美国婚姻咨询专家莱特夫妇发现：吵后这样做，夫妻关系会更好

对于吵架，我一直的观念是吵着吵着感情就没有了！ 确实，在我遇到的很多案例中，他们曾经爱的死去活来，可是结婚之后，甚至没有结婚的时候就因为吵架，最终不欢而散了！

可是今天，我要告诉你们关于吵架的几个不同的观念，这是美国婚姻咨询专家莱特夫妇在大量婚姻咨询的基础上，并通多年的调查研究所得出的结果，他们把这些观念都写在了他们的新书《如何正确吵架》中。

莱特夫妇发现正确的吵架，不但不会影响感情，反而是寻找内心真正渴望，通往幸福的必经之路。下面我们进入正题：

我们的争吵皆因渴望没有被满足：

你为什么不把家里收拾得干净一些？

你为什么挤牙膏的时候要从后面挤？

你上厕所的时候就不能把马桶圈掀起来吗？

你出门的时候为什么又忘了把垃圾拿出去扔掉？

我们每天经常为这些看起来特别小的事情争吵，我们是真的在意这些小事吗？

并不是！

莱特夫妇在《如何正确吵架》中写到：“我们其实真正渴望的是被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。”

我们一直都在渴望着些什么，却很少意识到这一点，然后我们的不满就通过对生活中小事的争吵来表达。但是这些并不能让对方明白我们在渴望什么，结果等争吵到一定程度，我们面对的可能就是婚姻的破裂。

莱特夫妇总结：当出现了以下状况的时候，说明我们的渴望未被满足：

你们总是为了同样的事吵架，而且永远没有突破。

你隐约觉得你们的关系有哪里不对，但又说不上来。没有家庭暴力，没有外遇，也没有人酗酒，那究竟是哪里出了问题呢？

蜜月的感觉消失了，你们的关系还算正常，你想要更多，但又担心轻举妄动会破坏现状。

你们正在进行一次正常的谈话，但突然间你们中的一个人不知为何被激怒了。一场可怕的争吵爆发，你们的关系变得紧张，而你知道如果你们可以去度假或者多些亲密的话，一切都会变好。

你害怕把问题放在桌面上，所以干脆闭口不提，或者你有时候会提出关于你们关系中的一个问题，希望能做些改善，让事情按你的希望发展，但你的伴侣沉默以对或反过来抱怨你，或者直接走开。

莱特夫妇认为，渴望就像是内心需求的导航，指引我们向着更满意的方向走去，而争吵就是发现渴望的必经之路。那么怎么样才能发现自己的渴望，并且满足自己的需求呢？

1、认清“渴望”和“想要”的区别

神经科学研究人员发现“想要”和“渴望”激活的是不同的大脑区域，二者会导致不同的后果。

“想要”激活的快乐中枢是大脑中被称为“兴奋中枢”的部分，这个中枢受到多巴胺刺激会让我们感到兴奋，虽然它也驱使我们去追求自己的欲望，但这种兴奋是暂时的修补，无法满足我们的需要。

当短暂的快感消退后，他会再一次激发想要的多巴胺，这是一种令人上瘾的循环，永远不会带给我们真正的满足感。与之相反“”渴望”激活的快乐中枢，被神经学专家看作是“满足中枢”的区域，我们大脑中这个“满足中枢”是由阿片类神经递质激发的，而这种神经递质控制着深层的满足感。

有些拗口，举个例子来说吧！  

我在生完三宝之后，情绪低落，特别想要一枚戒指，我认为先生给自己买了戒指之后我就会快乐。因为我生大宝，二宝的时候，他都送礼物给我了。戒指买回来之后，我确实开心了一下，但是没两天我又不开心了。

其实我真正渴望的并不是戒指或者其他首饰，而是一种即便我生的都是女儿，他依然是开心和接受的不重男轻女的态度。只有我内心这种渴望被满足，我才会真的开心起来。

在《如何正确吵架》中莱特夫妇把渴望被满足的感觉比喻成“通过锻炼和增重来提升肌肉量那样。”

2、回溯争吵，对比渴望清单

争吵很容易让我们头脑发热，说出一些彼此伤害的话。在争吵的过程中我们很难去理性分析，对方想要什么，我们更多的是为了证明自己而努力奋战。所以当争吵结束之后我们可以通过回溯的方法，一边回忆争吵一边对照莱特夫妇为我们准备的渴望清单，弄清楚彼此的渴望。

洁琪和小杰是一对让人奇怪的情侣，他们前一秒还相互肯定，相亲相爱，下一秒洁琪就开始对小杰大吼大叫。这件事情是怎么发生的呢？

当洁琪感觉到小杰和自己之间有了些距离的时候，她就会变得焦躁不安，她想拉近自己和小杰之间的关系。只是她的方法往往是用咄咄逼人的语言，而小杰察觉到洁琪的惊恐，就想逃离。洁琪越激动，小杰就想逃的越远，直到洁琪感觉到被抛弃而陷入恐慌之中，小杰也会被洁琪的愤怒吓得不轻。这个时候他们才会彼此冷静和思考。

这时候对比渴望清单，他们很容易发现原来洁琪只是希望靠近小杰，她需要对方的肯定和对关系的保证来获得安全感。而小杰希望洁琪和自己在一起能感觉到快乐，而不是痛苦。这个时候他们就会因为了解彼此内心的渴望而相互安慰，让关系回归正常，并且升华。

3、运用“我”句式找到并表明自己的渴望

除了对照渴望清单，我们还可以通过“我想要-------，这样就能-------？”来发现更多的渴望。

在争吵过后，写下我们在争吵过程中想要的一切东西，哪怕这种渴望不负责任、蛮不讲理、意气用事或任性妄为。我们可以问自己“希望发生什么？想要何种结果？”然后使用“我想要……，这样就能…”句式进行挖掘。

上图的例子能够给我们提供指导，不断地深入进行“这样-----就能-----”的假设，直到我们发掘出更深的渴望。如果我们不确定自己到达了哪一步，可以再次对照渴望清单，看看自己得到的结果是否接近其中的某一项内容。直到终于有了“啊，就是它”的感觉，感到平静和踏实，觉得没什么需要多说的了，就说明我们已经发现了自己的渴望。然后，把自己的发现与伴侣分享。

注意，我们在用“这样就能”句式揭示出自己的渴望之后，我们需要告诉伴侣的是自己真正渴望的是什么，而不是争论的具体内容，然后也鼓励他/她说出他/她在这场争吵中渴望着什么。这件事情越早做越好。

当渴望获得满足，我们更容易改变生活中的一些坏习惯，比如记得掀起马桶圈，更积极的打扫房间，同时满足自己的渴望，能帮助我们学习成长和发展，让两个人获得更多的快乐和幸福。