11、尊重边界：逃离“控制和反抗”

你好，我是陈海贤，欢迎回到《改善亲密关系16天》课程。

今天我们继续学习打造关系空间的第三个重要议题一尊重边界。我们在跟别人相处时，会通过很多微妙的标识来划定自己的心理空间，树立一个“未经允许，不得入内”的牌子，这就是边界。如果有人侵入边界以内的地盘，我们就会马上警觉，并表达抗议；如果对方不理会这种抗议，继续侵入，我们就会觉得被冒犯，进而奋起反击。

在不同的关系里，我们的边界是不同的。比如，你可以自然地和伴侣讨论你们家有多少存款，但如果一个普通朋友贸然问你，你就会感觉不舒服。这是家和外人的边界。当父母正在讨论家庭矛盾，年幼的孩子想参与，父母会说：“大人的事，小孩子不用管。”这是父母和孩子的边界。

【夫妻之间的边界】

虽然夫妻组成了密不可分的“我们”，但仍然需要区别“我”和“你”之间的边界。“我”的原生家庭、成长经历和价值观，“我”的想法、决定和感受，都是“我”的重要组成部分。假如伴侣在未经允许的情况下，要把“我”的东西变成“我们”的，并认为自己有评价和处置它的权力，那就是对边界的侵犯。所谓尊重边界，就是在尝试靠近的时候，尊重对方说“不”的权力。

下面三个边界问题，是夫妻之间经常发生的边界侵犯。

第一，对方的心理活动

有时候，我们很想知道伴侣的心里在想什么，期待他的内心活动符合我们的设想。可是，无论你多想跟他亲近，他的心理活动就是自己的边界，如果它没有变成语言或行动，我们就不应该轻易评价或指责。

那在亲密关系中，该如何守住边界呢？

如果你是想“刺探”伴侣心思的人，伴侣不想讲，就不要再追问。如果实在不放心，你可以这样问：“你当然可以有自己的想法，我也不应该过问。但我只是想确认一下，它是否会影响和破坏我们的关系？”

如果你是一个“被刺探”的人，你需要思考，伴侣之所以想了解你的想法，背后的需要是什么。你只需要回应背后的需要，而不需要告诉他你具体的想法。比如你可以这样说：“亲爱的，我想在内心给自己保留一些空间。但我保证，这些个人的想法不会影响我们的关系，也不会影响你在我心里的位置。”

第二，对方的情感历史

处在一段亲密关系中，你会很自然地想知道对方的情感历史。之所以会对这件事好奇，最重要的原因是你想据此判断你在对方心里是不是最特殊的一个，对方是不是真的爱你。也许你还想通过了解他的情感历史，来判断对方在情感上是否可靠。

可是，如果你提出了这个问题，而对方说了“不”，就意味着这是他的边界。这并不是对方不信任你，而是在为自己保留空间。

不是所有人都会对类似的问题说“不”。一个人愿意跟伴侣分享自己的情感经历，也许是因为渴望自己能够完全被对方理解和接纳。可能他会担心：不分享自己的情感经历，是不是意味着对伴侣不够诚实？

其实，我并不觉得在关系里诚实是最重要的事。知道怎么去保护彼此的关系，比诚实更可贵。你守护的边界，不仅保护了你自己，也保护了你们的关系。

所以，如果你的另一半询问你的感情史，而你不愿意分享的话，可以跟对方说：“我爱你，但是你不需要了解我的所有，你只要知道我是全心全意地爱你就好了。”

第三，对方的原生家庭

很多夫妻会因为双方的原生家庭问题产生矛盾。这并不是指通常的婆媳关系矛盾，而是指通过贬低对方的原生家庭来贬低对方。

忠诚于原生家庭是每个人的本能，即使在亲密关系中，伴侣是比各自的原生家庭更重要的人，说到原生家庭的问题时仍然要小心。如果伴侣不希望被这么说，那这就是他的边界。越过了这个边界，就是站在了伴侣原生家庭的对立面。

所以，如果讲到原生家庭的问题，你可以礼貌地跟伴侣说：“亲爱的，那是我的过去，是我的家。虽然现在我跟你在一起，但我还是不希望你评论它，就像我不会希望任何人来评论你一样。”

没有人能完全拥有另一个人，哪怕是夫妻。我们也不应该要求完全拥有另一个人，倘若两个人所有的喜怒哀乐都连在一起，必然会让爱变成沉重的负担。

亲密关系中的边界，揭示了一个最基本的事实：我们是相爱的两个人，而不是一个人，我们有各自成长的经历、价值观和心理感受，我们需要首先尊重对方的空间，才能拥有自己的空间。

【如何守护夫妻之间的边界】

边界的本质是区分“你”“我”，守护边界，就是在“我们”当中，保护属于“我”的东西。如何守护夫妻之间的边界？我有以下几个建议。

第一，适时说“不”。边界通常是通过拒绝来标识的，拒绝可以委婉，也可以直接，最重要的是让伴侣意识到，这是你的地盘，他没有权力进入。在亲密关系中，我们容易忽略生气的价值，认为生气不但不能解决问题，还会引发争吵。可是如果你能把生气的原因明确传递给对方，就有助于树立你的边界。

第二，确认你的感受。情绪和感受是自己的，你有权力产生任何感受，不需要为此内疚和自责。如果产生了不舒服的感受，并且被伴侣否定，你可以默默问自己：我的感受是什么？我为什么有这种感受？确认自己感受的过程，就是保护自我边界的过程。

第三，直接告诉伴侣你的边界。在心平气和的时候，你可以和伴侣做一次关于边界的沟通，告诉对方，哪些方面是你的敏感点，哪些事情你不希望他过问，哪些地方你希望他能给你空间，并告诉他为什么。当然，你也需要询问和了解伴侣的边界，约定彼此尊重。

第四，把伴侣变得不重要。伴侣影响和侵犯我们边界的通道是同一个，如果不让他影响我们，那他就无法侵犯我们的边界。正如阿德勒心理学所阐述的“课题分离”原则：怎么说是你的事，怎么反应是我的事。我没法控制你怎么说和怎么做，但可以控制自己怎么反应。所以，当伴侣猜测你内心的想法时，你可以跟自己说：“他不过是想卖弄他的心理学知识。”当他评价你的原生家庭时，你可以说：“他只是希望更了解我”或者“他只是希望他是我唯一爱的人，比我家人还重要”。当你这样想时，他就变得不那么重要了，你可以自己决定在多大程度上受他的影响。这也是一种对边界的守护。

总结一下，这节课我们学习了打造关系空间的第三个重要方面一尊重边界。在夫妻相处中，要尊重对方的心理活动、情感历史和原生家庭。接下来，我们将进入“原生家庭”版块，学习如何处理与原生家庭的关系难题。我们明天见。