你喜欢这样的自己吗？

大概不知道什么时候开始

我变得敏感，害怕受到关注

更不敢表现自己，懦弱胆小

真的很讨厌这样的自己

与这个世界格格不入

我开始讨好，总是顾及别人的感受

也容易被别人的情绪影响

常常不开心，很多负能量

慢慢地，我发现没人喜欢这样的人

    我开始隐藏自己的感受，不发朋友圈了，我觉得没人喜欢整天抱怨的人，我很容易不开心，总是陷入可怕的悲伤中，不能自拔，对待亲人，我说别管我；对待朋友，有些敷衍，很少说真心话；对待陌生人，假以微笑；把自己包裹的紧紧的，我害怕自己乱发脾气，伤害到别人，所以我尽量不说，我害怕孤独，但是越来越发现，一个人真的很轻松，不用在乎这在乎那，这与我自身的成长环境是分不开的，是我一生的伤疤。

      从小在大山里长大，爷爷奶奶带大的留守儿童，自我记事以来，我便自尊心很强，很虚荣，小学时，下雨了，看着别人都是爸爸妈妈来接，而我总是奶奶拿着伞来找我，我当时很生气，我不要奶奶来接我，我觉得丢人。

      初中时，我在乎面子，习惯了爸妈每年都会买买新衣服，当时家里拮据的时候，我还要买衣服，我妈说“你非要把家里钱花完才行？”那个眼神我至今忘不掉。去上学，没有外套穿，就星期六星期天洗了还没干的衣服，再穿上，也担心别人看出来，但是我还是穿了（以至于我现在疯狂买衣服，害怕没有衣服穿，怕别人瞧不起，极度缺乏自信），最重要的事情是，我一辈子忘不掉的，班里的男生们嘲笑我住在山上，我永远忘不了，我一个人不敢往大街上走，我躲在那棵树下，我看着街上，我的好伙伴有没有来，跟她一起走，我等了好久，望着路，惊恐着，所以我再也没没有告诉任何人我的家在山上，哪怕是很亲密的朋友。我很自卑，我害怕别人异样的眼光，我接受不了。              高中在大冬天我穿着薄薄的衣服，因为我有的衣服我觉得不好看，我就没穿厚衣服，别人总是会问我冷不冷？其实我挺冷的，但是为了面子，我总是摇头说不冷。大学里，是我第一次接触这个社会，我发现了很多女孩子家里条件很好，独生女，父母都捧在手心里，一开始宿舍三个人都是，我最忘不了的是她们一有事就跟父母发视频，亲切地喊着:爸爸，妈妈，我感受到了巨大的差异，我从小到大只叫爸，妈，而且我有事一般不跟他们说，我当时有点想哭了，但是我也得忍着，偷偷的哭

毕竟，没有伞的孩子，只能自己淋雨

看过这样的一句话:你敏感是因为上帝给你感受万物的能力。

    正因为我敏感，才感受了这么多，有的时候想着眼泪还是会掉下来，以前总觉得有人依靠，现在长大了，不能像小孩子一样了，只能自己慢慢消化

      有时候觉得自己很孤独，因为我感受到的，身边的人都感受不到，说我太矫情了，我不知道为什么自己这么特殊，我多想自己是个大大咧咧的人，哪怕傻一点也没关系，至少活得开心

      我知道“每个人都是一座孤岛”，总是在努力的融入别人的圈子，却还是孤独，我渐渐明白，失去自我，更加的疼痛，有些人是教会你，看清这个现实的世界。

      我可能一辈子也融不进那个圈子了，有时候脆弱的无能为力，自己默默擦干眼泪的样子，很心疼