写给失落的自己，写给迷茫的你

1、

有些人天生就是艺术家

有些人天生就是科学家

我从来没想过自己也是天生的某一类人

但现在我清楚了， 我的天生特质只是不够伟大

在上海市中心，一个和我认识十多年的朋友在请我吃了一顿人生中最豪华的日料自助餐后对我说：你就是天生不安分。

我想了想，真特么的精辟。

一个不安分，总结了我前30年的人生，而直到29岁快要过去的时候，我才突然明白，原来自己追求的潇洒，换个角度来说，是不安分。

我幻想的稳定和幸福，原来只是漂浮在不安分之上，只需要简单戳破，我便从高空坠落。

2、

回到阔别4年的浙林母校，在校认识的人中，只剩下一个小学妹还在，认识时她还是大一，现在已然研三。

即使我再怎么不承认，时间从来不等人。给她发了条微信，说我回来了。

在书包里拿出刮胡刀，仔细的刮了胡子，由于在上海来的匆忙，早上没有好好的捯饬自己，这次回来必然要拍照，要留下毕业4年后的青涩到成熟的回忆。那可是要有一个干净的自己。

但激动的心，在锁好车门转身的一瞬间，突然安静了。

站在工程学院门前，学院稍有改变，但大的环境还在，我正要激动，正要欢呼雀跃，毕竟这里埋葬了我2年半青春时光。还记得有一年的清明节，我脑抽的买了 一些面包屯在宿舍，走出超市门之前，突然感觉落下点什么东西，又折回去，买了3根火腿肠，细细长长的那种火腿肠。

北方已经开始进行供暖测试，杭州的阳光还是那么明亮。

站在阳光下，我突然感觉到自己，失忆了。

我记得学院侧门进去后就是一个经常漂着醋味的实验室，实验室的对面就是厕所。

我记得我有一次骑车进来学院楼，作死的没有下车，最终果然滑到。但我却不记得我曾经在这里做过什么。

我问师弟，为什么我什么都不记得，不记得每天上午几点来到实验室，晚上几点离开。

我记得自己的毕业论文是RFID自动巡航小车算法改进，我记得自己曾经有过一段开心快乐充实的实验生活。

但是这些只占据到了我研究生生涯的三分之一，只多不少。

大脑好像在冲撞，很多回忆不断的涌现，但大部分都是破碎的，我默然明白，这些回忆，只是画面，没有一条感情的主线牵住，回忆不堪。

熟悉的学9207，见到素未蒙面的师弟，实验室比之前更加的高大上，更加有科技感，看着那个自己坐了2年的座位，竟然没有任何波澜。

我的内心在躲避什么？

还是说，那段生活让我记忆十分深刻，想拿出来心里又舍不得。

匆匆在学校逛了逛湖边，匆匆在学校外面吃了个午饭，离别4年，待了不足3个小时，失去的回忆还未找到，新的画面又充斥着大脑。

离开学校后，收到学妹的微信，刚在睡觉。

我想起在上海的那顿午饭，她说我不安分，所以总是会错过。我想了想，最可怕的是，我可能已经习惯性错过，于是，连上天都习惯性让我错过。

3、

晚上和最好的大学哥们在西湖边溜达，我先到，问他要喝什么奶茶，这个曾经的钢铁直男竟然问我：你在哪家奶茶店？

末了还来一句，不同奶茶店的特色奶茶不一样。就像是在赤裸裸的炫耀自己的生活情调。

我特么真的想跑去五百米之外的西湖上洗一把脸，这还是那个曾经的我熟悉的钢铁直男吗？虽然他确实已经结婚，有了媳妇就是不一样，但是这样细腻和生活的转变，真是让我刮目相看。

本科4年，研究生2年半，我们还是我们，兄弟还是兄弟。但我们又都已经不是我们，好在兄弟还是兄弟。

我给朋友说，最后一站是和最懂我的大学朋友见面，她哦了一声，说你们一定有很多话要叙旧。

但偏偏那天晚上，我们想的是未来。

过去的事，好像都默认为就过去吧，未来要面对的，才是真正的挑战。

在音乐喷泉开始溜达，这个曾经走过多少次，连哪个地方有厕所哪个地方有座椅都十分清楚的西湖，还是没有找到过去。

还是像和在学校一样，有着很多画面，却没有完整的回忆。

没有溜达到断桥，半路折回，找了个座椅休息，我说我不想走了，我想再来杭州。

有些人天生适应稳定，有些人天生适合冒险，而我显然就是后者，但我现在已经没有勇气再去尝试冒险。

8点开始的音乐喷泉，我7点50离开。

让我留下点遗憾，下次还特别想再次回来看。

他执意把我送上地铁才离开，我眼神空洞又陌生的看着这一切。

直到坐在机场大巴上，我才突然意识过来，6天时间已过，我要离开。

兄弟，再见。

回忆，再见。

杭州，我不想和你说再见。