咬过的苹果
据说，每个人都是上帝咬过一口的苹果。我一直不信。 今天，和高中的两个同学聚餐，饭后到我家闲聊。聊过大家被录取的大学以及人生规划之后，我们三个陷入了短暂的沉默。其中一个我印象中温柔可人、美丽大方的女同学缓缓开口：“今天我能被录取，真的是用血泪换来的。”
接下来她说的一切让我震惊。
她出身农村，上小学被送到县城里。学习刻苦，考到了我们县最好的一所初中。但从初一开始，她经常会感到头痛，并且大多数时候发生在看书的时候。看了无数医生，吃了无数药，就是不见好转，并且愈演愈烈。之后，她只要一看书，就会头疼。省级医院告诉她这根本治不好，其实她也应该意识到了——很有可能是心理因素导致的。
不念书的话，她根本没有好的出路。她只能硬撑着往下念，每天忍受着疼痛的折磨。一天天，一年年，带着病痛考上高中，考上大学。我问她，现在看书头还会疼吗？她说，会。疼痛已经成为了她的日常功课。
我觉得自己真的很不是东西。
朋友总结：我的毛病不是脑袋不好，而是脑袋过于好。一道超难的物理题我可以迎刃而解，但一句无关紧要的中伤我会很久不忘。成绩只要出了前三名，我就会懊悔不已。结果上了初三，伴随着压力和排名的下降，我陷入了抑郁情绪中。中考时更是紧张到差点晕倒。于是，顺其自然的，我就进入了重点班（最好的是火箭班）。
学校不喜欢，班级不喜欢，同学更不喜欢。我每天徘徊在不喜欢和很不喜欢之间，不时有一万头草泥马在我脑中呼啸而过。你说说，这种心态，怎么能安心学习？我的成绩越来越差，我的心态越来越烂。终于有一天，我得了OCD和MDD。
那种感觉，真的不是一个苦字能说得出来的。我体重骤减，精神恍惚。在多次治疗成果不显著的情况下，我选择休学。休学意味着将事实公之于众。
以未成年人的承受能力，这对同学们不禁是一个晴天霹雳。这条消息在一个上午之内传遍整个楼层。而我，在家里选择了逃避，逃避所有的引起症状的事情，成为了一个废人。过了一个学期，当我再次走进班级的时候，同学们都挺高兴的。我真的很感谢他们，能做到这步已经不容易了。但是，我开始畏首畏尾，什么都不想做。再加上休学的那个学期正好是最关键的一学期，我的成绩真的很烂很烂。今年高考，只能去一个三本院校。而更可笑的是，OCD依然伴随着我。和自己心爱的女生告白失败，其实在此之前，早已听人说过：她真的看不起我。
对了，还参加了两届新概念作文大赛。从这篇文章的水平，大家也可以看出来，得奖毫无希望。于是，我等了两年，恰如闺中怨妇。入围奖都没有。年少轻狂也只是狂而已。
我懂得自己小时候的观念很多都是错的：我以为，所有人的思想都差不多；我以为，生活就应该是平平安安的；我以为，人生充满了欢乐。但当人生一次次给予你重重的耳光之时，你会发现，世界观在你面前轰然崩塌，人生的意义似乎荡然无存。但是，除了接受，我们真的别无他法。
有时候真的羡慕那些幸运儿：出身富贵，既有颜值，又有才华。但我发现他们大多都很不随和，甚至是猖狂。我讨厌这种人，他们不把其他人当成一个伟大的生命，仿佛自己就该霸道地支配他人。你们已经是人类的宠儿了，为何还要欺负别人？就算你们再优秀，在我眼里不过是真正的人渣。
我认识一个人，从小家里条件就不好，父母还常打架。但他一直努力的学习，考上了高中。家里穷啊，亲戚甚至想让他念师范省点钱。幸亏在他舅舅的鼓励和自己的坚持下，借钱上了高中。我无法想象他的努力程度，只知道他在两年后考上了哈尔滨工业大学。事还没完。毕业之后，他挣的钱养活不了家里，只好跳槽去上海谋生。那么冷的冬天，海风呼呼地吹。他去各个公司东奔西跑，两个月找不到工作。最后连吃饭的钱都没有了，饿了好几天，才有一家公司叫他去面试。而他甚至不知道曾给这家公司投过简历，也不知道这家公司叫什么，因为他投过的简历无数。最后他在上海市的电话薄上一个接一个地排除，才找到了这家公司。我也不知道他是怎样工作的，但现在，刚四十出头的他，已经是浦东一家公司的副总经理兼东南亚某国办事处的主任。
曾经读过一句话：痛苦不会消失，它只会不断地缩小。是的，也许我的OCD永远不会消失，那位女同学的头疼状况也永远不会改善。但是，我们会尽最大的力做事。我也不想说什么努力过不会有遗憾，你都费了那么大劲了，还没有成功，怎么会不遗憾。只是我们知道，努力过不一定成功，不努力一定不成功。一个老师夸过我真的很坚强，但我明白了，真的无所谓坚强不坚强，这只是人生罢了。我浪费了高中三年，注定要用至少十年时间来弥补。但我不怕，就像浴火重生的俞灏明拖着浑身是灼伤的病体唱到：“如果有所谓的太贫穷，不过是，不敢再做梦。”6月23日晚上十点半，高考成绩揭晓前一晚，我和那个初中时一直想超越的人（后被复旦录取）下了一个注——十年之内，我要赶上你！人生的困难啊，逃避没有任何作用，只会带来更多的困难。面对吧，总有些事情，是你必须做的。
谢谢你，人生。我知道，我只是一个被咬了一大口的苹果。但是，你永远无法判我出局。因为，我会奋斗到站着停止最后一下心跳。
