觉察日记:投入与专注

看到官的三阶总结，我有一个感受就是她非常的投入。我自己感受了一下自己，看到我也许可以很专注很认真的去做事情，但是很少非常投入的做事情。我觉得这个是可以写一写的点，投入与专注并不能画等号。

投入，是用心的，全身心的去做一件事情。自己的感官是全方位打开的，是知道当下在发生什么的，知道自己要什么，目标是什么的，是清晰的，是充满感受的，是愿意为自己选择负责任的，是链接自己内心的。

我做事情是机械的，我只是单纯的知道我要做事情的目标与想要的结果，头脑分析出我可以做到的最优方法与步骤，按部就班的做好事情。这个过程中我与自己是失联的，是感受不到当下在发生什么的，是会顾此失彼的，是难以顾全大局的，面对变化通常会懵一小会儿没有办法及时做出调整的，纯粹头脑指挥自己的。也许我的效率并不低，也可以又快又好的做好事情，但我的状态是专注，并不是临在的。

当我专注的时候，感官是封闭的，我的身体没有感受，我的内心对话完全是在分析如何操作下一步。这种状态下，我与行尸走肉也没有什么区别，一个行走的机器人罢了。

我为什么不投入？在静坐了一会儿后，我感受到自己不想投入，不敢投入，不愿意投入，我感受到我内心就不想投入在这个世界活着。我感受到我不属于这个世界。我宁肯选择孤绝与隔离，也不愿感受世界感受自己。我宁肯自己生活在痛苦之中，也不愿去面对世事无常这个真相。我害怕失控，然世界大道不可能受任何人的控制。世界本身就不可能顺着我的内心想法走。我对抗这个真相，于是我选择不去投入，不投入就不会有期待，没有期待自己也就不会受伤。

我看到我的心底，仍然觉得世界是危险的，因为其不可控。我在用自己的隔离，来对抗无常。

错不起就活不起，我害怕自己错且害怕自己无力面对错了之后的结果。也许我可以用反六的模式撑着去狠一把让自己突破一次界限，但是我内心是怂的，根是没有变化的。

再次静坐感受自己，我感受到我对世界的绝望感。小时候的没有依靠，独自一人的害怕，面对欺负的懦弱，仍然在我的内心深处藏着。在释放过后，这些底层的信念藏的更深了，它不会盖不住，也不会冒出来。但是它在我的潜意识深处，仍然在控制着我的行动与思想。

我突然明白了，我短暂的课堂临在，在老师或者事件的引导和触发下，我做的只是情绪的释放，是过去信念卡点的一次突破尝试。我没有觉察都是事后的分析，我也并没有真的疗愈自己。

情绪释放能为自己减负，能突破自己的恐惧去体验真相，这是成长的开始，也是一种突破。但这仅仅是开始，绝不是终点。这仅仅是一次突破的体验，而非真正的疗愈。

事实胜于雄辩。自己的状态是否真的发生改变，是真的疗愈还是情绪释放又或者只是过去痛苦故事的重播。是头脑强大的灵性逃避还是真正的面对自己走向成长。自己是最清楚的，是骗不了任何人的。当陈老师留声机，这只是头脑的把戏，与成长实无用处。

真相，在临在中自己都看得到。在头脑中永远是分析不出来也思考不出来的。每天的静坐，为我自己而坐。在临在中，我为自己而流泪。我是真实存在的，我的存在就是我的价值。我的收获也都属于自己。

别人的评价，别人的看法，别人的声音，如风拂面，来了就来了，走了就走了。我只为自己在这里，临在中我不会执着于别人的声音，我就是我，仅此而已。