不想再为任何人牺牲自己

前天晚上我妈打电话过来，结束后，胸口闷得受不了，感觉身体马上就要爆炸，浑身发抖。 跑到一个房间里大哭一场。 她喋喋不休地跟我说她年轻时候我奶奶如何如何对她不好，我爸如何不撑家，我爷爷奶奶和爸爸一家人如何把她往死里逼。我爷爷奶奶如何教育孩子失败。

说完她还会说这些我都不知道，就好像是第一次跟我说一样。实际上，从小到大，这些事情我已经听了上百遍，因为每次遇到一些事情我不听话，没有按她的意思做，她就会把这些讲一遍，而且情绪激动。我尝试回话，但她会立马针对我，开始跟我疯狂争吵起来。

我说：“有一天你发现，你失去一个孩子，你才会明白一些事情。在我眼里，我爷爷奶奶，我爸爸他们都很好，没有你说的那么坏。” 说这些的时候，我身体已经难受极了，我想立马结束自己的生命的冲动。

她却说：“怎么可能呢？我怎么可能失去一个孩子呢，你说的那些根本不可能，我怎么可能失去一个孩子。”

我发现跟她沟通不了后，尝试挂掉，她说，你哪里做的不好，你倒是说呀，我又不是知错不改的人。但当我说了之后，她立马开始反驳，不承认自己有错，又陷入新一轮的争吵。

从小到大，她已经用诉说自己如何如何不容易，这一招，降服了我很多次，我不断地投降不断地投降，压抑自己内心真实的想法，去做她希望我做的事情。 而当我听了她的话，按她的想法做了之后，产生了不好的后果，她又会立马责怪我：“谁让你听我的了，你自己选的。”  而且她还会跟身边其他人说：“她自己喜欢，她自己要选的，我也没办法。”

那个时候，我心里拧成了麻花。明明是因为心疼她而缴械投降，牺牲了自己，结果却还是我错了，我哑巴吃黄连，有苦说不出。

我老公说，你妈就是用这种方法控制你，就是让你听她的话。 他说的是对的。 一旦我不听她的话，她的威胁方式就是伤害她自己，剁手，自杀，或者跟我断绝关系，或者说自己多么多么苦，让我心疼她。 而我又特别心软。

我不想再陷入这种纠缠里，我渴望离开这座城市。  我不想自己的病情再严重到连自救都无法做到。

我承认她的确受了很多苦，也可以感受到她很委屈，但这些不是我的错，为了爱她我已经尽了全力。

参加家排疗愈，疗愈师说，我一直在做爸爸妈妈的父母，我可以回到自己的身份，去安心做一个女儿。 

我想做我自己了，她们上一辈之间的是是非非我解决不了，也不该我来解决。 我想做一个女儿，也想体验跟父母撒娇是什么感觉，我想体验被夸赞是什么感觉，也想体验遇到困难可以找父母撑腰的感觉。

今天看了一个帖子，让我突然间意识到学会跟随自己的感觉，不被周围任何人的观念裹挟，不为了任何一段关系，违背自己的内心，过度牺牲自己。这里的任何人包括父母。