To my Vincent：

    “每个人在面对病魔的时候，才会呈现出最原始最本真的样子。毫无惺惺作态。”

      这就是我现在正在经历，以及体会着的事情。

      有一天你突然问起我，为什么之前写给你的都看不到了…其实我是挺好不意思的。是觉得人总在不断成长，过去的自己，或者说过去的一年就让他过去，我需要不断去审视自己。我们必须不断去和过去的自己道别，方能成长。那些泛着粉红色泡泡的文字，现在读起来，仍然会觉得心怦怦跳。但也有些比较犀利和当时无处安放的极端心情，读起来会让人心情不畅。虽然那些都是我当下最真实的情感体验，但仍旧害怕这些负面情绪会间接的影响到你。有时候，我很容易变得脆弱，无助，崩溃，绝望，在把这些时刻暴露给你的同时，也害怕像一把双刃剑，伤害到你。回想起来，跨年夜那一天真是个很好的例子呢，面对生老病死那段时间感觉自己真的已经过的声嘶力竭，明明不太现实，却还是因为你的一句话特别的憧憬，甚至欺骗自己信以为真。结果各种外力作用下终于在归家的车上嚎啕大哭。。其实根本谁也没有错，只是在那个时刻的我，情绪脱节了。不知道你是不是个泪腺发达的人，我觉得我是。我很容易会对周遭失望到失控，然后在没有人的地方哭。甚至很长一段时间过去，都忘记自己究竟为什么而哭，只是觉得当时真的快承受不了了。双鱼都是这个样子吗？是病，得改。

    病痛是最容易带给人脆弱的。妈妈如是。现在我也如是。屋漏偏逢连夜雨。赶在最忙的时刻病了。领导都在小心翼翼的关心我，但其实我努力不想让自己在别人面前这样，因为怕他们觉得我矫情，但身体还是说不了谎。发烧，烧到六亲不认混身发冷，去打了针之后仍不见好转，每天吃药丸跟糖豆子一样。经过几天的静养，长时间的昏睡，几乎没法进食。吃了又觉得味蕾超级苦涩，什么都是变了味的，吃一口吐一口。且不能下地，不然马上昏厥恶心的想要摔倒…在做活动的时候，200份宣传折页需要手动折叠，我在休息室一个人叠着叠着突然就头很昏，恶心到想吐。趁没人在赶紧偷偷休息了一会。不知道怎么，体质一直不算好，但最近尤其差，连一个感冒都抗不过去。活动还没收尾领导就喊我回家休息。可真正躺下之后鼻塞到根本没有办法呼吸，真的感觉快死了。。可恶的病魔。究竟要折磨我几何？

    此时此刻的我，喝下药，关着灯，盯着黑漆漆的天花板。头还是眩晕到像喝了白酒，胸腔泛着巨大的呕吐感。这种不适折磨着我，让我根本无法安睡。看了一遍又一遍手机，还是没有收到你的消息。其实这种时刻，我知道我不必要求什么，也不想去烦你。但你一定，务必得知道：今天的我很脆弱。而且我真的好想你。。可能是因为病了，也可能是一直如此。

    想着想着就眼睛湿了一点点。其实没关系的。擦擦以后，我翻了个身。继续沉沉睡去。