每日一笑
1.唉，谣言害死人啊！
中秋节那天都说把钱包对着月亮使劲摇晃钱包就会鼓起来。
我室友晚上就站在阳台上对着月亮光腚甩jj。
整晚上根本没法赏月，净看到他那闪亮抖动的屁股蛋了，电动马达臀也不过如此。
结果第二天果然见效了，jj肿了。。。
2.一个人死了,因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤
过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”
他撒谎说：“喝了。”
鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”
3.前一段家给介绍了个相亲对象，感觉不错就处一起了。
昨约她出去玩，感觉好了一段时间了，就想着应该到该做那一步的时候了，所以在外面玩故意拖得很晚，吃饭的时候对她说：要不晚上咱们别回去了，然后就听她喊到：老板两捆啤酒，酒拿来了对我说，把我灌醉了，随便你怎么样！
然后我被她扶着回去了！！！
4.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。
流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”
女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”
流氓高兴地不得了。
等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方
5.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了
老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
6.有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？”
面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，
轻声说：“因为为师是佛门中人”
“这跟佛门有毛关系”
“佛门中人是不能乱开沙戒的”
“….”
7.才开学一个月室友就受不了我了，非要逼我换寝室。
我们本来没什么矛盾，就是因为那次，我去厕所洗手，回来之后把湿手往他身上擦来着。
其实就是开个玩笑而已嘛。
当然，要是我没嘴贱告诉他那天停水就好了。
8.今儿单位同事给我说了这么一事儿。
他去厕所大号，放了一个屁。
这时从隔壁传来一个幽幽的声音：“刘哥？”
“@#@#￥@#￥@”
这都能听或者闻出来？？？
9.夫妻酒后聊天，老婆笑着问老公，结婚十年你有没有背叛过我？
老公不好意思的说＂有过＂，背叛一次就放一个酒瓶在床下！
老婆一看有四个酒瓶还有两千块钱，伤心欲绝，转念一想十年四次不算多，便问那两千块钱怎么回事？
老公直言不讳，那是卖酒瓶的钱！
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