行至水穷处，坐看云起时

上一篇文章，我说了每个人都有忘不掉的伤痛，以及放不下的过往，文章着重分析了过不去的原因，但是，知道了伤痛产生的过程，只是帮我们认识了伤痛，如何才能消除伤痛呢？今天我们就来谈谈疗愈。

大家一般会如何去疗愈呢？看书？运动？找人聊天？喝酒买醉？拼命工作？又或者琴棋书画修身养性？或许都有一些作用，这些方法叫做转移法或者覆盖法，用其他人或事把原来那些人事覆盖了，忘却了，也就是人们常说的“时间可以冲淡一切”的方法。把一切交给时间去淡化，这个过程可以想象有多煎熬。

可是，时间可以治愈一切，但不包括心灵的创伤，那些以为忘却的伤痛，其实从未痊愈，反而进入了潜意识，影响着你的信念和行为，而潜意识，就是那个你根本控制不了的存在，你用力去捕捉也未必意识到的存在，可是它确确实实存在着。

小A是个饱受家暴困扰的可怜女人，两次婚姻都遭遇了家暴男，她认为是运气不好，可事实真的如此吗？经过催眠发现，她爸爸小时候经常打妈妈，她害怕、无助、痛苦、焦急、愤怒、内疚，可是幼小的她无能为力，她恨爸爸的暴力无情，也讨厌妈妈的软弱可欺，于是有个念头在她心里发芽，并且影响她后来的择偶，那就是：改造。她想让爸爸不要再打妈妈，可她改变不了爸爸，只能通过选择爸爸那样的男人去创造改造的条件，填补她潜意识里的那个期待和缺失，或者叫做遗憾和心结。

家暴中长大的孩子，要么成为施暴人，要么成为受害人，都因为家暴这件事给他们带来的伤痛化作了某种期待，进入了潜意识，从而不知不觉中影响了自己的信念，影响自己的一生。

如何疗愈呢？

带她回到过去，用不同的视角重新去看待那个困扰她多年的场景，爸爸为何打妈妈？用成人的思维进入爸爸的视角，发现是因为妈妈总是指责讽刺他，激起了爸爸的愤怒和抵抗，原来该改变的是妈妈自己，而如今，自己也总是想改变老公，这不是重走了妈妈当年的路吗？

至此，心理疗愈有了良好开端，一念之转，小A理解了爸爸，也看到了问题新的解决方法，这就是思维领域里一个很有用的方法：当事情仿佛走进了绝境，改变条件或者视角试试，只要有了新的选择，就会有新的生机。

很多人会问，不是在说心理疗愈吗，怎么跟思维方式扯上关系了？

没有人可以真正伤害你，除非你同意。我们总以为自己的伤痛是别人造成的，可其实都是自己给自己的，是我们的信念和思维方式带来的，同样的事，不同的思维方式，带来的感受天差地别——你以为的绝境，只不过是你钻了牛角尖，没有看到更多的可能性罢了，或者，你选择了最坏最让自己难过的那个可能性。

我们总是受伤，很大可能是因为我们总是把自己摆在无辜受害者的立场上，从不在自己身上找问题，总想着改变对方，寄希望于对方，事情当然毫无转机，更何况，心理学中还有个魔咒——相信什么就会得到什么，害怕什么就会发生什么。相信你是受害者，你就会不断去想象自己受伤害、验证自己被伤害，直到得到那个“果然”的结论。

注意力在哪，收获就在哪，你注意力在伤害上，收获的当然是伤害，如果注意力在如何爱上，收获的一定是爱。

第一种疗愈方法，讲的是角度、立场、信念的不同带来更多可能性选择，选择不再受伤，选择原谅，选择宽恕，选择理解。这也是以新换旧的覆盖，不同的是，这是针对伤痛事件本身所进行的剖析，是面对和解决，而不是逃避。

第二种方法叫做“时间线”。我们每个人都有过去、现在和未来三个时间意识，我们的大脑对所发生的事有着不同的记忆位置，神奇的是，同一件事放在不同的时间位置有着不同的感受。

一个练舞蹈的姑娘摔断了腿，这样的痛苦放在当下，是无比巨大的，像一座大山压得她喘不过气来，甚至绝望轻生，可是如果放在时间线上来看：未来难道一直这样颓废下去吗？难道未来没有其他可能性了吗？然后反推当下，现在还能做点什么去影响未来？如何让现在的困难迅速成为过去？

这样加上时间线的思考，让痛苦的事件有了更加开阔的格局和视野，也有了更多的可能性选择，而可能性就是生命的希望，就是自由。

第三种方法是自我价值感的建立。其实这一点可以把它合并到第一种方法里去，但是因为它太过重要，必须把它单独列出来，以引起大家的重视。

自我价值是一个人的灵魂，但是我们往往都把它交给了外在——别人否定了我们，我就受伤难过，感觉不被尊重，感觉被侮辱，很愤怒，想要反驳，甚至想打人，非要争一个对错，一定要赢；事情没做好，就感觉自己一事无成，一无是处，备受打击，一蹶不振，非要再成功一次才能找回成就感，才能认同自己的价值感。

以上这些，都是自我价值感低的人常有的心态和行为，把自己的价值建立在别人的评价上，建立在外部的事件中，而不是内心对自我的认同和接纳，这样的人总是在遇到一点挫折时就自我怀疑、自我否定，认为自己不值得被爱，不配拥有更好的生活。

自我价值感低的人总想着要证明自己，总是忘不了那些对自己否定打击的言语，总是放不下那些证明自己没价值的事，比如被辜负、被背叛、被忽视、被伤害，在感情里遭遇背叛的人以为在工作中证明自己很重要就能忘掉伤痛吗？也许可以，但是并不是那些伤痛真的被治愈了，而是通过其他事证明自己有价值了，归根结底这些自我价值感依然依赖于外部，一旦事业再遭遇点挫折，那就是全线的崩溃。

这种自我价值感可以追溯到我们小时候的成长环境。小时候总是被父母肯定、接纳、承认、赞美、表扬、鼓励，不管做了什么，父母一直表达对孩子的爱，不管发生什么，家永远是他们最安全的港湾，这样的孩子自我价值感就是高的，而如果父母总是以成绩不好、不听话、不如哪家孩子来评判孩子，否定孩子，甚至威胁孩子，这样的自我价值感一定是低的。

那自我价值感在成年后该如何建立呢？很简单，时常找自己的优点，接纳自己没法改变的缺点，改正可以改的缺点，让自己越来越好，自己认同自己，也时常跟那些能给自己肯定、鼓励自己的人在一起，时常给予他人帮助。当然，首先你得爱自己，让自己内心丰盈，才能给予他人爱和力量。

可以复盘，可以检讨自己，但不要因为一个人或者一件事全盘否定自己，也不要全盘否定他人，因为你在否定他人的同时，也在否定自己，看错人、选错人、爱错人，这些都能一直折磨你。现在开始，从每一件事，每一个行为中去理解他人、原谅他人，宽恕他人，放下过往，也放过自己。

最后，我们来说说比较深奥的“理解层次贯通法”。

“理解层次”是NPL（自然语言处理）心理学中的一套方法论，能帮助人们从困惑中进行突破，并且与自己潜意识的深层力量联系，使得人生策划方面更有效果，所以也是技巧。

在NLP中环境、行为、能力称为低三层，这是我们可以意识到的层次，而信念/价值观、身份、精神（系统）称为高三层，这在我们日常生活中需细心分析才有可能被发现。通常低层次的问题高一个层次就能轻易找到方法，可倘若在同层次或其低层次来寻找方法，效果往往不尽如人意或者消耗精力过大。

这一部分，因为篇幅原因，不再展开讨论，大家可作为课后作业进行演练，下面列举一个案例作为参考：

环境：和男朋友分手了，他和别人在一起了。

行为：我们很久没联系了，我天天什么都不想做。

能力：我可以再找个男朋友，我无法放在自尊去联系他，我可能挽回不了他。

信念：我爱他，但是他不适合我，继续下去我会痛苦。

身份：我是个有原则的人，而他相反；他总是很犹豫；他总是喜欢冷战；他从不主动；他是别人男朋友了。

精神：我渴望安心的生活，需要被坚定地爱着。

每个人看待世界的方式不同，面对问题的思维更是千差万别，而正是这些不同给了我们不一样的人生，让内心充盈，让自己的格局境界不断提升，就会有更多的选择和自由。无助换不来怜悯和爱，无望只能带来更多困境，无价值更是会掉入活着无意义的漩涡，唯有自救，才能强大。

正如印度哲学家泰戈尔所说：“你今天受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。”我们要做的，就是把那些痛苦变成照亮自己的光。

行至水穷处，坐看云起时。共勉！