我为什么考研

诸君见到这题目，也许会隐隐兴奋，也许会嗤鼻退却。是的，这题目乍一看，像是一大锅鸡汤，未见其貌，先闻其味，油腻腻，气冲冲。但是，无论是亟需一篇鸡汤的诸位还是全然对鸡汤过敏反胃的诸位，都不必激动或厌恶，这不过是我对本科毕业后面临的生活的一些想法。随性谈谈，也请随性读来。

我想考研，这念头并非在我读大学伊始，亦或更早时候萌发的。我清楚的记着，刚考上大学的时候，对于学习，怀有一种惯性的厌倦。那时我想，将未来四年时光，玩乐过就算了。高中被关了三年，终于得到自由，怎么还会再学习，放纵仍来不及。那时候，我对读研这种想法不屑一顾——读完要二十四五岁了，老的要命。我，才不把大好时光让学习夺走。

想要尽情玩乐是我不考虑读研的第一想法。另，我在成年那天，倏忽间发觉自己俨然已经可以并且需要对自己负责了，完完全全的。民事，刑事，大事，小事，这些责任都由我自己担负了，完完全全的。那时我没有像未成年是立下的志愿一样行事——去网吧瞧瞧里面究竟什么样；出去玩到凌晨再回家；试试酩酊大醉的滋味。那时候，我满心想的是：我不想再花家里的钱。读研也会继续花家里的钱，所以我不读研。这并非什么优秀品德，独立品格使然吧，我认为这仍是我追求特立独行的性格使然。别人读书要花家里的钱，我就偏不。这样的想法，现在看来，更多是种幼稚的倔强。高中毕业的暑假，我打了三个月工，挣了几千块当生活费。大一时候，我就靠这几千块吃饭，日用。平时周末去代一代课，陪小孩子练练琴，再获得一些收入。那时我觉得，这样自挣自花的生活就叫做独立，我很独立，我和周围人都不同了。那时我以为我这四年都会这样过，但生活渐渐改变了我的想法。

慢慢的，自食其力的变得不再只是我一个，周围的人都开始纷纷挣起钱来。且我的方法不再显得高明，身边另有做直播的，卖衣服卖鞋的，微商，代购，任一个都仿佛日进斗金，过得风生水起。且随我课业日益繁重，我发现固执的维持自己的收入来源成为了一种负担。那时我陷入了困惑与迷惘，心中极大的失衡令我缠绵悱恻。我向母亲倾诉，发出如是疑问：【为什么那些学历低，没文化的人，做微商代购销售，月入几万十几万，赚得满盆翻；又有不学无术游手好闲之人，做主播，唱唱歌，打打游戏，露露身体，几年就买上了北京二环的房，还是好几套。这不公平，我努力了这么多年，好像无意义。我不明白。】

母亲这样回答我，她的话，扭转了我的想法，把我带回属于我的路。她说：“你上大学以后，受外界影响，思想、三观变了很多，有些改变是好的，对的，有些却是歧路。在这个社会上，各人都有各人的路，都有各自活下去的方式。做学术研究的，走仕途的，卖笑陪乐的，完全不用自个努力只靠家里的，没有两个人走一模一样的路。你现在慢慢接触社会，开始看见物质，但你只站在钱的角度看，自然羡慕来钱快的人。其实你并不清楚那些你羡慕嫉妒的人背后付出了什么。有的付出，是你不能想象也无法接受的。咱们家的人，虽然大都平平凡凡，但凡事都不逾矩。你要是更适合走别的路，，当然也好，但我认为，你是最适合读书，创作，学习，安静的听从内心做些事情的。要是你去当主播，不上课，不学习了，十几年坚持的东西丢了，你愿不愿意？”我那时内心受到极大震动，掷地有声的说：“我不愿意。”她欣慰：“是的，孩子，每人有每人路，你走不来别人的路，也不必羡慕。他们不会告诉你自己的苦衷，况且，你又怎么知道，你自己不是被羡慕的那个？”

那时，我开始第一次把自己从热闹繁华中隔离出来，让自己从周围的喧嚣叫嚷里脱出。我像照镜子一样真正的看自己，二十年来第一回这样仔细。我诘问自己，你到底适合什么样的生活，模仿他人吗，随波逐流吗，追名逐利吗，听天由命吗？一一否定过后，我生出了一个想法：我要考研。

是的，曾经被学习那样蹂躏折磨讥讽过的我，竟然想要把自己再度抛给它。但我好像不再痛恨它，也不再厌恶它。我倒也不爱它，我只想和它和平相处。我和它共处了十几年，没有间断，厌倦是应该的。但当我真正的放纵欢乐，尽情狂欢过后，最终最能适应的，还是本本分分的生活。仿佛桌上摆着各式各样的酒，上万的红酒，最低廉的烧酒，品尝过一圈，兜兜转转，还是选了普普通通，最熟悉，甚至有些腻了的青岛啤酒。

我又发现，我仍不能忍受千篇一律的生活。我以为，我能接受自己，像四年前一样规划的未来一样生活——毕业考个公务员之类（当然这选择已经够好且也不算容易），在这个安宁的，舒适的，却如同个围城一般的小城里继续过我的一生。我以为大学以来的美妙生活会磨平我的尖利的有些暴戾的棱角，让我乐不思蜀。没有。在我偶尔在笙歌声中里闻见一些我理想生活的消息，偶尔在霓虹闪耀里依稀见着一些我那未完成梦想的影，我发现自己，骨子里的倔强执着从未消除。理想，仍是理想，我，还是我。其间变了许多，其实仍冥顽不灵的执着。

我知道，我在自己执着的路上碰了许多壁，几乎令我怀疑此间是否真有天意，替我安排好最适宜的生活，用他不可质疑，不可撼动的大手将我安置。我总觉得自己选的路，做的决定，比别人的类似决定更难实现。别人总是轻而易举的得到，而我是轻而易举的失败与失去。直到我真正的努力过后（昨天的成长之路二里提到的努力），我发现命运其实不曾有意针对我，玩笑我。我并非总摘不到我想要的星，从前，也许只是因为我的仰望多过尝试，遥望多过踮脚。一些成绩给了我鼓舞与力量，让我发现，努力真的有回报，这些回报，可以成为我的底气。既然如此，为什么不试试，那条路，学习的路。

有一天，我对母亲说，我要考研。不是我想，也不是试试。我要考研。

我自然知道我是多么渺小的一个，在无数星辰面前。那些优秀的几乎令人甘愿俯身观望的人们，我自然不奢望自己能够与之并肩，哪怕望其项背，也是我努力的价值与方向。

我也说过许多回，我爱冒险。有时候，把自己推向一个只能向前不能后退的悬崖，会让我兴奋的战栗。考研，在我看来，是比公务员，教师编等选择都要高耸陡峭的悬崖，能够站在上面，让我双腿颤抖，心中抖擞，额头冒汗，幸福无比。当然，我考研并非为了追求什么刺激，只是这激动之情足以推着我走好久。

我大二决心考研，在这过程里，内心不知动摇了多少回。有时候想要不管不顾就像那些甜蜜的男男女女一样，去谈一段自由自在的恋爱，去喝一杯无休无止的酒，去疯去闹，无拘无束。都没有，有些艰难但幸运的，终于走到了现在。我忽然想到一句已烂俗了的话：喜欢是放肆，爱是克制。我想，我可能是爱我选的这条路的，在爱里，自然有厌倦，有暂别，有浓烈又有冷淡，但我为了它，愿意放弃那些喜欢。为了攀上最高的那悬崖，我愿意放弃途中美景。高山仰止，景行行止，我就是要摘最亮的那颗星，看最雄伟的美景，吻最高的那片云。

我很幸运，我在乎的人是如此支持我，尊重我，尤其是母亲。记得表姐问过我，为什么给自己那么大压力，是不是因为母亲总是透露出想让我向上走，不断变得优秀的想法。我笑：“她从来没有逼我过我不想要的生活，走我不想行的路。我从小就像个野鸟般自由自在，自己选我的路。别人不懂她，认为我从她那里承接了过多压力。我知道她，她只想我自由自在，过我喜欢的生活。她只想我快乐。”

所以我不辞辛苦（乐意的事不感到辛苦），不畏向前（只怕止步不前），不怕考研（自然害怕失败但我喜欢破釜沉舟这成语）。我翻以前的日记，突然见到从前这样的一篇，名为《明星》。里面这样写着，还挺励志的，有些怖人的兴奋，但不失赤诚。第一段我写：你要去追逐那些明星，试图企及他们的光芒；你要拼命靠近他们，而非永远永远在遥望。

那篇日记最后一段，也算对我为什么考研做出了最简短却算是有力的回答：

尽我之所能，行我之事。为我之明星，献我之力。于彼之晴空，遇我之梦。尽人事，听天命，先走吧，别害怕。