为即使我们在一起两年，你也从未爱上我；因为从一开始，你就不是因为爱情而和我在一起。而我在这段感情里，因为预料到结局，所以也肆无忌惮地放肆着。其实我知道，高考后你就想要说分开了，我用刚去到新地方我一定会不适应这个理由留下了你，我们都清楚我们已经不是两年前懵懵懂懂地孩子了，所以你知道你不爱我，我也知道我留不住你，可我没办法就这么放弃，于是我用距离隔开了我们的关系，想要一点点把我从有你，缺你不可的生活里脱离出来，你说我对自己从来都是这么狠。因为我舍不得对你狠，我舍不得再让你陪在我身边受折磨，我只能把自己变得强大，变成你想看到的那样，然后你才能放心地跟我说，我们分开吧。

后来我没等你跟我说，大学第一次放假回去，我就跟你提了分手，我想如果是我提的，你会不会在以后的岁月里对我的印象更深刻一点，曾经那么不愿意离开你的姑娘，现在敢离开你，敢不要你了。我说，我们分开吧，我知道你不喜欢我，只是拿我当朋友，当妹妹，现在大家都是成年人了，所以我也不能那么任性地拖着你跟我在一起，与其你以后遇到了喜欢的女孩子来跟我说分手，不如在我们还没出现裂痕之前我先来结束这段关系。

你看我多心机，我故意这样说，我知道你心软，我这样说你一定会觉得我都是因为你，你会觉得内疚。是啊，我就是知道你这个弱点才主动跟你提的分手啊。可是，那又能怎样呢，你一样也是接受了，你以为我什么都想好了，你也知道我说出的话不会再收回，所以你同意了，还战战兢兢地问以后还是不是朋友。我笑了笑，当然了，这几年难为你这么照顾我，被我虐待。没了这层关系，以后你就可以虐待我了，把前两年受的气都报复回来，我现在可坚强了。你长舒一口气，说那就好。嗯，那就好。

你以为你只是个摆渡人，只是负责把我送上岸，其实你不知道我恨不得在那条河里和你同归于尽。可是我不能，我注定，只能站在河对面，看着你和别人成双成对。

我没勇气再去爱别人，我害怕这结果，与其最后还要分开，那干脆就不要在一起。要把一颗真心捧出来，也不一定能遇见你像这般心软的人，那还不如就把这一颗心放在心里，心里藏着你。