我们何时能够做自己
我们什么时候能够真正做自己？
今天回寝室时看见一个女孩子穿着军训时的鞋子，穿着一件浅颜色的衣服，很朴素，就像还没上大学之前的我。我很受震撼！为什么呢？ 我出生在一个贫穷的县城，父母都没有多少文化，他们干些苦力活儿，却收获最少的工资，但却努力让他们的孩子也就是我和弟弟过最好的生活，其实，大部分的中国父母都是这样，活着就是为了儿女。我的爸爸妈妈的精神是高贵的，他们身上总有着农民的朴实与善良，他们从小就教育我要谦虚上进。从小到大，不论我取得什么样的好成绩，他们只会说:“别骄傲，下次继续努力。” 他们从来都宁愿牺牲自己的利益，而不去与人争论，不随便借钱。可也正是这样的老实，我眼睁睁地看见他们的善良被人欺负，他们会忍着，说:“要努力读书。” 从小的潜移默化，让我也养成了一种踏实的性格，我不大喜欢说话，除非与我喜欢和得来的人，更多时候我选择的是沉默。我长像并不令人满意，资质平平，一看就是土里土气没见过世面的女孩。我这么说自己其实我真的是一直都不自信。我性格是一个原因，我更多的明白其实外貌是我心里一个死结。 自从我发现我照相不好看之后，我就不轻易和别人照相，自己也不会自拍。我的不自信让我过早地看透人间冷暖，过早地成熟。我发现我的脑海里会不自觉地冒出那些同龄人从来都不会担心的事，这样的成熟让我总是愁眉苦脸，忧郁缠身。于是我开始伪装自己，我努力学习，不管熬夜到多久我都会一如既往的坚持。为了减肥，我可以每天都吃一点，连好不容易尝到家里的饭菜时我也可以忍着，可是事实是我并没有瘦下来反而胖了。我也会考虑该买什么样的衣服，每天该穿什么样的衣服，有时这种想法会在我脑海里盘旋一整天，我花了父母的很多钱，买了些所谓的时髦好看的衣服每天搭配，可是也并不好看，因为我胖。到了大学，我又开始学会化妆，师范类的学校美女如云，他们个个都那样美丽青春，于是我就天天起早在脸上抹些乳和bb霜，涂口红，其实我才18岁，多么美的年纪啊！我不喜欢在脸上涂上那些标志着你需要保养的东西，我多喜欢本真，我多喜欢什么也不涂，可现在这些步骤已经变成了我的习惯，我被同化了，我回不去了。这是多么虚伪的我啊！我过得多么累啊！ 因为自卑，我恐惧社交，别人的一举一动都会牵动着我的神经，我害怕被忽略，不管怎样，这的确让人很难受。我极力使自己的行为贴合我同伴的口味，说的一点点话 ，做的什么动作，要是同伴突然不理我了，我就会把这些在我脑海里一遍又一遍地循环着查看，就像一个侦探一样，我到底做什么惹着她了？其实我不喜欢这种感觉啊！每次我想这些人际关系时我就头疼得利害，浪费了我多少精力啊！我花了那么多 时间去迎合一些人，只为的是让我不孤单，而我却又错过那些可以和自己爱的，爱惜自己的人在一起的时光。可我依旧会感到孤单，同伴依旧会不顾及我的感受，她们把我当什么了？我依然是那么卑微。 我得了抑郁症了，每天大多数想着是如何死去，该不该活着，在我这样的年纪该是多么可悲与可怕，我想着我的父母，如果我去了，他们该怎么办？我一遍一遍的说服自己，可是第二天坏情绪又会磨拳擦掌，不管我头痛得多厉害，我也只得忍着，于是我不也活过了一个又一个月吗？ 我挺过来了，难道这不伟大吗？虽然时时会又负面情绪袭击我，我一次又一次地用积极态度抵挡回去了，我想好好活着，为了我的父母，还有自己，还有那些在未来等我的人。听了那么多的大道理，我还是没能好好活着。回想过去种种的自己，该是活得多么累！那时我不是为自己活着，我在乎太多太多本不重要人的看法，而忽略人是活给自己看的，这是多么的不值！谁会为你的人生买单？只有你自己。人生太过短暂，为什么不为自己而活，做自己喜欢做的事。该来的总会来的，没有过不去的，只有回不去的。 我是娜娜，一个平凡的不能再平凡的女孩了，甚至还患有忧郁症，但我在努力的活着，只想让自己更加优秀。如果有治愈忧郁症的方法的朋友也可以告诉我，有一些想说的心里话也可以告诉我，我绝对是一个很好的倾听者。欢迎关注。
