在婚姻中我们求索什么

这几天陆续收到《婚姻十三载，面对母亲的期待，我离婚了》的评论，有人为优秀的妻子惋惜，有人为生活感到无奈，也有人指责我作为男人的失职，可这就是一份的真实的生活，不禁在想在婚姻中我们在求索什么。

年轻的时候大家都谈恋爱、结婚，母亲说要找个经济条件好点的，没想到人民教师的母亲也如此世俗，被爱情蒙蔽双眼的年轻人怎么会听进去母亲的劝告，我们要靠自己的努力打拼闯出一片属于自己的天空。

走进北上广，雄心壮志被淹没在终日的二点一线中，每月要算计着除了交房租、生活费还有多少钱能“挥霍”，买房子更像是可望不可及的梦想。我开始意识到钱的重要性，也明白了母亲的话。

好在双方的家庭条件都不错，在房价没有爆发前我们交了首付，开启了房奴的生活。二个人在一起的能量不是壹加壹，而是壹加壹大于二，壹佰万的房贷并没有想象得那么难，在夫妻合力下，房贷快速减少。

生活在经济上趋于稳定，没有了初入京城时的焦虑，没有了经济上的压迫感，生活的节奏有所放缓。我想这应该是婚姻最早带给我们的礼物。

都说物质生活是精神生活的基础，在经济能力逐步上升中，对生活的质量、婚姻的质量开始有所期待。如果说生活的质量在于衣食住行，那么已然达到了小康之家。

那婚姻的质量是什么？难道当初的爱情可以一直保鲜？是依托一成不变的稳定？还是依靠如胶似漆的夫妻生活？在家庭的争执中，婚姻该如何保障？我一厢情愿的认为孩子可以化解很多家庭纠纷，也可以维系婚姻。

有人说，家是一份心灵的寄托。在家庭生活中，可以感受到稳定，寻找到依赖。更多的人说，二个人在一起就要相互包容，相互迁就，相互欣赏。

求同存异，这个词最早是在电视上听国家领导讲话时知道的，发现同样适用于家庭。每个人都是不同的个体，成长环境、背景全然不同，存在个体差异是常态。

婚姻本就是三个家庭的事情，人多矛盾就多，求同存异在一定程度上可以平和家庭纠纷，然而对家庭核心矛盾无法起作用。就这样，我和老婆的感情在逐步深化的矛盾中愈走愈远。

现在很流行一个词，叫做三观，说90后谈朋友找对象，首先要三观合。我很认同，至少可以为婚姻的质量提供一定的保障。三观相同的二个人至少不会在婚姻生活中为要不要小孩这样的事情严重分歧而影响感情。

忽然有点理解为什么那么多奔四的人离婚了，他们离婚的缘由各有不同，但结果都是一样的，究其实质理由也是一样的，都是婚姻质量问题，有因为夫妻生活质量的、也有长期纠纷感情破裂的，还有一种就是三观不合所致。

反思我自己，在婚姻的早中期，因为二个人的合力实现了经济上的稳定，在生活上二个人也相互依赖，彼此支持，那时候的婚姻是一个蜜果。越往后走，越感到来自原生家庭的压力，这种压力和父母对我的长期关爱反而加剧了老婆不要小孩的想法，这是我们矛盾的根源，并且无解。

在婚姻中，我们在求索什么？自由与约束？还是一种平衡？独立的个体和家庭的平衡。如果再结婚，我想有个孩子。

我不得不承认婚姻是一个人生的课题，和大家共勉。

在婚姻中我们求索什么

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