2017年七月

                            一

  嗯，我就是很想写一段故事，关于我们，关于我那些小心翼翼的喜欢。

  可是想了那么多种开头，都觉的不够完美。就像我遇见你，所有的场景都不够完美。

 

  但当我细细回想过去，才发现已经过了很久，久到我已经记不清那些曾让我欢呼雀跃的对话，久到我忘记了为什么会喜欢上你，我开始怀疑那种感觉，冲动不再，只是酸涩难耐。

       

                     

                        二

  我为你哭过吗？好像吧。

  在我已经记不清你的脸，却发觉总是不自觉的牵挂你时。在我以为自己不过只是三分钟热度，却依然会惆怅难过时。

  我嘲笑自己懦弱，委屈自己不争气。明明天生不懂悲伤的人，却偏偏为你这样一个人迷了眼。

  哪怕得知你有交往很久的女友，哪怕被很多人误会，哪怕所有的人都冷眼看笑话，哪怕亲眼见到你和另一个她的暧昧，我都抬头挺胸，神情依旧。

  因为我知道，如果连这点自尊都丢弃了，我会卑微到让自己瞧不起。可我还是欺骗不了自己，坦然的表情只是在演示无奈和委屈。

                 

                        三

  我从来不会将情感外露，但你却总让我无法控制自己。

  所以在你第一次认识我的时候，我告白了。而这份怦然心动，像那些烂俗无聊的言情剧情一样，考试时巧合的座位，你慵懒的呵欠和温柔的道谢，足够让冷风肆意的教室洒满阳光。

  我从来都不相信命运，但却把我们的所有关联都当做缘分。我只知道时光残忍等不得遗憾，却不知道勇气也需要耐心和技巧。

  我将一切你无视我的原因够归罪于错误的时间，自欺欺人的安慰自己。

  你还算善良，拒绝的委婉却坚定。我知道自己不会再有机会。

  可是得不到的永远在骚动，我开始不受自己控制，想念，疯狂的想念，冲动，疯狂的冲动。我摸清了你的活动轨迹，安排了无数刻意的偶遇，我添加了你的好友，绞尽脑汁的寻找话题打扰你，将所有你不经意的一撇都脑补一段故事。

  我知道自己在自作多情，也知道自己很愚蠢幼稚。

                        四

   

  所有的经过都很普通，我们只是随着时间的长河向前。我的独角戏越演越着迷，你知道我的这些小心思，却从不拆穿从不回应。

  这大概是最悲惨的情感关系，没有暗恋的千百种可能，没有追求的互动暧昧。

  我只是喜欢你，不去放手一搏，你知道我喜欢你，却永远忽略装傻。我以为我们之间总有着千丝万缕的联系，比如连续多次随机分配到同一考场，比如每次考试都有一门科目连分数的小数点都惊人的一致，再比如你的好友和我的好友光速闪恋。

  世界上巧合那么多，我却偏偏将自己剥丝抽茧出的一点点和你的相似当做缘分。

 

  少女怀春总是热烈充满激情的，少女怀春也是羞涩包裹着自卑的。那些条理不清的追逐暗示是我的底线。

  我始终不肯迈出执着的一步，就这样忍到了毕业。每日发送的问候与晚安，终究被可怜的自尊心搅局。当辗转从好友处得知你已厌烦了我的追捧，我果断的删除了你。没有一点犹豫，没有一点征兆。

  于是以后，我们将会形同陌路，再无交集。

   

                        五

  晴朗了整整一天终于刮起了大风。

  明明是我死要面子断了与你的联系方式，隔天就开始后悔，断了后路，连死皮赖脸的机会都没有了。

  我参与不了你的过去未来，甚至连现在我都像是不曾出现过一样。连你心里一丝丝的波澜都未曾惊起。

  我知道是自己内心戏太多，可自始至终连第一步都迈不出去。朋友说的对，其实一直都是自己在胡思乱想，根本连一点主动都没有，何以感动到你。

  遗憾和难过，第一次失败的特别彻底，本来当做练习就好了，可偏偏我好像真的入了迷。

  偷偷把你空间从头看到尾，只是因为你的我的所有朋友都很坚定说，根本不可能。我承认一开始有小怀疑，还抱有幻想和希望。但终于还是不敢了，我的深沉和痴迷你从未曾知晓。也许在你看来，那一个月我好像一个影子，出现的莫名奇妙，可笑至极。

  但也是无关紧要了，说这些都是想你，你应该是觉得我是一个滑稽又麻烦的人吧！

                    六

 

  可是这个城市这么小，只要我想，只要我留意，随时可以找到你的足迹。高考前一天，我犹豫着找到你的对话框，一咬牙发送了消息。

 

  ‘明天加油，人品大爆发’

 

  ‘嗯，好的’

 

  我没有想过你会回复，看着简单的几个字，一边替自己心酸，一边又暗自开心雀跃。关于未来，我没有想象太多，我知道自己和你本就像两条平行线，能发现对方的存在已是最近的距离，我就这么看着你，关注着你，默默欢喜。

  高考结束的狂欢，摆脱枷锁的放肆。我已慢慢转移了对你的注意力，我享受生活拥抱青春，与好友日日挥霍时间，这是我们的特权，这是我们的资本。

  浅浅细细的悲伤，无法释放，无处安放。为着一切我在逃避不过的代价。

  明媚的天气，温暖的阳光。人总是这样，明明处在美好的时候，却总是要用它来惆怅未来缅怀过去，实在贪婪，除了感受此刻还总想要把它留住放在以后难过的时候去翻翻回忆。

  只是世间太复杂，思维太荒唐，一切都是新旧交替，所以才会在怀旧和新奇里挣扎。走或不走，我已经失去了。

         

                   

                        七

  高考完大概有一个礼拜，时间已经没有知觉，好像几天就已经无力折腾。当旅游大巴驶进黑漆漆的隧道，漫长却莫名心安。

  都说旅行实际是一次心灵修行，这样的大聚会更该是狂欢和放松。可是不知为什么，我却没有一点期待和激动。从准备到出发，没有一点兴奋。

  可能是被拴了十八年忽然解开了缰绳，早已习惯的安排与束缚忽然消失。早就不懂得该如何自我安排，从前总想着毕业如何未来如何，不过是渴望自由的一种幻想期望，而当这一切都真真实实摆在了桌面，我想的再也不是世界这么大想去看看。

  本能里对未知的那种恐惧不安也变得清晰，又或许它一直都存在，不过是被好奇遮挡。可是莫名其妙，我就失去了那份新鲜感，连自我欺骗的假象都没办法装。

  仅仅站在路的起点，我便已经开始累。不舍，反感，无奈，困顿，很多感觉纠缠。我不怕却也不想继续走下去了。我知道以后会被事事磨砺的不再去回望怀念曾经，生活可怕也美丽。

  在另一个城市，和同伴体验着成年的新鲜与兴奋。一切都是未知，一切都是崭新。

  而我的好友搜索记录里，你一直都在。

  是的，在嘻笑打闹的间隙里，在独行游览的间隙里，在所有美食美景的间隙里，你都存在于我的脑海。可是那又怎样，我还是不敢去打扰你，在你面前，我所有的骄傲都成了自卑。

                        八

 

  可是生活哪有那么善良，它总是喜欢将所有事情发展向你不曾想过的方向。

 

  高考失利，我拗不过家人进了复读班。看着熟悉的校园，到处都是记忆，那些偷看，那些故意的偶遇，那些心花怒放的瞬间一件件在脑海里叫嚣嘲笑。我的青春成长丢弃在这里，光景依旧，人已四散。

  罢了，一年而已，总能学会麻木的。当我劝着自己淡忘了你的模样，你却又出现了。

  相同的阳光，相同的树荫，你带着新女友重新出现。

  我丢盔弃甲落荒而逃。原来所有的决心都只是假象，掩盖着我忘不了你的事实。

  当晚给朋友送行，各种悲伤堆叠，我和朋友喝伤了心。我不省人事陷在沙发里清空了记忆，朋友迷乱中给你发消息痛骂一顿。

  宣泄情绪太过容易，只是清醒后依旧得面对生活里的那些狗血。你很生气，你的女友也很生气。我无力辩解，只觉得疲惫不堪。任由她的警告谩骂，对于你，我早已经没有了脾气。

  就当作玩笑，我和你本来也是个玩笑。至于什么时候能够释怀，那是以后的事情了。

  现在，我只想你赶快离开，去你的新城市，过你的新生活。有一根情丝应该断了。

 

                      九

 

  你看，我记得的情节并不多，关于你的回忆，我将它埋藏又小心翼翼的挖出回味。但我始终不知道我挂念的究竟是你还是那个懵懂的自己。你一直存在于我的想象，让我借口着逃避安慰自己。

                      十

 

  然后我告诉朋友我们的结局。我不再惦记着你，你过得很幸福。