致自己

不知道能对自己说些什么，就像我无法坦诚写文。我知道，这是写文大忌。只有在这夜半时分，来凑个作业了。

或许跟我的决定有关吧，我决计不写自己身边经历的事，一是避免触碰别人隐私，二是觉得自己身边确实无聊无望。今天又读了一本书，《一年通往作家路》，开篇任务就是建议从写日记开始。这可如何是好呢？书中罗列了写日记的六中好处（有需要的我发评论区），我想，尽管难，但有必要尝试。

写文就像玩大冒险，有时需要承受写不下去的煎熬，很多时候，我总指望自己能像《世界尽头与冷酷仙境》里的男主面带羞涩完成果敢的冒险一样，造完自己挖的那一百多个坑。

抹不开面子是因为那么多朋友同学（事实上别人真不在乎你到底写什么），我只想以自己好的一面面对朋友，就像谈恋爱的时候，我总想修炼成那个完美的人。所以我一直调整不好自己的状态，因为我永远也不能达到完美那一步。

现在我放弃了，开始自弹自唱。人家说了，只要自己不尴尬，那尴尬的就是别人。我也不能达到完美，那就只能让别人尴尬吧，我也想要余秀华的勇气，“穿过半个中国去睡你”的那种啊。

好在现在我不那么迷茫了，没有中学时代写出来的文章那种心里空荡荡、没有实感，分不清优劣的感觉了，现在感觉要好很多。那时候我真真切切想要写文，只可惜，没人指点，勉强接触到的，也净是些卖弄华丽词藻、无病呻吟的书籍。

在第二期课程里，寻虎老师给了糖水。尝到甜头后，我又开始苦恼了，写什么战战兢兢，写出的文味如嚼蜡，有时候字句之间，完全连不上，我知道我努努力还是能够连上的，就算是尬写，只要能完成就好了。

不行不行，怎么能这样写呢？像流水账，怎么看怎么有问题……两边一拉扯，我陷入了举步难行的阶段。“先完成再完美”真的不是一句话的事情啊！一边想着写文写作业，一边又什么也写出不来。即使勉强写出来，也不停修改，怎么改怎么不自然。然后我开始逃避写文，特别是逃避写隐晦的地方。然后，我又不能彻底放飞，一边焦急玩手机，一边又想着写文，最后什么也做不好，时间不停浪费。总之就是十分难受。

不行不行，还是要写，写碎碎念也好，想着什么就写什么，如果放弃了，所有的努力不得白费？这样下去，我怕我以后再也写不出来了。这么想着，我又开启了很久以前停下的日更。

或许别人也跟我有同样的状况吧，一篇文我大概反复修改近十遍。仿佛得了修改强迫症，每一个字词都反复推敲，每一个段落都不断斟酌。

我经历了很长时间的颓丧阶段，既想写，又逃避写文，最后还是什么都没有写出来。我甚至严重怀疑自己根本不适合写文，前前后后想了很多。我又转念一想，写不出来的最大问题，或许是输入不够。恰逢每天晚上飞鸟集都有阅读打卡，我便去微信读书，每天读书听书不少于一个小时，去看公开课，怎么把文章写好。

这时候，老师说，很多人在写作上上蹿下跳，徒劳。学写作，不要瞎学瞎琢磨，误人误己。要心灵说话。真正的文学在它土生土长的地方。

我觉得每一句说的都是我，最近在参加卓老师的文学课，我感觉卓老师分析的也很细致很具有实操性。

观看不同老师授课，我得以从不同角度去看待写作的问题。虽然还在写碎碎念，虽然没有其他同学那样敏锐犀利，能把文章分析得如此透彻，能毫不费力甩出大几千字的文章，但，我也在努力！

我想对自己说：

你不是最怂的，相信假以时日，你也能够写出一篇真正意义上的好文章。寻虎老师的第二期课程里，你不是一直做的挺好吗？如果你是最怂的，也不用害怕，老师也说过，最怂的往往也最有天赋异能，最能觉醒洪荒之力，开天眼！最怕半吊子，半瓶醋摇晃，什么都不是，谨记！

不管能读进去多少书，不管能记住些什么，我想我是以我的方式在努力，至少像是在前进，即使存在只是一场幻影，即使用上那于天地之间就像麻雀一样渺小的脑髓，也一定要努力学习，努力写作，向着自己的热爱生长！

愿你踏实面对问题，解决问题。不要犹豫，不要心急，不要徘徊，该读的书要读，该写的文章要写，努力，加油，鼓足干劲！不负年华，相信未来可期！

村上春树《1Q84》里有个悲剧性人物牛河，我蛮喜欢他的那种精神：

别胡思乱想，厚着脸皮，硬着心肠，只管有条不紊地重复一天又一天。我不过是一台机器。能干、坚忍但麻木的机器。

任掌门说过，写好文章关键一点：脸皮要厚！就如我的简介那般，我也只是小人物啊！

所以，现在的时光，远远大于我随意度过它的价值，我怎么努力也不为过。

请尽管厚着脸皮，硬着心肠，撸起袖子，干！