我对孩子共情太多，会不会让他太矫情，无法适应社会？
昨天上午，我被邀约做了一场关于养育二宝的主题沙龙分享。在现场，我收到了满满的能量和支持，大家都愿意敞开去分享和给予彼此支持。我从大家的反馈中也看到了，沙龙对大家的帮助很大。
而我会是现场中收获最多的那位，分享就是最好的学。从大家的分享、提问当中，我又得到了很多的触动、思考和坚定。下图是沙龙现场的部分记录：
沙龙分享现场
现场我们有讨论到：共情的困惑和疑虑。这是源于分享的当时，有一个小插曲，有一朋友的小宝（3岁左右）突然从椅子上滑倒在地板上。当时，小宝感到难过、尴尬，但是爸爸妈妈同时对她说，“没事，起来吧。”此刻，我看到小宝的眼里有泪水在打滚，略带委屈地低着头，并且向爸爸走去。爸爸就拉着她的手，说，“没事了。”
我刚好看到了这一幕，就说，“我看到妹妹还是有难过，眼里有泪水。爸爸也可以抱抱宝贝，问问是不是摔痛了呢？。”爸爸就抱着她。
接着妈妈就提了一个问题，“我以前遇到哥哥有情绪的时候，也会很细心地和他共情。但是，一想到他长大了出去社会，或者现在在学校，老师也不会那么细心地照顾到他的情绪，所以，很担心对孩子共情的话，就会让他变得脆弱，不能适应社会。我就会摇摆，就不会再细心地共情了。老师，你觉得这该怎么做呢？”
这真的是一个很好的问题，我相信会是很多朋友，特别是习惯了忽略情感表达的朋友也会迷惑：我觉得表达感受、表达爱太矫情了，我也是这样长大了，也没有觉得不妥。如果，天天和孩子共情，他也太脆弱了。
我把当时回复这位家长朋友的内容整理如下：
1.首先，当看到孩子的情绪是需要她去共情和接纳的，她却因为担忧还不会发生的事情（孩子不能适应社会）而犹豫了，不给予孩子积极的回应和共情接纳。她自己的内心是什么感受？孩子当时又是否感受到她的爱和接纳？
2.自己强忍着不去共情孩子，内心很难受、但也担忧。孩子也不能感受到她的爱和接纳。那这样的状态，父母去共情了，又会是怎样？
3.如果，孩子的情感及时被父母看见，得到父母的共情。孩子又会怎样？父母的感受会是如何？
4.孩子一定是幸福、温暖的，也有能力和勇气去面对他的问题。父母的感受也会变得坦然、坚定和信任孩子。
家长朋友得到回复后的反馈
所以，父母能够共情孩子，给予孩子接纳和理解，孩子与父母双方都是获益，都是高能量的感受，事情也自然会变好。那更是可以肯定地说，如果每一个当下，孩子都能够得到如此高能量的感受，他的未来一定会有足够的勇气、能力和自信适应社会，甚至带给社会贡献的力量。
我们可以从下面的情绪能量对比图来看，一个人保持高能量是可以让自己的生活带来好的反馈：
情绪能量对比图（来源网络）
那么，上面这张图片，也给予朋友们一些启发。如果，自己本身很少有被共情、理解的体验，其实可以检测下自己内心是否能够轻易持久处于“能量200级别”以上的状态？并且，试问下：你渴望被共情、被理解吗？如果，现在我们作为了父母，能不能为了孩子，更多也是为了自己而去学习并坚持给予孩子、伴侣和自己共情呢？我的体会是共情能够让彼此之间、整个家庭才更会有更多的爱在流动，收获幸福！
那么，我们知道了要共情，可是共情无效怎么办？
当时，现场还有一个朋友，提到：我知道要共情，也要和孩子连接情感。但是每次共情，孩子就会哭得更大声。根本停不下，觉得共情也没有什么用。那共情到底有没有用？该怎样共情呢？
1.什么是共情？
共情是正面管教里一个很好与孩子连接的方式。简单地说，共情就是用自己的语言精准地表达对方的情绪、感受。共情是否成功，最关键的是，父母的态度如何？共情需要父母：全然接纳孩子的情绪；为孩子创造情绪安全。
2.共情的建议型句式：
妈妈看得出来（知道/明白……），你现在觉得＿＿＿＿＿＿＿＿（感觉词汇），是因为＿＿＿＿＿＿＿＿（孩子相信的原因）。我猜，你但愿（希望）＿＿＿＿＿＿＿＿（孩子的愿望）。
例如：
妈妈看得出来，你现在觉得很气愤又难过，是因为你特别想不做作业只看电视，但妈妈不让你这样做。我猜，你希望能永远不用做作业，想什么时候看电视就看，而且妈妈还不管。
我们认可、接纳孩子的情绪，但不是娇纵他的行为。比如上面的例句，妈妈明白孩子想无节制地看电视，但不是说妈妈就会让孩子这样做。妈妈接纳的是孩子的情绪，他的情绪没有错。可是他渴望做的行为是不可行的，父母不需要认同他的行为，而是借助共情（机会）引导孩子学会调整行为、找到合适的解决办法。
2.那么，当我们真的按照共情的方式给予孩子共情。却发现：孩子会越哭越厉害，却不能够马上解决问题。是不是共情无效？
这里又两种可能：第一种是共情有效了。当我们完全看见并且接纳孩子当下的情绪，那么，孩子感受到情绪安全，会通过哭泣（很有可能会越哭越厉害）来释放原来的情绪。这时，他更容易感受到我们的接纳和爱，也更能接受我们的建议。共情的作用是让我们与孩子进行连接，为了更好地解决问题搭桥，而不是马上解决问题。
第二种可能性是：共情没有完全到位。像沙龙上家长朋友分享：女儿喜欢的笔丢了，当时就在她们吃饭的餐厅嚎啕大哭，让她好尴尬。当然，她也非常用心地想用共情来帮助女儿过渡这个状态，可是没有成功。女儿越哭越大声，最后她实在没办法，就带着她回家了。并且对她说，“你把我们美好的晚餐给浪费了，你明白笔是可以再买的，但是晚餐美好的时光过去了就没有了。”可见，妈妈并没有完全看见并接纳孩子的情绪，而是怀有责怪、埋怨，想孩子不要哭那么久，让她完成晚餐。最后，事情却延续了一个多小时，在女儿意外地找回那支笔之后，才算事情咱告一段落。因此，共情表达之前，一定要确认自己的内心对孩子的情绪是否接纳，是否创造了情绪安全，再与孩子共情。
真的看见和接纳，孩子行为背后的情绪，是对孩子理解自己的感受非常有帮助，更是让孩子也学会接纳别人的情绪。
回顾文章的主题，我是希望透过这两个问题，和大家分享：
请忠诚于自己的感受，勇敢地接纳孩子的所有情绪，并且给予孩子共情，让孩子练就接纳自己、接纳别人的高情商力！
还有一点温馨提示：共情也需要练习。特别是在我们不太习惯表达自我情感的情况下，请多练习，每天练习向孩子、向伴侣/家人、朋友表达共情，熟能生巧。
再次感恩昨天沙龙所到场的每一位大小朋友，你们让我学习更多、收获更大！
我分享的沙龙后感受
