关于白娘子的一切
陪我听一首歌吧。
女儿晚上哭闹不肯入睡的时候，我对她说。随手打开FM，是个音乐节目，正在放歌曲的前奏，突然觉得无比熟悉，却想不出什么时候听过，好像要使劲在脑海的积土里挖。
直到那些熟悉的仿越剧唱腔出现。
啊，原来是新白娘子传奇的原声音轨。
神奇的是，一岁的女儿停止了哭闹，坐在床上，安静地听着唱腔。节目结束意犹未尽，我搜出整张原声音轨的专辑，一首一首地放出来听。
所有的旋律都无比珍贵和熟悉。而怀里的小婴儿专注地听着听着，竟安静睡着了。
我小时候拥有的第一盒磁带，就是这部新白娘子传奇的专辑哦。我告诉她说。
刚工作的时候，我在市中心租了房子，独自一个人住。
看似孤独，倒也清净。每日不变地放喜欢的音乐，搭配昏黄的旧灯光，只有我和影子造访。
哦对了，还有毕业离开前偶尔来玩的，我有一个可爱的师妹。
理工科的研究所里女生少，难得我俩投缘。在学校的时候一起看电影打牙祭，我毕业之后相约出来聊天，在诺大城市里肆无忌惮地闲逛远足。
那天延着白堤走了一晚，直到断桥的时候，已经是十点多的光景了。平日拥挤的桥面突然宽阔平整，偶尔走过稀少宁静的人烟，桥上的空气清澈透亮，两侧漆黑的湖水摇曳映着灯光。
我们同时发出了无尽的感慨，在杭州好几年，才终于见识到真正美丽时的断桥。
我小时候拥有的第一盒磁带，就是新白娘子传奇的专辑哦。我告诉她说。
二十岁出头的时候，我来杭州读书。心情并不如意，因为不是热爱的专业，又眼见要面对许多适应的压力与辛苦。见到人与事，都多些小心翼翼。觉得此地美则美矣，却生不出什么亲切。
第一次走出学校游玩，是徒步绕行了西湖大半圈。走到天色将晚，第一次见到西湖边那音乐喷泉。彼时游人如织，灯影洌滟，水雾随着盛夏的晚风扑面而来。
播放的音乐正是新白娘子传奇的歌，最脍炙人口的一首。那样的场面下，简直是此情此景，堪称绝配。我突然想起那个童年时无比钟爱的爱情故事就在西湖边发生，而我恰恰正站在这里。
听记忆中的音乐，看水舞光华。
我小时候拥有的第一盒磁带，就是新白娘子的专辑哦。我心里说。
在我小的时候，曾经签订过一个“不平等条约”。
那时的我很喜欢看新白娘子传奇的电视连续剧，晚上要看新剧不说，还每天跟着电视里的腔调一起唱。那时的大人总是担心小孩子沉迷电视，于是我妈总是想阻拦我看，但是又奈我无何。
直到有一天和她一起去商场，音像部正在卖这原声带。
我是个从不在商店向父母要东西的小孩，那一天却无论如何也挪不动脚，听着音箱的音乐看着玻璃柜台里的磁带，着急固执地几乎要哭了出来。
直到我妈提出两个选择，一是买磁带，但是以后都不能看这部电视剧；二是不买，以后还可以看电视剧。
出乎意料地，我选择了第一个。从此拥有了人生中第一盒、无比珍贵的磁带。也不再每晚追着要看心爱的电视剧。
而是抱着家里的随身听，来来回回地听，来来回回地唱，记下了歌曲的顺序，记下了每首歌在磁带中的位置，记下了所有的歌词，记下了每一段前奏间奏的旋律。
在听到“好梦易醒 易醒是好梦，留不住转眼成烟云”的时候，居然感动得一个人静静哭起来。
回想起来，一个小女孩，究竟在想些什么，又明白了些什么呢。可是，那时的钟爱和情感，却是无比真实的。因为纯粹所以热烈，情绪随着心爱的旋律而起起落落，它们便成了无比珍贵的宝贝。
那时候我约莫七岁。
时光就是这样带走了不止青春。那时候年纪尚小，望向未来是无数可能所汇集的烟海，有无尽的、未知的爱恨在静候着慢慢体验。那时候爱也恣然，恨也恣然，在脑海中默默预演幼稚的分离片段，如今想来，与其是心痛伤感，更本质是对感情之痛的好奇使然。才会感受着无法排解的疼痛，却一意在现实中越走越远。
当我曾经遥看着二十岁似乎还远的时候，就萌生出一个想法，觉得人生的精华就在二十岁往上的这十年间，而一旦过了三十，就彻底失去光彩，黯淡乏味了。世界的新意在渐渐褪去，美妙的爱情变成了下班回家做饭，以及为了孩子吃穿上学而操心焦躁。那时的我，一想到时间推演必将到这一步，就感到失落忧伤，只能逃避般地不再去思考它。
可如今我就要三十岁了，似乎已经站在了那个少年时所叹息的关卡。在这样的门口耳边吹着由过去将来交织所成的风，我有些遗憾地想，原来那个十几年前的想法，竟然真的没有改变。读书和工作逐渐领略的现实之墙，婚姻华美之袍的虱子，生养孩子的心蒙灰尘，它们坚硬不可抵挡，就像凛冽而过的时间之风，固然尚未吹走容颜，但已能感受到以手握沙，青春从指缝细细流出，在风中飘散。
无力吗，是的。就好像十几岁时揣着一颗文艺无比的少女玻璃心，闲暇时自我沉浸般写写写，沉闷压抑的晚自习只有每天写完一篇，才觉得日子有丝光采。以年少无知的勇气方可做出的种种选择和努力，最终被专业调剂开了玩笑，化为方程式与实验桌的日夜。十年的时间过去，那些无尽的可能性，一个个飞速地坍缩、消散，飞速到自己也渐渐失去了感觉。边走边观看自己，人生的边界就这样被确定下来。
像不像那个薛定谔的猫？结果决定于观测。
青春的本质，就是那只放在封闭盒子里的猫。人人所怀念的，其实不是精彩的记忆或年轻的容颜，而是那向后望去的可能性，是那个年龄所暗示的，丰盈仿佛无尽的时间。
当女儿听着白娘子的音乐安静下来的时候，我看着她认真而平静的小脸，突然觉得很神妙。也许无数个平行宇宙中的我暂停下来看看这一刻，都会内心感到神妙。因为那一刻，她仿佛把时间弯曲成一条曲线，让今天的我，与多年前那个坐在小床边听磁带的我重合。我固然不再拥有那些可能，却好似当年一样又拥有了少年的心境，而我面前的这个小婴儿，从我的生命里诞生，又让生活再次延伸出无尽的可能。
我怔怔地想，这也许是一种冥冥安排的补偿。
当我的青春光华渐去，把我所拥有的，送给你。然后目送着它们渐渐远去，生枝叶，开繁花。
到那时，再陪我听一首歌吧。
（完）
