长成我喜欢的样子，然后去爱你

原创

文/亭亭语立

我追着时光，尽量爱着我现在的状态和变成更心仪的模样

然后不背负期许，忘了初衷，不去计较时间的涵义，去选择想要的礼物。

小时候，我憧憬着长大。

因为这样我们可以一天吃两根冰棍，可以赚钱买自己喜欢的衣服，可以有自己的身份证去想去的地方，遇见一些相见的人，结交新的朋友……

未来变得诱惑和充满神力。

01

后来，18岁成人礼那年，我们上高三。

我们想要拥抱某所高校，在伴随着学校的礼炮看着那五种颜色的烟火里，想要拥抱天际。

我们开始学着变得倔强，但突然也在一瞬间就扰乱了一些心境。

再学着怎么长大，怎么在一些走错的胡同里自己慢慢找到一点光亮。

陌生人经常陪伴着，晚上失眠的日子也变多了，熬过的夜里没有电话煲，也许也在一些陌生的城市里熟悉了一些菜肴。

跨过了成人礼，并不像小时候的那样纯粹.

那些曾经做过梦的晚上，原来白天真的从来都是用来清醒的。

我也有很多的梦想的，我也有过努力，也想要改变一些过去，成就一些可以看到希望的未来……

但好像不知不觉在以前的某个时段，我已经错过了最佳时期。

有些错过的，就再也没有人给你重来的机会。

时间从来也是残酷的，我后悔的，也只是对于从前犯下错的后遗症，没有解药罢了。

我们认为这是我们想要的。我们是成年人了，我们学着大人的模样，装模作样，以为可以在可控制的空间里，照样可以控制自己的人生。

02

现在，越来越喜欢听悲伤的歌，骨子里的冷淡和抑致在一些歌单里得到释放。

敏感的情绪和某些莫名其妙的感同身受很难找到突破口，但感谢自己强大的内化能力。

越到最后，更喜欢作为一个倾听者的角色，作为一个树洞，可能更倾向于感同身受。

就好像现在年轻人的世界，一边选择崩溃，一边假装坚强。

我作为一个消极世界里的乐观者，乐观世界里的悲观者，只是也是会突然流眼泪。

我只是也有担心的人，我也希望你也能照顾好你自己，我也会心疼你，仅此而已。

上个学期和朋友吃完饭去食堂的路上，聊到毕业的事，聊到大学前，聊到大学三年半。

好像突然间发现自己偏离了原本的方向。

我不喜欢心烦意乱，不喜欢三心二意，不喜欢这浮躁的感情和聒噪的夸夸其谈。

有些情绪是会伴随很久的，只是在心理结了一层很厚的伤疤。

03

小时候盼望着春节，后来慢慢害怕过年。

面对七大姑八大姨的“寒暄”下，我们害怕没有足够的底气回答她们一些问题，没有勇气去承受一些“沉甸甸”的“关怀”；

也渐渐不喜欢过生日，因为怕梦想支撑不起现实，除了岁数有所增长外没有任何长进。

后来再慢慢长大，聚少离多，好像可以做到真正理解你的人，真的是花了二十多年时间去了解你的家人。

你的一个小动作，他每一个都看在眼里，但还是用他爱你的方式逗你开心。

“我和你爸，希望你们俩长大后都能够成为你们希望的长大的样子。开心健康就好，一家人在一起，就是最大的幸运和彼此的依靠啦。”

学着去做着一个温柔的人，这一定是件很酷的事吧。不是自我感动，因为自己遇见的温柔的人也不少啊，所以才会觉得这也不赖。

我喜欢这土地的厚度，每踩一次地板，都回馈一个响亮的吻。

因为我们都是需要在可把控的需求和诱因下才会驱动我们去做一些事情。

我们笑着面向所有人，把眼泪埋在心里。悄悄熬夜，再学着在成年人的世界里，摸索他们的生存之道。

我现在还青年，也许，未来还有更多可塑性。

没错，我还是依旧喜欢把一些想法和有关未来的机会埋在心里，我还是不希望长大后的我，成为现在我讨厌的人。

愿你归来，我依旧还是那个单纯的少年。

还是有足够做出勇气和尝试的那个少年，愿你能够邂逅心心念念的多年后的你自己。

然后有机会说，原来我喜欢的样子，你都有。

原来我们彼此一样，去选择一种成熟的方式去选择爱。