关于生活，关于自己

其实我也不知道写此文的点在哪，只是自从玩了微博，就再也没有用写文的方式去记录自己的生活，一时兴起想写写罢了。

2017，这么算来，我来淮职也有一年半左右的时间了，想来也是时光匆匆，一晃而过。我永远都是这样，后知后觉，临了到了这毕业之际才发现自己都不知道这一两年自己做了什么，意义在哪！！！

我算是个很奇怪的人，也可以算是个很"可怕"的人。我永远在规划，我的生活，包括亲情，爱情，友情，以及我的未来，可是现实中我永远都在规划之外徘徊，从未真正踏入规划之中。淮职将近两年的生活有大半一直处在上一段感情的阴霾之中，这一点即便我无论如何都无法否认。我一直把这归结于自己是个恋旧的人，其实我只是不愿意承认罢了，自己从来都只是个狂妄自大的胆小鬼。明明对回忆中的人恋恋不忘，在别人谈及时却还是装作满不在乎，一副那些都是过往云烟的样子。而当梦中的人出现，醒来时无数次疯狂的想找回这个人的时候，才知道终究是自己骗自己。其实我很讨厌这样的自己，总是在失去之后才懂得珍惜，当初明明是因为自己的懦弱，自己生活的不如意，对一切都心灰意冷，觉得无法承担这份感情，狠心提出的分手，现在当别人有了自己美好的新生活，又试图挽回，想想真是自私到了极致。

而我的狂妄自大也是不敢恭维，在提出分手之后，不久，她有了新的生活，新的恋人之后，又觉得一切都不应该，觉得为什么自己给的爱这么廉价，自己苦苦经营那么久的感情，怎么能让她这么轻易就忘怀，总觉得她非得像自己一样，对过去恋恋不忘才是常理，后来想想也觉得属实可笑，明明是自己放弃的一切，又有什么资格阻止人家寻求自己的幸福。不过唯一庆幸的是，最终我还是克制住自己不顾一切去找回她的想法，没有去破坏她的新生活，新的恋情，新的一切。否则在她眼中我真的会是个十恶不赦的混蛋，大概她会记恨一辈子吧。关于爱情也只到此，我想也许她现在过得很好，而我把对她最后的爱与愧疚，都化作对她祝福，希望她一切都好，过上自己想要的生活，幸福，平安。。。

回过头来，说说淮职这两年，没有了爱情的纠葛，也没有升学的压力，生活一直过得平淡如水，偶尔出去四处走走，看看外面的风景，百无聊赖。只是这两年性格越发孤僻，不喜欢和别人深处，也不愿意和别人交心，恰巧整个班级又都是光头娃娃，更是懒的交涉，所以基本没什么交心的人。好在宿友都还算是好相处，不过即便如此，还是过得很压抑，没有目标的生活真的是可怕，一天一天麻木的过着，对自己所在专业毫无兴趣，上课基本是走个过场，勉勉强强混个不挂科。

曾经无数次半夜醒来，久久无法入眠，我感觉自己就跟废了一样，记忆力衰退的厉害，往往前一秒想做的事后一秒就忘了，每天都要满宿舍的找手机，饭卡，前一天读过的书，过一天，就记不得昨天读到哪了，一本书看完，一段时间过去，连主人公叫什么都忘了，只能隐约记住个大概。一直引以为豪的飘逸黑发也零散的生出了几缕白发，我常常想TMD老子是怎么了，害怕以后还没老就得个阿尔茨海默症什么的，那我妈还不得急疯了，她那么疼我，还说以后指望我养老呢，我变成傻子她怎么办。

这些顾虑从未对任何人说过，大概是没有什么好说的，觉得矫情，也没什么好抱怨的，就像那句俗语说的那样，阎王要你三更死谁敢留你到五更，如果上天非要剥夺你的某样东西，你自然也没有反抗的权利，所以只能硬着头皮生活下去，但是我始终觉得我会好起来，心理上的，生理上的都会，我一定会过得好好的，比身边的人都好的那种，又是盲目的自大，我就是这样一个自大与自卑并存的人，我也觉得奇怪。就这样，匆匆，淮职的生活，也是我学习生涯的最后一个阶段就这样即将结束，毕业仿佛就在明天，我却丝毫没有不舍，甚至有些憎恨，不过这一切都是源自于自己，对自己的不满而已。

我曾经以为换一座城市就可以换一个新的生活，可是我没有做到，甚至使自己在一个没有出路的死胡同里越走越深。我觉得挺愧对自己的期望，可现实即以如此也没什么好抱怨的，只能以此刻自己的名义，寄托希望于今后的自己，愿他早日找到能为之努力的理由，成为更好的自己。

写了这么多，只是为了记录某个阶段的自己，好的，坏的，也是为了告诫自己，很多错的经历真的尝试一次就够了。现在我可以拿年轻做借口，把希望寄托于未来的自己，但是我真的不愿意看到，当我白发苍苍的时候把"我的希望"寄托给下一代，我觉得这是最可悲的事情。

   所以人总该有些能为之努的"东西"，善也好，恶也罢，总该有一些的。

                                  -GTS