妈妈，你能不能说一句你想我

夜深人静，书籍的陪伴变得格外安静~

忽然~

“妈~妈妈~妈~”依依又做梦了

我摇醒梦里的依：你好像又梦见你妈妈了…

“什么？靠，把烟递给我，见鬼又梦见”依满是烦躁的口吻~

“大晚上的就别装了，日有所思夜有所梦，要么你和我好好说说到底怎么回事，我好帮你分析下”

“说啥？说那个狠心的女人？抛弃自己亲生女儿？你看看我，我差吗？为什么不要我！”

“好了。你平静点，看你绝口不提。对我你也只说出生就走了，我还以为是离开人世了…”

“我倒是那么希望的，那样就不会有些许期盼~”

“你不要说气话，你看我们读书识字，就是给我们的心灵缝补，浇汁，灌水！多大的伤痛都会过去，以其他形式消亡！”

“可能我这样有父母可能无法感同身受那些失去，但我想生而为人，或许真的有些不得已的事，或许你该听她亲口说说！”

“说？同为女人，我不知道是何等天大之事会使她如此狠心丢下，且还不曾要寻回我，哪怕只是来看我一眼！你知道我们大学那会李霞的腿受伤，她妈妈来寝室照顾她的样子吗？那是我第一次看见原来母亲是这样的角色，女儿可以那么幸福，不管孩子多大，在妈妈面前永远都是小公主！那是我从未感受过的，也从未看过…我跑出寝室门，哭了整整一世纪…”

“我…对不起，忽然间我不知道怎么安慰你~”

“本就无人能安慰得了，你早点睡吧，我去阳台待会”

看着依依170的小背影，我在想，白天那么活泼灵动的外表，谁会知她内心多孤寂，多脆弱…

关于她妈妈，外人面前她只字不提，对我都只提了从小就走了，我还一度以为她妈妈离世了，从不敢多问一个字！

但到后面才发现，难过的不是早已离世，是明明在世，却无法感知那份余温！

真正重要的东西，总是没有的人比拥有的人清楚。

我记得早些年，我因为要高考，我妈对我是轻声细语，好生伺候，那可是一直彪悍的连我爸都不敢反抗的王女士，却对我毕恭毕敬，而我却是各种嫌烦，是真心嫌的那种！

你看，这个世界永远都是‘拥有的不知没有的渴望而肆意挥霍’

直到大学后遇到依依，才细细回想，曾经多少生在福中不知福，多少年少不懂事，我们多少人所唾弃的今天都是有些人渴望的明天~

成长其实是很痛的，特别是这样的缺失，其感受我想只可意会吧~

因为有一次我看依依朋友圈发了那么一句“mama ，我可能这辈子都无法开口的两个字”

如鲠在喉，无法脱口，那不是像张爱玲恨她妈妈的那种痛恨，是不知是恨还是不舍的情愫！我想今生，我都无法感知她心中那丝丝滋味~

我好心疼她，我却无从下手，我怕言语太轻不足以安抚，也怕世事太惆怅反其意！

但好在，我们都是新一代的朝阳，我们够机智够觉悟，我很难说依依是孤寂的，因为她说过“我想我们都不该怪罪于原生家庭，因为背负恨会很累，如果非要铭记，就让自己变得更好，更可爱！原生打不倒我们的必会让我们耀眼”

大象和小象

好孩子，上天剥夺你的或许是不幸，或也是幸！你不能说她是故意的，也不能说她是存心的！

你也不能感言她是不爱你的，她或者很爱你~在你看不到的远方，探不着的心底或有颗心为你一直亮着~

如同这个是最坏的时代也是最好的时代，你要平衡，哪怕就为了让自己快乐~

或许有天，会有机缘喊出那句：妈妈~