无地自容 2021-01-29

不知道什么时候，自己居然变得这么不近人情，那个她眼中曾经喜欢的，和内敛的我。无数的不眠的夜晚，我一语相询，她总是毫无怨言的在遥远的那端守候，我的奢求，我的小脾气，我的矫情，我的矫揉造作，我的无理要求，她都毫无怨言，欣然接受。很多时候她可能才刚刚回到旅店，还没有来得及喝上一口热水，就手忙脚乱的一阵摸索，用最快的时间，调整好自己一天疲惫不堪的情绪，和工作上的不顺心，却总能在和我交流的那一刻，给予我最最明亮和柔美的回应，像是夜莺，更像是百灵鸟，给我希望，给我光明。我想我真得是一个被宠坏了的小孩，只是一味的索取，强人所难，把她的不方便，当作是视而不见的琐碎小事，旁支末节，好像她就应该随叫随到，24小时全天候不分昼夜的待命。有时候她在路上，有时候她在进餐中，有时候她还在一手拿着牙刷，一手还抽出时间给我回消息，生怕怠慢了我，所有的这一切，我全然不知，理所当然的享受着这所有的宠爱，她默默的付出。

我想象着她右手绑着绑带，用左手费力的给我回消息的画面。也许是一个姿势，好几百个消息，手指都发麻了，我竟然都后知后觉。是啊，她是一个作息非常严谨的人，她是一个特别有规律的人，却为了迎合我，熬夜到了天明。我把自己的睡不着当作是家常便饭，所以她的睡意阑珊当作是理所当然。也许，我真得是没有意识到她这所有的好和温柔，都是对于我的疼爱和关心，我太自私了。

她是一个家庭观念很强的人，但是我总是爱不经意的打扰，让她苦不堪言，是呀，都是我的漠视才让这种不自在，成为一种负担和难受。

我一直是一个很自负的人，活在自己的精神世界里，她给了我无数的宽慰和引导。我轻断食的时候，给了我很多她亲身的体会和建议，一会儿担心我减体重太剧烈了，一会儿担心我饮食搭配不协调。我深深的被她的关爱所包容，所温暖着，这一年的光阴，她一定是费劲了心思，为我伤神，为我担忧，而我却仍然不知足。

我总是说一些违心和不知所谓的话，让她费神伤脑，令她郁郁寡欢，我的很多自以为是，深深地伤害到了她，而我还一味地责怪她的不理解，和不解风情。

我一遍遍看着那些歇斯底里的文字，字里行间有太多的委屈和不值得。那些都是无声的哭泣和无奈，在文字中纠缠。那个她最最放心，最不会担心会误解她的人，才是最伤她的人。我对她的生活一概不知，对她的身体状况不闻不问，对她的工作行程安排漠不关心，在她最脆弱无力的时候，我在哪里？在她孤独寂寞，想一解烦闷的时候，我在哪里？在她需要我关心的时候，我又在哪里？是的，我在哪里？我一直在以自我为中心的自傲里，想安静就安静，想喧闹就喧闹，想自私的时候就自私。那种招致就来，挥之既去的感觉，只关心自己感受的自己，现在想来真的让人讨厌。

我依然大言不惭的说着一些，自认为是暖心暖胃的话，像是雪中送炭，感觉时刻关心，但其实心里想着都是希望被关注，被关心，和希望自己得到被肯定，被重视的感觉。如果不是自己的无理取闹，我想自己断然不会深刻的意识到自己的问题。我心里仍是忿忿不平，对于她的时间，对于她的感受，对于她的态度，我没有在第一时间给与最诚恳的回应。想着自己的小脾气，想着无非就是甩甩衣袖，一走了之，也没有什么好留恋的，反正我是被误会的人，时间会证明一切，反正我是最受委屈的那个人，我就应该等着被呵护，等着被暖着疼着，其实这样的我真的很可悲。

有些话我知道覆水难收，有些伤害无法弥补，我只希望自己能多善解人意一点，不要再去伤害她，她是一本最好的书，是我最值得去珍惜的人，我曾今拥有过她，她的时间，她的欢愉，她的痛苦。而今她的自责让我内疚，她的错爱让我惭愧，她的关心让我无地自容。