2017，没有到不了的明天

毫无例外，在考研成绩出来的时候，我落榜了，并且很没出息的哭了。我并不是一个害怕失败的人，这么难受，接受不了，用很矫情的一句话来说，我太过心疼自己。我以为去年已经付出了百分百的努力，我一遍一遍在潜意识里暗示自己，我会成功，我可以做到，可能正是这样的暗示使这次失败给我带来的落差难以平复，有一瞬间感觉一切都变得毫无意义，内疚，对自己，对父母，对老师，对朋友，对一切去年一心一意帮助我对我抱以希望的人感到深深的愧疚，我甚至说不出来一句抱歉，当初的希望有多大，如今的失望就有多大。我当然知道生活依旧要继续，冷静下来很认真的思考自己的未来，出路无非就是那几条。从头再来或是找一份过日子的工作从此与新闻形同陌路。我，舍不得。是啊，一直心心念念的东西，尤其在去年复习时，我感觉那束光环离我是那么近，我伸手就触摸的到，书上的知识有些让我枯燥无聊，有些让我心扑通扑通狂跳，因为累过，我才知道我是热爱它的。妈妈昨天问我，为什么执着进报社，每天东跑西跑挣不到多少钱。其实，我并不是执着于报社，我更想进的是一流的通讯社，成为出色的记者。有点痴人说梦是吗，也是，可这个梦我心心念念了好久，去年当我坐在考场上那一刻，我从未有过的平静，坦然，我以为我真的准备好了，准备好迎接这个梦，准备好一点一滴小心翼翼将它塑造成型，事实证明，还没有，我还没有 足够的强大来迎接它，我想从头来过，重新的把这条路走稳，走好。可心里有一种难以言语的害怕，害怕第二次失败，更害怕的是那一段昏天黑夜的日子，虽然去年我不觉得累，因为我告诉自己要做一锤定音的买卖，于是我破釜沉舟的咬牙坚持，可失败的一刹那，我感觉船沉了，好大一个窟窿，海水漫涌，这时告诉我要去补船，于是，我怂了。晚上，我问一个去年考研失利的好友，我问她，你喜欢现在的工作吗？是否后悔当时没有二战？她说，现在的工作也还好只是离她想象的生活越来越远，她也后悔没有再来一年。她告诉我要想清楚自己要什么，找工作是不是对现实的逃避。冷静下来后，我做了决定，再试一次，去年我尽了最大的努力只为了无论成败不让自己遗憾，所以我心在真的没有什么可抱怨的，我努力了，拼命了，依旧失败了，是我的知识有漏洞，复习也没有经验，摸黑抓瞎，领悟力也不强，所以，今年我会再来一年，不为什么，只是想给自己一个交代，善始善终嘛，趁着那些东西还没有生疏，这一次我可以一心一意心无旁骛的再来一年，不用考虑任何事情的牵绊，早上起来又看了一遍肖申克的救赎，这是第二遍了吧，第一遍是在高三，那时看到最后我声泪俱下，感到万分鼓舞。第二遍，我没有再哭，我看到更深层的东西。19年，安迪被关了19年后越狱成功，当对通过正规途径获释绝望后，他明白只能靠自己。19年的狱中生活没有磨灭他对自由的渴望，依旧怀有希望。我深深记住了这句台词。 Hope is a good thing, maybe the best thing. No good thing ever dies. 所以成功不过来的晚一点，这一年，我依旧可以怀揣梦想。我想，如果不再给自己一次机会，我会很遗憾，可能会遗憾终生。如果说去年我是为了不给今年留遗憾，那么今年我是不给今生留遗憾。

我等着，等一个四季，等春去秋来，寒冬凌冽，腊月花开，希望在下一个春天绽放出最美的花朵。