我假装不再喜欢你

我假装不再喜欢你

1

深夜，翻来覆去睡不着，忍不住又去翻相册，看你的照片，那是我从你朋友圈里偷偷保存的。一百多人的毕业照，你仍是那个人群里最明亮的少年。

夜深人静时，人总是孤独而感性的。想念如果会有声音，那就是我悲伤的哭泣。

深夜情绪翻涌的时候，我通常会发朋友圈，过一会就删掉的那种。我不想让人看到自己的脆弱，但我也需要发泄的出口。

我发了一条朋友圈：我喜欢的男孩要毕业了，配图是你的毕业照。当然，这条动态是对你不可见的。刚发了一会，就收到朋友的微信：睡不着？你还没放下他？

我以为那个时间点，朋友圈的所有人都睡了，没想到会有人看到这条动态。朋友解释说她刚改完论文，点开朋友圈就看到我发的那条关于你的动态了。

我只好坦白，跟她说我还没有放下你，可是我会努力。

也难怪朋友会惊讶，毕竟我曾风轻云淡地对她说过我已经不喜欢你了。

2

自从被你拒绝，心痛之后，我就恢复了原来骄傲倔强，一副什么都无所谓的样子。我不再提及你，在别人提起你的时候也一脸淡然，好像自己真的不在意了。

要知道，曾经我和朋友每次在一起时，我说的话有90%的内容都是关于你，甚至朋友都开始害怕我约她，因为我总是三句话不离你的名字。

那时候我是那么热烈地喜欢着你，高调到几乎所有熟识我的人都知道。因为你在我心里就是会发光的存在，喜欢你让我觉得骄傲，想让全世界都知道。

我关注你的所有，同时通过共同好友打探你的消息。你每天晚上都会去跑步，我就估算你可能会出现的时间，在跑道上边跑边张望，期待和你偶遇；你说你最近在看某本书，我就把我买的书拍照发给你，想让你知道，我也喜欢看书，我们有共同的爱好；你喜欢吃苹果，我就在平安夜准备苹果让你舍友带给你。

你看，我对你的喜欢是那么张扬，你肯定也感觉的到。我还没有说我喜欢你这句话，可我的一举一动都宣布着我对你的感情。

这份感情有多深，后来的放下就有多难。

我终于没有忍住，还是跟你表白了。你拒绝了我，你说一直都是把我当朋友。

朋友？谁要跟你做朋友，我不缺朋友，我缺你。可我那么骄傲的一个人，不会允许自己为爱卑微，在人前就难过得死去活来。

我跟你摆手告别，假装坦然接受这样的结局，只有我能听见自己内心的哭声。

3

我开始隐藏对你的感情，就像从来没动过心一样。

跟朋友在一起时，我没再提你的名字，她刚开始还有些不习惯，怀疑我是不是真的那么洒脱。我坦然地笑着说，我已经不喜欢你了，我才不要在一棵树上吊死呢。

以前在宿舍，我会跟舍友谈论你，夸赞你是多么的优秀，美好，语气里都是满满的爱慕和骄傲。

后来，舍友不经意间提到你，我就会制止。她们问我是不是还喜欢你，我像没事人一样说，没有啊，已经不喜欢了，所以就不想再听到了。

我面对所有人，包括你，假装不再喜欢你。我应该装得很像，也不排除是别人不愿拆除我。反正最后，所有人都以为我放下了，甚至开始调侃起我和别的男生。曾经她们是不会这样的，因为我的眼里心里都只有你。

可是，我真的放下了吗？不存在的。我没有删你的照片，没有改掉微信里你的标签，我还是会关注你，会在想你的时候心隐隐疼。

在知道自己和你不可能之后，我反而觉得比以前更喜欢你了。也许就是得不到才更容易念念不忘吧，我没拥有过你，才无法把你彻底从我心里最重要的位置剔除。

人生本来就不容易，遇到一个喜欢的人更是难得，虽然不能被你喜欢，可我仍感激与你的相遇。

我无法控制自己对你的感情，可我不会像过去一样，光明正大又理直气壮地肆意喜欢你。

我只能假装不再喜欢你。我想保留自己的尊严，也不想给你带来困扰。我看到这样一句话：当你的深情不被珍惜，那它就没有任何意义。既然没有意义，从此关于你的任何我就只字不提。

这份喜欢从来没有冷却。可我不会告诉你，也不想让任何人知道，我还放不下你。

我不知道这份喜欢会持续到什么时候，我知道自己总有一天会放下，在那之前，我会装作不再喜欢你。

最后，祝福你，也祝福我自己，我们终将都会找到各自的幸福，对吗？