写点什么

日子很快，早上醒来惊觉已经周四了，晚上回来问室友是不是已经六月底了，室友说你不要焦虑，我看日历是六月中。于是趟沙发上，有一眼没一眼地看综艺、刷微博，一下又过去两个小时了。

微博上关注了一个博主叫竹子，竹子是一个在海外留学工作的华人女孩，长相比较欧美，大高个，在国内审美里不算美女，但明显有海外留学的气质，随性直爽又性感，像我喜欢的大表姐那类。最开始被竹子的微博吸引，是她发了一个vlog，用简明轻快的节奏讲述她的跨国爱情。一次偶然的接触，加立马确定的内心，加彼此的坚定，他们就这么在一起了，像极了电影故事。今天再看竹子微博，他们处于新婚燕尔阶段。竹子说到最近和她老公的聊天全是生活的各种琐事，如买什么样的地毯、装修什么样的灯，很久没有闲聊。竹子说她朋友告诉她这是她进入了生活，婚姻就是两个人一起携手解决生活，让生活更好，只有少数的云游四方的酷女孩选择绕过生活，她们是拒绝进入生活。竹子说这是他们一起选择进入这个充满诱惑的兔子洞，如果有一天觉得兔子洞令人窒息了，也要知道出口在哪。

“进入生活”、“兔子洞”，这是有意思的说法，竹子朋友说要找一个可以聊诗和远方，也可以有烟火气的人一起进入生活。而最新一条竹子的vlog就是带着几个朋友去摩洛哥旅行，逃出兔子洞，在沙漠里重新找回自己。谁也难定义生活一定是怎样的，一定是要进入还是拒绝。我其实不是想思辨这个问题，只是感知到有时一个刹那间，有另一个声音问我：你觉得现在是好的吗？当下我觉得是的时候，那个声音又问：那以后呢。我不知道，我也不想去管，为什么不能过安于现状、及时享乐的生活，过一天就敲一天钟。

端午在家睡了三天，睡了很久，久到把之前所有那些紧绷的、难过的、委屈的都睡得烟消云散了，当这个世界好像重新遇见一样。散的状态，让我这周好像没有那么认真地做任何一件事，心里不停说就这样吧，不好就不好，被失望就失望，我就想当个咸鱼，不想总鞭策自己，身心俱疲。前天做了公司的心理健康测试，题目回答得我填不下去，我看着自己的答案就知道结果会是什么，回答的过程逼得我又去想最近一个月到底是经历了什么，好像没做些什么，又好像感觉很累。在填压力来源那道题时，我在真实与否面前纠结很久，我其实知道是什么样的，作为一个会那么注意自我意识的人，只是我不想去承认。

昨天看了一篇文章讲社交焦虑和主动的问题，好几点跟我似乎有点像，不是不主动，是不敢主动，每一次的主动其实都鼓足勇气，一旦被拒绝，就像泄了气的皮球，全归因自己，再难下次主动。

有时也还会想自己与自己相处，觉得自己挺麻烦的，自尊心又强，神经又敏感，社交中又焦虑恐惧，跟别人相处时，别人会累吗。其实我把自己的刺包裹着，小心翼翼，一般人看不出来。也害怕跟他人走得太过亲密，好像自己的刺就包裹不住了，而且不安感在扩大，我会因不安而易失控，我也没资格去要求别人来解决我的不安。相处越开心，越会因某个刺激事件点燃内心的不安，我警觉地盯着自己。

絮絮叨叨时，我脑子是散乱的，也不知道自己想说什么，时间就像刚下过的雨，一抬眼，除了空气中增加的湿气什么都没有。对于未来，此刻的我其实没太多奢望，能这么闲躺着写点没意义的文字，已经很幸福了，明天，就明天再说吧。