[桂妃研读社|D123]《孩子，把你的手给我》Day4
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第四章 责任感：要求服从，不如传输价值观
大纲结构
如何培养孩子的责任感
一、培养责任感的误区
二、什么是正确培养方式
三、家长怎么做------责任感培养六步骤
各位书友，大家好！今天我们继续分享《孩子，把你的手给我》这本书。
【导入】说到责任感，大家都知道，一个成熟的人应当是对自己、对他人、对社会负责的人。我们都想把孩子培养成这样具有责任感的人。我听到不少朋友说，女孩子找男朋友，第一个标准就是看他有没有责任感。其实，反过来，找个不负责任的女朋友也一样令人烦恼，不是吗？
虽然是个玩笑话，但说明责任感的培养对孩子将来的人生发展将起到重要作用。还记得药家鑫案吗？他开车撞人后，不仅没有承担肇事的责任，尽快救助伤者，而是连捅数刀，致伤者死亡。后来他的父母一直后悔，对孩子太过严苛，造成孩子惧怕承担责任。通过报道，我们了解到药家鑫的父母还是很有一套培养孩子责任感的方法的，药家鑫对自己的学业和个人成长很负责任。初中就拿到了钢琴十级，还自学古筝、日语，成功考取了西安音乐学院。那这样一个孩子，为什么在关键时刻却做了完全不负责任的事呢？
今天就让我们一起探讨怎样培养孩子的责任感才是对的？在培养责任感这件事上，家长该怎么做。
【正文】
一、培养责任感的误区
开始前啊，我们先做个小调查。让孩子学会洗碗、打扫房间卫生、洗衣服就是从小在培养孩子的责任感。同意这个观点的请在屏幕上输入“1”。嗯，看到很多朋友都认可这种方式。那这种方式对不对呢？
【论点】吉诺特博士认为，在培养责任感上，家长们都有一个误区，认为从日常琐事上可以逐渐培养起孩子的责任感。其实这种方式对培养孩子的责任感并没有积极的作用，甚至会对孩子性格的塑造产生不良影响。
【举例】举个例子。就打扫房间这件事来说，我们是不是总会因为孩子的脏乱而抱怨呢？所以孩子在我们要求下，要做个有责任的人，要每天起来叠被子，收拾床铺，保持桌面整洁，地面干净，正因为这样，家里常常因此争吵，冲突不断。即使最终孩子迫于冲突的压力，按照我们的要求做了，孩子是不是压抑了自己的主张，而勉为其难地遵从了所谓的权威呢？试想，这样的场景在职场上是不是也同样发生，压抑的结果不是焦虑就是抑郁。
【结论】因此，这种依靠日常琐事培养孩子责任感的方法不是有效的方法，而且可能会对孩子的性格养成造成长期不良影响。
二、什么是正确的培养方式
【论点】那什么是正确的培养方式呢？
【分析】吉诺特博士认为，责任感应当来源于最高的价值观，它应当包括尊重生命、关注人类的幸福，换句话说就是：同情、责任和人道。我们家长往往不把培养责任感放在这样一个大的框架中考虑，而是关注一些具体的琐事，比如怎么收拾乱糟糟的房间，怎么认真完成家庭作业，是不是按规定练钢琴，是不是愉快地服从家长的命令等等。这样的孩子，整天都在我们告诉他应该这样、应该那样的环境中成长，很少培养自己内心的标准，很少有机会自己做选择，关键时候就容易作出不负责任的决定了。药家鑫不就是这样成长起来的吗？
【结论】因此，打开孩子的心门，传输正确的价值观，让孩子有机会按照自己内心树立的标准做决定，达到精神自立，才是培养责任感的正确方法。
三、家长怎么做------责任感培养六步骤
有朋友要问了，这种正确方法听起来蛮高大上的，家长怎么落地执行呢？的确，那些洗碗、扫地、叠被子、按时认真完成作业听起来可体操作性很强，这个方法咋操作呢？
别急，接下来我们就将吉诺特博士的方法概括总结为责任感培养六步骤，教给大家具体的操作流程和技巧。
（一）打开心门
责任感培养第一步是打开心门。培养责任感的开始取决于父母的态度，其次才是技巧。我们的态度决定了孩子是否向我们敞开心扉，如果孩子不敞开心扉，那些价值观的输入和个各种技巧又怎么能施展开呢？
【论点】要想让孩子敞开心扉，就要表明我们和他们是同盟军的态度。其实就是理解孩子，在第一章里我们已经介绍了理解孩子的方法，还记得感同身受有共鸣的方法吗？对，这就是打开孩子心扉的关键，通俗地说，就是跟着感觉走，跟着孩子的感觉走。孩子高兴我们跟着高兴，孩子生气我们跟着难过。
【举例】举个例子吧。壮壮回家抱怨作业多，还一直看电视，一点也不像要写作业的样子。妈妈心里着急，本来想冲上去关掉电视，训斥两句，“作业多还不快写，一直看电视作业能写完吗？麦苗儿就不这样，她妈妈说她一回家就写作业，每天写完作业还要练会琴呢。你可倒好，嫌作业多还看电视。”后来，妈妈想到壮壮就是这么个不爱写作业的孩子，每次因为写作业，都要爆发家庭战争。那这次就改个策略。
于是壮壮的妈妈说：“啊，是吗？作业很多？你不想写了？“
壮壮觉得今天妈妈不一样了，真了解我，于是说“是啊，挺多的，不想写了。”
妈妈：“那不写的话，会怎样啊？”
壮壮：“老师骂一顿呗，然后给您告状呗，您回来就发脾气呗，大不了爸爸再打一顿呗。”
妈妈笑起来：“唉，我娃也不容易啊“。
壮壮会心一笑：“唉，算了，我还是去写吧。”
我们看，壮壮的妈妈跟着壮壮的感觉走，说出了孩子的感受，孩子才会在妈妈的引导下做出了正确的选择。就像孩子摔伤了，我们会立刻扑上去，问孩子疼不疼一样表达我们感同身受的感觉，孩子才能感受到我们的爱，两颗心才能走到一起。如果没有打开壮壮的心门，而是一顿训斥，孩子关闭了心门，后面的沟通就完全不起作用了。
【结论】孩子的情绪像一条奔腾的河流，靠拒绝、否认、压制、甚至美化都无法阻止，我们只有顺应这个能量流动，承认情绪的存在，才能打开孩子的心门，从而才有机会机智地转移它错误的方向。
【练习】那下面我们做个小练习，看看哪句话是跟着感觉走的。
“你不是真的想打小朋友，你知道好孩子是不打人的。”（否定）
”你再说一句试试！”（压制）
“你不是真的恨王老师，可能你不太喜欢他而已，学生都是爱老师的。”（美化）
“听起来，这让你很生气？”（同感共情）
（二）建立联系
好的，接下来我们介绍培养责任感的第二步，建立联系。
【论点】建立联系的技巧就是------敏感地聆听。
当孩子敞开心扉时，会毫无顾忌地表达情绪和想法，这些情绪和想法中隐藏着他们真实的需要。如果我们不够敏感，不够耐心地倾听，就无法发现，这会破坏亲子沟通中建立联系的过程。
【举例】举个例子。孩子面临他认为很重要的考试，正在紧张地复习，遇到很重要的家庭聚会，我们认为考试年年有，而亲情更重要。
孩子：“我不去，马上就要分班考了，我哪有功夫跟你们聊天。”
爸爸：“端午节了，奶奶叫全家人去吃顿团圆饭，不过就是半天的功夫，能耽误你啥？”
孩子：“就不去，你们每次唠唠叨叨说的都是无聊的事情。我在家复习怎么了？“
爸爸：“考试考试，天天拿这个要挟我们，过节了，奶奶辛辛苦苦做一桌饭，你还不去，你好意思，我们还不好意思呢。”
家庭冲突就这样爆发了。如果爸爸能够竖起敏感地天线，耐心地聆听，会发现什么呢？孩子其实是想为考试认真准备，还期望家庭聚会能聊一些自己感兴趣的话题，不至于浪费时间。如果我们收到了这样的信息，而不是简单地认为孩子不想参加家庭聚会是不对的。这事就好办了。
那这位爸爸可以说，“哎呀，没想到我儿子对这次考试这么认真啊，对对对，认真准备是好事，爸爸大力支持。这次，我们去奶奶家不仅是全家吃顿团圆饭，主要是亲人之间互相聊聊近况，增进亲情，你也可以和大家说说你假期游学的计划。你看，是不是牺牲一下晚上的时间？我们争取早点回来，咋样啊？”。这下，孩子想了想，同意了去奶奶家。
【结论】那通过这个例子，我们就会明白：如果我们不重视孩子的诉求，会让孩子觉得无助，充满怨恨，我们只会收获一个沉默的、生气的、不开心的孩子。这对建立与孩子的联系毫无帮助。认真倾听孩子传达的信息，尊重孩子的需要，承认孩子的价值，不仅让孩子有自尊，还能帮助孩子更好地处理身边的人和事。我们和孩子的关系就建立起来了。
（三）映射优势
【论点】培养孩子责任感的第三步是映射孩子的优势。这个方法我们在如何理解孩子那一章中说过。还记得情感镜子吗？在这里啊，不仅仅是映射孩子的感受，我们还要提升一下。心理学有个“罗森塔尔效应”，是说教师对学生的殷切希望能戏剧性地收到预期效果的现象。所以，在培养孩子责任感的时候，我们可以通过和孩子的聊天，要想方设法，映射出孩子积极的与众不同的特点，帮助孩子树立自己的价值观。
【举例】举个比较极端的例子吧，可以帮助我们理解想方设法映射孩子优点的方法。
孩子与同学在学校抽烟被老师发现了，于是除了批评和惩罚，还把家长请来，一起教育孩子。当着老师的面，我们和老师保持一致的态度，小孩子抽烟违反了校规，是坚决不能容忍的，应该得到相应的惩罚。回到家呢？我们是不是要和孩子好好沟通一下了。
妈妈：儿子，我真是没有想到，你都到了抽烟的年龄了，长得真快。你咋想起来抽烟了，那很好玩吗？
孩子：其实我也不想，是强强说大人们都抽，看上去很酷，所以他让我们也跟他抽一支试试，结果就被老师发现了。
妈妈：哎呀，真是不幸，就想试一下，结果被发现了。
孩子：就是，我也吓坏了，老师罚写检查，要当全班的面念，还要罚做一周的值日，倒霉死了。
妈妈：真够倒霉的，但没办法呀，做错了事情，就是要付出一些代价嘛。不过，你这份好奇心还是挺好的，要是没有好奇心，哪有现在的汽车、飞机，你说是吧？要是你把这份好奇心不用在违反校规上，而是探究一下能帮助我们思考的事情上就好了。
我们看，孩子在这样一个错误的行为上，不仅学会了承担后果，还被妈妈映射出好奇心这个特别的能力，是不是印象深刻？孩子知道了自己将来可被期待的优势，会顺着自己树立的正确的价值观而发扬光大呢。
【结论】我们往往在孩子犯错误时，映射出孩子的笨、懒、欺骗，却希望这样的评价能够激发孩子变得聪明，勤奋、诚实。却不知道，这种如同哈哈镜中扭曲的映像，也同样扭曲了孩子的自我形象，对帮助孩子构建自己的价值观毫无益处。记住罗森塔尔效应，想方设法映射孩子的优势，让他自己发扬光大把。
（四）布置任务
【论点】第三步，我们讲到映射优势。那接下来我们来讨论第四步，布置任务。布置任务的关键技巧就是把情绪转到解决问题上来。
【举例】举个例子来说吧。六一儿童节，孩子班里组织爬山活动，结果，那天孩子迟到没有赶上学校统一组织的大巴车。这下孩子气急败坏了，站在校门口大哭，怪这怪那，要求妈妈立即开车送他去爬山的地方，但是妈妈也要去参加一个重要的会议，开车送孩子去往返时间会造成无法参加会议。其实妈妈也很难过，也很无措，但她马上意识到发泄情绪并不能解决问题。我们看这位妈妈怎么处理。
孩子：“不行，今天都是你们没有叫我起床，才迟到了，现在，你们必须马上送我去山下，和同学们汇合！”
妈妈：“现在我和你一样难过。你知道今天我要开会，这样往返我会赶不上会议的，这个会议对妈妈来说很重要。还有没有其他办法？”
孩子：“不行，我可不想坐公交车，万一倒几次车，找不到路怎么办？”
妈妈：“你已经打算坐公交车了？我们看一下手机上的导航。”
孩子：“那你搜一下有没有公交车去嘛。”
妈妈：“嗯，你看31路车可以直接到山下。车站离这不远，我送你过去，你上车一直坐到终点站就到了。”
孩子:"行！那您再给我们老师打个电话，让他们在车站那里接一下我。行吗？”
孩子欣然接受了建议，自己找到了解决问题的办法，和妈妈马上行动起来了。
【结论】当孩子犯错时，我们要接纳他的情绪，并将情绪调整到解决问题上来，给孩子布置解决问题的任务，帮助孩子找到正确的解决办法。例子中这位妈妈没有把时间浪费在责备孩子和自责上，而是鼓励孩子，帮助孩子找到了解决问题的办法，使孩子觉得自己是一个能干的、负责任的人。
（五）拥有自主选择权
大家都知道那句话吧，我妈觉得我冷。这句话是因为孩子完全没有选择权，一切都得听妈妈的决定而被调侃。所以，培养孩子的责任感，还要让孩子拥有自主选择的权利，这是第五步。
【论点】孩子天生不具有责任感，也不是到了一定年龄能自动获得。在培养过程中，我们要多创造一些实践的机会，训练孩子的判断力和决择力。
当然让孩子自己做选择，还是要区分发言权和选择权的。如果事情完全在孩子自己的责任范围内，孩子应该拥有选择权；如果事情完全在我们家长的责任范围内，但是会影响到孩子的利益，孩子应当拥有发言权。这一点也很重要，不是一说到选择权，就什么都让孩子自己选择。
【举例】刚才我们用“我妈觉得我冷”，调侃了孩子在穿衣服上没有自主选择权，那其实在食物、作业、零花钱、业余爱好、宠物等等问题上都会遇到这样的问题，简言之就是“我妈觉得我应该怎么样”。比如：
“我妈觉得我应该多吃菠菜，对眼睛好”；
“我妈觉得作文就得这么写”
“我妈觉得压岁钱就该攒着到上大学的时候再用”
“我妈觉得弹钢琴可以锻炼左右脑，会让我变得更聪明”
“我妈觉得养猫比养狗好，猫自己能解决大小便，比较干净”等等。
大家有没有发现，在孩子能够学会承担责任的时候，所有的责任都由我们家长大包大揽，按照我们的意愿，美其名曰，都是为了孩子好，而帮助孩子做出了所谓正确选择。那孩子呢？要么无条件服从，一家人过得所谓的和谐美满，要么，整天争争吵吵，鸡飞狗跳，有的甚至离家出走做出极端的行为。
【结论】在培养孩子责任感这件事上，我们永远都是一位引路人，要相信孩子能依靠自己的能力到达目的地。我们要允许孩子带着自发的需要和目标，独立地体验自己的人生，这时候，孩子就开始承担责任了，他要为自己的生活及生活所需负责，为自己的人生负责。
（六）塑造独立性
好了，我们已经和大家讨论了培养孩子责任感的前五个步骤。
【论点】培养孩子责任感的最后一步就是塑造孩子的独立性，让孩子能够自主独立的承担生命的意义，找到为此而承担的责任。
龙应台针对母子关系说了这么一句话：“所谓母子一场，只不过是你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远”。听起来有些许伤感，但这是父母与孩子分离，让生命真正成长的必然。
【举例】那如何塑造孩子的独立性呢？在和孩子谈话时，我们可以有意识的使用一些句子，暗示我们相信孩子有能力为自己做出明智的决定。比如：
“如果你想的话”
“那你是怎么想的？”
“这件事，我们听你的”
“不管你怎么决定，我们都支持你/我们都没问题”
孩子很高兴我们用如此信任的语言和他们交流，被尊重感再一次激发了孩子的责任感。
【结论】好父母，就像好老师，要渐渐在孩子的成长道路上隐身我们的作用。独立的孩子才是有责任的孩子。
【总结】好的，今天我们主要和大家聊了让孩子从事家庭琐事，训练家务能力并非是培养孩子责任感的好方法。培养孩子的责任感就是打开孩子的心门，传输正确的价值观，让孩子有机会按照自己内心树立的标准做决定，从而达到精神自立。那培养孩子的责任感具体怎么做，我们从打开心门、建立联系、映射优势、布置任务、拥有自主选择权和塑造独立性六个步骤分别和大家分享了具体的方法和技巧。
今天的分享就到这里。最后还是给大家留一个家庭作业，希望我们也像希望孩子做作业那样，认真思考，写出自己的答案。
【课后作业】药家鑫的父母后悔，平时对孩子要求过于严苛，造成孩子惧怕承担责任。对于这句话，您是怎么理解的？试着用培养责任感六步骤想一想。
