内心独白

大概生活过的有些艰难，我也过于脆弱了。我总是不能很好的面对自己。下雨的时候，我只顾奔跑，却忘了撑伞。

内心独白

有时候我真的不知道自己该怎么办。真的很恐惧未来会变得怎么样，很害怕自己就是个废柴，废物。

我很害怕自己活着就是个窝囊废。尽管如此，害怕，恐惧却不得不面对现实的残酷。或许我本身的懦弱胆小束缚了我自己，而我却不知道。

我总是在说这个社会太坏了，其实不是社会坏的事情，而是我自己太懦弱了。我18了，已经差不多快19了，总该要成熟一些了，不能总是那么的想要逃避事情。有些事情已经无法更改的，就没有必要再苦苦挣扎了，再不甘心有什么用呢，都已经成定局，没有什么可以挽回的了。

我希望以后的我可以好好赚钱，好好努力，不要辜负自己，不辜负岁月。以前说的什么去澳大利亚定居，去日本旅游，去干啥干啥的，暂且放一边吧，还是好好干活好好赚钱，爸妈都很不容易的。我现在还年轻，梦想什么之类的也不害怕没办法实现。我待在父母身边的时间越来越少了。总该做些事情让他们开心点。

现在想来，总觉得以前的自己幼稚，而现在的自己，也不过如此。很多时候我总是在怨恨自己，怨恨父母，但其实并没有得到任何好的结果。我想怨恨是没有用的，与其去怨恨，倒不如把这个时间花费在有意义的事情上。好好把握机会，说不定还能做出一番成就来呢。

我想我总该要好好去学习英语，好好去学习新技能，好好尝试写小说，不论写得好与不好，这都是我努力的结果。如果我总是害怕写的不好而不敢写，那我永远都不知道自己写的怎么样，永远只能止步于此。我不希望这样，我不希望我的梦想只是空头说漂亮话，我不希望一辈子都做着一个大作家的白日梦。

内心独白

这不是我所也想要的。因此，为了所想要的东西，我必须非常非常努力。不管怎样，一定要垫脚尖，一定要使劲的够得着。哪怕累，哪怕辛苦都没什么呀。这其实都是很快乐的。

也许，这都是我所要经历的，习惯就好了。我总想着要快乐呀，却没有快乐的资本，其实懒惰会毁了我，我总是想要去逃避。我真的是太可笑了，我绝不能如此的止步不前。

尽管希望渺茫，尽管前路看不清尽头，但这都没有关系，我依然会一步一个脚印，踏踏实实向前走，我从来没有想过走什么捷径，虽然捷径没有，但我愿意老老实实本本分的做事。努力，总该会有些收获。

如果我努力了却不能得到所谓的成功，那只能说我不够努力，我应该更加拼命的努力。都说努力的人会闪闪发光，光芒万丈。我不求我的努力能造就多好的自己，我只希望不辜负自己。辜负，这个词原来这么的伤人。原来，用在自己身上杀伤力居然这么大。

我不害怕别人失望的眼神，我只害怕自己荒废人生。害怕，我对自己不够好，不够爱自己。我在乎过太多人的想法，在乎太多人对我的好与坏，却独独忘了我自己。我想我知道一些什么了，我想我应该要好好爱自己才是。

往后余生，没人陪我看风花雪月，只有我自己。但这个没有关系的，一个人也可以活的精彩快乐，活的有滋有味。

加油吧！来日还可期。少女，你终将会成为一个勇敢的战士。

你现在还是一只丑陋的小鸭子，但谁能保证十年后的你就不能成为一只优美的白天鹅呢？只要还活着，就有无限的可能和希望。

所以每当你绝望时，就该庆幸你还活着。

活着。你总该快乐点。

内心独白