带娃暴躁的根源

号外号外：带娃暴躁的根源找到了～

当孩子调皮捣蛋，在家里上房揭瓦，把你喜欢的昂贵茶杯打碎了，你是不是会气得怒发冲冠，不是把他恨恨打一顿，就是把他痛骂一顿，来发泄心中的怒火。

但也有可能会选择把孩子叫到身边，谆谆善诱地对他进行劝导，让他意识到自己的错误，承认下次再也不犯了。

所以，当孩子犯错的时候，我们大致有两种选择，一种是生气，一种是不生气。

于是分享人说道：“所以并不是孩子让你生气，而是你选择了生气。”

看到此处我开始疑惑了，事情的起因不应该是孩子犯了错吗？原来是我自己的选择么，但世上没有无缘无故的恨啊。

“我们生气的根源真的是因为孩子做错事吗？不，是觉得孩子不应该上房揭瓦，不应该打碎茶杯，不应该不听自己的教诲老犯同样的错误。”

啊～这么一说，好像是有点道理，因为孩子没有达到期望的标准，所以失望之下表现出愤怒，是期待让人生气，而不是孩子做错了事让人生气，如果孩子做错事在你的预期之中，所有的家长都是不会生气的，例如，家长做不出的数学题孩子也做不出。

于是分享人得出结论：一切感觉的根源都是我自己，而不是他人。

所以一千个人有一千个哈姆雷特，就是源于每个人的感觉都是独一无二，可以雷同但不会一模一样，理论本身是说得通的。

“既然生气是自己我选择，那应该自作自受，不应该殃及他人。但家长不仅自己选择了生气，还让孩子承受了自己选择的后果。”

这不应该是理所当然的？孩子做错了事，家长生气是爱之深责之切啊，虽然生气不是一种好的教育手段，但身为平凡之人，本就不能超脱七情六欲。

分享人对这样的说辞说不，他说，“生气是想要要挟别人来达到自己的需求。

首先，暴力输出时会造成巨大的响动，引起别人的注意，成为被关注的焦点，从而证明自己的重要性，是有极强存在感的人。言下之意，我的地位是如此举足轻重，你要听话。

其次，输出暴力情绪时会使孩子害怕、畏惧、不知所措，为了摆脱这种被支配的恐惧，顺从是最好的出路，只要顺从了就可以让家长停下暴力输入，进而承诺或满足家长的期望，让他们的情绪彻底平复下来，于是家长的目的达成了。”

这样一个绕得人昏头转向的说法解释了为什么家长会暴躁带娃。

但嗯？

这种动机难道不能解释为爱和责任吗？虽然“我是为了你好”这句话现在已经被有些人解读成一种道德绑架或PUA，但这真的是做父母真实的想法吧，虽然落实到行动上可能出了南辕北辙的效果，但动机确实是好的。

而不生气就是一种好的教育方式吗？这是否也可以说明因为没有期待，所以无所谓失望，没有期待就不会生气，哀莫大于心死。

其实，还不如说家长们不知道用什么合理的方法来教育孩子，其根本原因可能是无法确定自己的期待是合理的、适合的，也就是因材施教，有些人就一意孤行起来。对于孩子，家长没有试错的机会，当机会只有一次的时候，这压力就可想而知了。