如何运用“非暴力沟通”解决情侣吵架？
语言是窗户（否则，它们是墙）
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辨，
在离开前，我想问，那真的是你的意思吗？
在自我辩护前，在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说，那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗？
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
——鲁思。贝本梅尔
这段来自《非暴力沟通》当中的引用，这里也拿来使用。
2020年的最后一个月，发生了一些事情，也与亲密的朋友发生过几次争吵，情绪直接蔓延到工作中，事后在复盘的时候，与朋友虽然做好了约法三章，工作也及时调整状态，当再翻出这本《非暴力沟通》的时候，还是禁不住感叹，很多争论和矛盾完全可以被避免的，因为语言可以是窗户，让彼此心灵更加靠近，同时也可以变为墙，将两人隔绝地更加遥远。
然后我也总结了一下书中的一些要点，以便拿来自省，尽量避免以后不必要的争吵，让人际关系能够更加和谐，生活的更为舒心一些。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。
我跟男朋友吵过几次架，而每次基本都是很小的事情，但就是这很小的事情，在彼此的“交锋”中会慢慢演变成一场吵架，随着战况的升级，大家都会被“语言”伤到，或者被对方的态度伤到，尽管事后重归于好，但超级时的场景总会一点点打破对彼此的印象，在彼此的心里埋下一颗种子，如果不能够及时刨除，十之八九会诱发下一次的争吵。
但每当冷静下来之后总结一下就会发现，我们吵架的起点是那么小的一件事，如果当时彼此当中但凡有一个人懂得“非暴力沟通”，或许我们也不至于愈演愈烈。
1、非暴力沟通提出第一要素是观察。
也就是要求人们在沟通的时候，先观察正在发生的事情（或者先倾听对方所说的内容），然后再说出观察的结果，重点是，不要提出任何主观评论。
我总结过之前和男朋友之间的争吵源头，要么他对我所说的内容妄下结论，要么就是我因为他的态度而“胡乱推测”……
举个例子来说，他想创业，但是一直不知道具体做什么比较好，所以偶尔想到好的想法的时候会跟我分享，但是我会觉得他既然跟我说了，我也要给予一些建议，帮忙参考一下，如果遇到一些比较有风险的事情，我会跟他讲其中的利害关系，但因为他提出的只是一个想法，还并未实施，所以我提出的风险，在他看来就变成了泼冷水，因此他会说我总是反驳他的想法，每次我工作中遇到的问题与他说的时候，他会耐心倾听，当他与我分享的时候，我却只是在反驳他的观点……
而正因为我觉得自己不是反驳，只是合理的建议，是善意的提醒……当听到他所下的结论后，我会觉得他不仅听不进去我的话，还给我扣上这么大的帽子，太伤人心了，便会倍感委屈……
一个完全听不进，一个想要解释，然后两人一来一往，最终就从开始的日常沟通变成了“激进辩论”。
非暴力沟通强调区分观察和评论的重要性，也就是说，我们听到别人说的话，哪怕是一句不全面的话，我们也不要急着反驳或评论，应该先倾听和观察，不要急于下结论。如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。
也就是说，在上述例子中，如果男朋友说我总是反驳他， 那我应该先观察他为什么会这么说？是否我真的说了让他容易误会的事情，还是他这个时候其实并不需要我的建议，只需要我无条件地支持呢？
后来和他沟通过，他说之所以每次觉得我都在反驳他，是因为他觉得他提出的只是一个想法，还没有到具体落实的阶段，他现阶段只是想要跟我陈述，并不需要我的风险提醒，因为当他满腔热血准备去计划一件事情的时候，我跟他讲的都是可能存在的风险，而又没告诉他这些风险该如何避免或者解决……
所以，假如我能够按照“非暴力沟通“的第一要素，先观察再评论，先等他说完，充分了解他向我陈述的目的并不是想要得到建议，而只是想要倾诉他的想法，那么或许我就能够在他倾诉完毕之后，询问他是否需要听一听我的想法，如果他觉得需要，我再根据他的方案，提出合理的意见，应该不至于引发不必要的争吵。
2、非暴力沟通的第二个要素是感受
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。
第二种是指责对方。
第三种是了解我们的感受和需要。
第四种是用心体会他人的感受和需要。
以上四种，相信大家都会经历过，大家可以对照以上四点来总结一下自己的经历，看是否有哪次是下意识指责对方而导致了争执，又有哪次是因为自己懂得了换位思考，所以谈话能够得以和谐进行？
我们常常会说一个人情商高，而为什么对方情商高呢？其实并不是对方说出的话语比我们更高级，而恰恰是对方更用心地体会了彼此的感受和需要吧。
言多必失，有时候我们觉得是发自内心的真情实感，为什么最终的走向却是背道而驰呢？
或许是因为我们没有用对语气和态度，又或者是我们太过于着急去表达自己的关心，还没真正了解到对方的内心所想。
以下是书中提到的一些观点，私以为和之前的几次争执都能对得上好，所以就摘录下来了，希望以后能够引以为戒。
1、如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
2、我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
3、如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令：如果想利用用对方的内疚来达到目的，也是命令。
4、我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
5、遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。
6、如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。
7、我们常常认为，在亲友感到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点。然而，急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。
以上几条，基本都能在现实生活中找到对应，无论是什么场合，什么交流方式，我们都要时刻提醒自己，先观察，然后给自己一个反应的时间，不要着急判断，更不要急着评论，先感受一下彼此的感受和需要是否已经真实传达了。
假如下次再出现争执，不妨先想一下对方为什么要说出这句话？是不是他不太开心？还是他有什么需要没有被满足……
然后也想一下自己想要表达的是什么感受？我是关心对方的，不想伤害彼此的感情，那么为何不直接告诉对方？直接把自己的担心和感受先说出来……
理论易懂不易做，希望自己能够慢慢修炼。
