年少的轻狂，错过多少本应坚持的执着

01

一种不明缘由的心慌是什么感觉？

每隔一段时间，我就要体会一次这样的感觉。

一次比一次更刻骨铭心。

经历一次，也就度过一次心灵危机。

我一直自诩是一个行走在奋斗和执着路上的热血青年，只是这奋斗和执着的目标和方向，总是不那么固定。

大学的时候我要考研，这个决定确定于那个每天都要睡死的大一的学期末。

因为我经历了每晚卧谈会谈到的大学不可不经历的之一——挂科了。

虽不是太霸的学霸，可是也一路优秀着走来呀，虽然优秀的范围并不是那么广泛。

从大二开始，我一直努力，努力。。。

考过英语四级、六级，计算机二级、三级……

没错，是计算机三级

哪怕我现在连电脑突然关机，也只会忙着拍键盘、踢主机（(⊙o⊙)…）

把能买的考研书籍全买了。

直到被那所专业全国第一的高校淘汰出局，

虽然被同一座城市的“老二”录取。

但。。。接到录取通知后的五分钟，

神经错乱的我回拨了过去：你们录取别的同学吧，我不去了。

不。。。去。。。了。。。。

致力于考研、考博的这条路，就被这么一句轻狂给堵死了。

02

今天，我再一次没有缘由的心慌。

进入7月中旬，我一直很忙，忙着采访、写稿，也忙着心慌。

远离了那条曾经让我执着的路，我又执着地走向另外一条。轻狂也给了我教训，一年的晃荡不定，一种心灵上埋到土里的卑微，一种从来都需要学习的感觉，现在动不动就硕士、博士了呵。

2009年6月，经历了烈日下的炙烤，还有每天只吃一块西瓜的记不清多少个的中午，（当时吃西瓜是为了跟瓜农聊天，找线索），经历了被晒脱好几层皮的夏天，被现在的单位正式录用了。

当年的心慌，多少是掺杂着后悔的纠结，但这几年就不再有后悔了——只剩下心慌。

为找不到线索心慌，为采访不到要采访的人心慌，为做不好不熟悉的选题心慌，也为把自己放到陌生的环境中心慌。。。

03

我一直想写《我是周末全职妈妈》，之所以没写，还是因为心慌——带孩子的时候，常常不是接电话改文稿，就是打电话谈业务。

“妈妈，你别打电话了！”

孩子一句话，常让我愣上半天反应不过来。

是啊，面对需要陪伴的孩子，那个电话真的有那么重要？

终于，我学会了鼓起勇气，告诉我需要告诉的人——没有时间，我需要看孩子。

“妈妈，我想看会米奇妙妙屋！”

“妈妈，你去给我倒杯奶好不好，谢谢！”

“妈妈，最漂亮的妈妈，你帮我打开电视好不好……”

每晚的睡前故事，让他一步步学会用我意想不到的词语说话，让他知道外面还有高山、还有大海，让他惊奇地看到了自己心目中的米奇公园，逃家小兔走过的高山……

要好好工作，也要做好妈妈。

04

走过很多弯路，也错过很多风景。只是，不想再怯懦的心慌。

因为，我可以承认和接纳自己的无知了，

因为，我不再自卑了，

因为，我知道自己懂什么，不懂什么。