后悔药

后悔药

有一天突然发现黑夜和醉酒有同样的杀伤力。就好像我害怕的一直都不是突如其来的变故，而是突如其来的后悔一样。

遇到的好多人都在说，你还小，许多错事值得被原谅。可是岁月其实一点也不宽宏，神偷才是它最贴切的名字，在岁月的夹缝里，在一点一滴犯过的错事，说过的傻话里，它一点一点偷走了劫后余生里唯一的一点庆幸，也偷走了你眼神里闪烁着的无畏和重新开始。其实，哪里又有那么多的重新开始。

如果可以，我真的希望我可以有后悔药，可以没有遇到你，平平淡淡的时光好过心如刀绞的余痛。我爱你那么久了，你不爱我那么久了。甚至后来你开始觉得厌烦。谁说爱是没有错的？我爱你就是我犯过的最大的错。

深夜看到你不开心的样子，我好像失魂一般，然后像发了神经一样，给你发大段大段的文字，告诉你没有关系，一切都会好起来，换来的不过是隔天早上的你不情愿说出口的，最得体的“谢谢”。我得到的不过是后悔昨夜的冲动和厌烦自己自作多情做出的事情。你看啊，你不爱我多久了，我就自我残杀多久了。又何必呢？

其实，后来我才发现，我要的从来都不是你的喜欢，你的怀抱或者你柔情脉脉望向我的温暖，而是我在这场没有筹码的爱情里的爱后余生，不爱你以后，我可以平平淡淡度过余生，而余生的每一天我都是赚的，因为没有付出，也就没有伤害，没有伤害，我才有力气去爱值得我在乎的人。

也许，时光才是最良药苦口的后悔药。

爱过你之后，我发现我早已经筋疲力尽，没有力气挣脱我强加给自己的牢笼。你只是不爱了，而我也只是忘不了。我是等不来你的爱了，那么我可以拼了命的爱自己吧，压榨最后一点力气，把付出的一文不值收回一点点，再收回一点点，在深夜的时候给自己唱首爱自己的歌，哄着这个在这段感情里像婴儿般脆弱的自己慢慢入睡。

我不是爱情里的高手，在你的面前也甘拜下风。可是爱情不是情商的问题，而是在心里只会对唯一的那个人发自内心说出的“我爱你”。其实我一直都不敢用“我爱你”来束缚你，爱太沉重，我怕你还不起，才用喜欢来抵挡，喜欢一直恰如其分。可如今我付出的这点微不足道的喜欢也开始显得格格不入，格格不入到我想收回。你的光芒万丈下，看不到我这点小火苗，可是这点小火苗却是我的此生精力幻化而成。

我上演了那么多的温柔桥段，不过是为了让你看到。我愿意洗手放下身段煲汤煮饭，只不过为了迎合你刁难的胃口。在无数个我发的朋友圈里我也只不过期待那个发现上的小红点里有一个你的点赞。哪怕我曾劝说自己无数次的放手，也在无数劝说别人放手里明智决绝而清醒，可是在遇到你的时候，我还是会懦弱认真且怂，犯傻装糊涂，只怕谁先动感情，谁就不得好死。

可是今天以后昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生。我把后悔药当做饭吃下，一天，两天，一周，一个月，一年，后悔药吃多了，我忘记你，也就指日可待了。

我真的不知道以后我还有没有力气，去爱一个人。我是否足够的幸运能够听到别人在阳光真好的日子里只对我说一句“我爱你”，是否能够幸运的再次带着对一个人的想念入睡。只是我知道你不是我的盖世英雄，我也不再需要一个盖世英雄了，踏着七彩祥云来的英雄，可能会踏着七彩祥云离开，就像你一样。

所以，我的英雄你来晚一点啊，我恰好温柔，你刚好成熟。这条路不管有多长，我都会等你，不远万里，也不问归期。