写给2019年的自己

      “我生活在永恒而甜美的等待中，等待随便哪一种未来。”

                                    ——《人间食粮》

        想了想还是在早上写吧，毕竟晚上总是情绪冲动的时候啊。

        每次提到“这一年发生了什么呢?”答案总是“发生了很多事”，但是每一次都感觉不太一样。

        毕竟2018的开始就很不一样啊。

        “梦想中的高中”，这个词与我似乎并没有什么关联。我从来不是一个善于给自己定目标的人，我的初三也并不是自我放纵的狂欢抑或废寝忘食的学习，而是沉沦、挣扎、试图把自己拉出由我编织的黑暗。大概是“非典型初三”吧。

        那这样的初三，究竟是怎么样的呢。

        再也不偷懒的体育课、难念的生僻字、灰绿色以及米白色的卷子、眼神对撞的尴尬、赌上尊严的试探，冬日暖阳里长在阶梯上的石苔。

        这不是全部，但好像又没什么了。

        接着，它已经成了回忆，陪着我踏入崇德瀹智门。

        一开始是如此的顺利，人、事、物看起来都如此令人鼓舞，像寒冬后的绿意，像撕破黑暗的黎明。

        之后“生活”开始显现出她真实的样貌，在你觉得一切就要重新来过、一切就要好起来的时候，她倨傲地告诉你，没这么简单，好好认清现实吧。

        艰涩难懂的知识，不断堆积的作业，我在新的压力来临的那一刻感到恐惧。如创伤性应激后遗症一般的恐惧抓住了我，就像溺过水的人想起逐渐远去的水面，就会无法呼吸。我不能回到那种状态了，我不敢了。再也没有三年的朋友把我拽出深海，我近乎病态地乐观着，给自己打着鸡血，用三年后缥缈的理想让自己努力起来，这样我就不会有精力去顾及自己的恐慌。

        当然，这样的状态很快就消失了。2018嗤笑着把我送到了2019的面前，似乎等着看我依旧浑浑噩噩的样子。我看着2018，她全然不在意地耸耸肩。

        你看起来太糟糕了吧，她说。

        我瞪着她，似乎在等待某一种和解。直到我意识到我应该去面对2019了。我转过身，2019看起来很淡漠，可能因为她还不知道要有什么样的表情。

        我不会再这么糟糕了。我向她，或是向我自己保证。

        我会重新努力起来。我会坚持努力。我会练习不要怯场，我会想办法治好自己的社恐。我要拥有阳光，我不想躲在黑暗里。我会期待明天，我会尝试不去想起。

        我对逐渐清晰的2019，或是对我自己说。

        她点头。

        她等待我的实践。

                                                              柠森