离婚，我从未恨过你

一名00后的双鱼座熊熊

五年了，他总是时不时问我 是不是恨他？我也每次会很认真的把声音放沉重说 没有

因为我害怕我一点点的不留意就会被他抓住把柄，我害怕他失去对生活的信心，也不希望他的工作只是为了我和弟弟的生活，然后那样自责过着剩下的半辈子。

可我爸，他就是自己过不了自己的那道坎。

离婚，我从未恨过你

现在这个时代，离异家庭应该很普遍了吧，离开了谁谁谁，就算过的不好，也要在几年后的相遇用尽伪装证明自己很好，他们也是如此。

我爸不能很好的处理我妈与奶奶的关系，因为我妈不受奶奶的待见，所以我这个女孩自然也就跟着碰壁，以前，我不明白为什么同样得了小红花可我还是得不到她鼓励的眼神，也不明白为什么晚上我喝凉水可哥哥姐姐能喝温水，也不明白为什么我不能在她面前唱“世上只有妈妈好”我得改成“爸爸好”。

原来，她是从一开始便讨厌我，像讨厌我妈那样…讨厌我。

后来，我就有了个弟弟，本来以为缓解了关系，可却是接近了ng的速度。

老人家不懂带孩子差点进重症监护室，老人家不懂教育孩子教我弟不能跟女孩子玩，老人家会教我弟把东西藏起来，老人家会晚上锁住门不让我弟出门，说有不干净的东西…也许她的教育方式不太符合现代人的胃口，于是种种原因，两三天吵一次成了家常便饭，可怜了那几年的邻居，实在抱歉。

离婚，我从未恨过你

我爸呢？他赌博，结果就是一穷二白，所以我们家就变成了别人眼中最看不起的那种。

我不知道如何阐述这种过程，因为有时候我爸我妈看个“金牌调解”因为看法不同也能摔东西大吵起来，完全不顾孩子。

那时我这么觉得，离婚对他们来说是种解脱，对我也是。

其实从头到尾都不恨，只是一开始不理解。我不想选择去叛逆，我会一个人继续好好读书，一个人逛超市、买衣服的都不再犹豫，我尽量弥补我弟缺失的爱，带他去玩，教他现在该学会什么，因为我深深的知道在烈日下刷凉席是什么滋味，还有那种洗完澡还得洗衣服收拾房间集中注意力高考刷卷子是什么滋味，太难受了。

起码等我弟长大了，我要教他学会直面外界对他的指点，闭着耳朵不听就好，没什么大不了。

离婚了又如何，反而觉得清净许多，孤不孤独的，缺不缺爱，都取决于我自己，想要快乐那就做自己想做的，节假日没家人带出去玩，那就自己跟同学嗨，我会偷偷哭，也曾逼过他们逼过自己，但想来都是愚蠢的。

也许爱一个人，或者学会爱一个人，是看着他解脱出来，不仅仅是他，还有自己。

离婚，我从未恨过你

当有同学炫耀父母如何时，我选择走开，不是不愿意接受离婚的事实，只是了解自己没有听下去的勇气罢了。

可这又如何，如果他还问我，我还是会很肯定的说 没有。

离婚只是缺爱罢了，比别人早些通透道理，早些承受痛苦似乎也没什么不好。爱，可以自己给啊，女孩嘛，我们都应该坚强一些。甜啊什么的，早晚都属于你。

若你想说，我都在。