我的父亲与母亲

这两年看了一些关于原生家庭的书籍和课程，引发我经常思考，我的原生家庭是怎么样子了？到底对我产生了什么样的影响呢？

当我站在另外一个人的角度去审视我的父母和这个家庭的时候，是不是能够更加客观的看到一些东西呢？

父亲的家庭是一个大的家族，父亲只有亲兄弟二人，但是爷爷抚养了侄辈的姐弟2人，父亲的堂兄弟为6个，父亲排行老幺，被叫六叔；

母亲也是个大家庭，父辈的兄弟5个没有分家，堂兄弟姐妹10个，亲的姐妹三个加一个弟弟，母亲排行老二；

父母是指腹为婚的，56年爷爷一家去逃难住外婆家，两个孕妇就给肚子中的孩子确定了婚姻关系，妈妈说结婚之前一直都没有见过面的。

站在今天的角度来看，父亲和母亲其实是不匹配的，父亲是农村较少的高中毕业学历的，如果不是推荐上大学而是高考的话，父亲肯定是能上大学的，毕业后一直在企业上班，是农村很少的能领工资的人，形象也比较好，高个子，有教养，不像农村人那样满口脏话；而母亲则完全没有上过学，个子很矮，形象中丝毫没有出众之处；

母亲的一生是带着愤恨的，首先在自己娘家里，家里姊妹多，自己没有读过一天书，六姨、七姨、八姨都读过书，自己完全没有上过一天学，另外母亲经常提到在那个大家庭中自己的父亲太老实，当不了家，当家的是五叔，所以自己几个姐弟吃了很多亏；自己的父亲一辈子没有吃过什么好的东西，病了五叔也不给治；后来家里最大的堂哥取了嫂子，就是我的大舅妈，一个很厉害的角色，我的外婆也是一直靠边站的；

母亲对于这个婆家是不满意的，大伯母是奶奶的侄女，这桩婚姻是亲上加亲，所以自己受到虐待，爷爷奶奶偏袒自己的侄女而对于自己很苛刻，家里好吃的都给伯母了，爷爷奶奶只带伯父家的孩子，我的姐姐出生开始是没有人管的，分家的时候值钱的东西都被奶奶拿到给伯母了；

母亲对于父亲是不满意的，这个男人耳根子软，只听他父母的和哥哥的，不听媳妇的，伯父经常找 父亲要钱父亲有求必应，父亲把侄女侄子当自己的孩子看待，对自己的孩子不闻不问，有好吃的只管自己的老头子，在这个家操持这么多年，父亲从不愿意带自己去公开场合；

从母亲的字眼里能确切的感知到吃的占了很大的比重，的确，在那个七八十仅仅够温饱的年底，家里是没有多少现金和贵重物品的，有肉吃是一件很幸福，父亲是农村少数能够拿工资吃得起肉的人，但是他的钱都贡献了给他的老子和哥嫂一家，对于自己的妻子和孩子是不够关心；

父亲想必对于这桩婚姻也是不满意的，一场毫无感情的包办的婚姻，但是从那个年代走出来的人也只能接受，唯一的方式就是少回家了，在印象中父亲大概一周回家一个晚上，平时都住单位里，其实回家也近的，大概也就三公里，骑车上下班也就半个小时；

印象中很多人说父亲和单位 的会计，也是我一个远房的表姐关系暧昧，说要和母亲离婚和表姐结婚。当然只是听说而已，那个时代的人是无法承受离婚和背叛的名声的。

父亲对于孩子是不是很寡情，不喜欢自己的孩子，虽然母亲一直这么对我们说，我也不好确认，但是我能确认的事实是父亲并不亲近自己的孩子，对孩子很严厉，不苟言笑的；完全不像伯父，伯父很会逗孩子的，把妹妹叫五小姐，会把孩子抱怀里用胡子扎孩子的。所以说伯父是个情商很高的人，父亲不是，但是我想蓝色性格的人的表现形式就是如此。

但是有两个事情我可以确认父亲不是一个好父亲：一个是对于孩子的教育方面，姐姐妹妹和弟弟三个都没有初中毕业，父亲对于孩子的教育没有表现出非常的支持，即便是我考上了市里的重点中学这种全村人的无上荣耀的事情，父亲所表现的是唉声叹气的嫌读书要花钱，甚至还说不如去读普高不读重点高中的想法，对于学费的拖欠则是拖到班里最后一个才交；另外一个方面就是对于孩子的否定式教育和健康问题的忽视，我和姐姐经常感冒咳嗽的类型，只要父亲在家里，我们都不敢咳嗽出声，只能憋着，憋得脸发红了不住被父亲看到了，就会遭到白眼“真没用”“连照顾自己都 照顾不好”。其实我和姐姐的常年咳嗽很大原因跟 身体底子有关，是外婆这一支的遗传病因；

每年过年的时候，讨债的人来家里了，父亲要接待，我们小孩子看电视，电视声音很大，父亲就会很烦，啪的把电视关掉，家里顿时清静了，孩子们的心也凉了，客人走了，父亲会告诉我们因为我们读书，家里欠了多少钱，如果不读书，我们家里也可以像别人一样盖房子。那种心理压抑的感觉一辈子都忘记不了。

我很同情我的母亲，没有文化，没有经济收入，一个冰冷的男人和一群什么都不懂的孩子，家里家外 一把手，婆家也不是很有势力，一辈子哪里都去不了，所以只有每天晚上对着自己达到孩子诉说着心里的愤恨；

我也很同情我的父亲，一桩包办的婚姻，而且生活习惯完全不同的两个人，父亲是一个极端整洁讲究的人，父亲的办公室和单位的宿舍收拾的干干净净的，被子跌的整齐，玻璃桌下面压着年轻时候的照片，我不知道父亲是否有自己的梦想和自己喜欢的人，这样刻板的人是不会跟别人诉说的，也不可能做出出格的事情，但是另外一方面也是一个极度被压抑的性格，这是一个严谨到极致的人，但是回到家看到的是被孩子们弄的成猪窝一样的家，那种情绪要爆炸的感觉是体会得到的；

很长一段时间我很怨恨这个家庭，感情的一边是愤恨，一边是冷漠，两种情绪都铺天盖天的进入孩子的情绪，倾听了太多的愤恨，你无法变的轻松，活的太沉重；而太多的冷漠和否定，让你丧失了自信，没有了安全感，姐姐在外地打工受了委屈不敢跟家里说，害怕爸爸那一句真没用，跳楼，精神失常，这些难道都没有家庭给予的压力吗？

这么多年，我不喜欢回家，逢年过节，没有别的孩子那种回家的期待，家是温暖的，安全的，父母的怀抱，撒娇，甚至都跟我无关，似乎一直缺少对于家的眷恋，一直幻想着在别的地方组建一个自己的家庭；然后在寻找感情的过程中的犹豫、纠结，又一次一次的错过，在别人看来，你是很优秀的，上进，有素养，但是为什么就感觉缺乏一种力量感呢？

我尝试着用能量的角度是思考这个问题，是因为我们心里就拒绝这个家庭，隔断了爱的连接，当我们没有从上一代那里得到爱的能力，我们又如何有能力去爱别人呢？当我没有感受到一个没有温度的家庭时，我是如何又散发出内在的家的温存的能量呢？

后来我慢慢尝试着理解他们，他们的经历早就了他们的性格，造就了他们的表达方式，他们未必是缺乏对孩子的爱，只是缺少表达；即便为人父母，他们也不懂得如何去教育孩子或许他们已经做到了他们认为最好的；他们也不是完美的，也有自己的喜怒哀乐，有自己人性中的自私和怯懦，犯过不该犯的错误，他们无法满足孩子所有的需求；即便真的缺乏对孩子的爱，比如我的父亲，那也是因为他们从上一代那里得到的太少，无法施与给自己的孩子；

好在他们也在成长，当姐姐的孩子出生后，我能感觉父亲的巨大变化，一下子变的柔软起来，成为了很慈祥的爷爷，外甥常年在我家，感觉妈妈有了新生的力量，尤其是去年我的小侄女出生，感觉母亲精神状态也很好，感觉年轻了一样；

我慢慢 的与父母建立连接，理解他们，尊重他们，平等的表达我的意愿，我尝试着理解他们而不是说服他们，我平等的告诉他们我的想法，让他们也站在我的角度思考，我发现父母慢慢也能接受一些东西了，对于人生，对于孩子和下一代，我无法改变他们，但是我尊重他们的一切，因为我相信那些都是时代的东西，无所谓好坏，我鼓励父母去接受新鲜的东西但是不会刻意去要求什么；

我不再抱怨他们给我的负面影响，因为我知道这些对于我的生命而言都是不可缺少的一部分，都是我人生历练的一部分，视角即一切，没有对错，只有如何看待的问题；

我不怪罪父母没有给我好的条件，给我的已经足够，我只有感恩，剩下的都得靠我自己，这是给我完善自己的机会；

我用欣赏的角度去看待我的父母，母亲一个是做的粑，皮薄馅儿匀，我最喜欢吃用缸豆做的粑，我每次回家都要做一次，有时候还带两个在火车上吃，我想如果母亲到外边来卖，这个肯定能赚钱，第二个就是养猪了，母亲每年都会养一头猪过年，一直养的很好；

父亲做事的条理性和对于物品的爱护真的是让我自愧不如，一辆自行车用20年，一辆摩托车再用20年还有七成新，我也开玩笑说如果大家都这样，中国达到GDP不用发展了，但是这份细致和用心是今天几个人能做到，第二个点是孝顺，父亲对于爷爷的孝顺是有口皆碑的，给我们那个民风并不大好的地方成为了一个表率；

我慢慢的通过 自己的努力去改变一些东西，去打破宿命 的安排，比如我通过跑步改善了自己的体质，我再也不是那个病怏怏的孩子，我通过自己的积极努力树立了积极上进的形象，虽然人生的路上也走过弯路，但是我也慢慢修复了曾经的人际创伤  ；

我慢慢尝试着放下压力，我不把家里所有人的压力背在自己身上，每个人都有自己要走的路，没有谁能代替谁，我会尽力去帮助他们，但是我控制不了也改变了别人的家庭，比如姐姐和弟弟的事情，我只需要对自己负责，父母也只需要对自己负责；

未来在我手中，原生家庭确实影响了我们，但是我们完全可以通过自我自愈去修复他，去建立连接，打通爱的链条，重新寻找到真爱！