当我在跑步时我想些什么

有位尊者向我推荐了村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》，因为“多看阅读”里还有其它的书没看完，所以我将此书列为下一本阅读的目标。在还没有看这本书时，我每天跑步都会想起这本书的名字，莫名其妙的就想出另一个《当我在跑步时我想些什么》这么一个构思的书名，我想把它写出来，当然不能相提并论我是知道的，因为根本不在一个层面。可是，当我在跑步时我确实有很多想法，比如，我为什么要跑步？我为什么不快乐？我为什么异想天开？我为什么念念不忘那一个人的天意秋凉？

跑步是为了强身健体，也是为了用一种健康向上的生活方式渡过每天傍晚六点后的孤独，这种两全其美的方式让我很快感受到这个英明抉择的好处而乐此不疲。我为什么不快乐，很显然，我没有快乐的资本。今天打了两次电话给女儿，第一次她说在忙，第二次她说在喝汤，加上上一次她在公交车上，这就是我们母女俩，想与她沟通总是那么的被动。这两天跑步我还在回忆，当初女儿在我身边，我每天下班去托儿所接她，她见到我时的那种开心雀跃，小嘴吧不停地对我说着说着，让我久久不能忘怀，也如昨日近在眼前，却又相去甚远，我们好不容易建立起来的相亲相爱关系戛然而止。而现在，又恢复了以前那种犹如亲戚般可有可无的状态，这不是一种悲哀吗？我如何快乐？异想天开这事很简单，我可以一路跑一路想，天马行空，想想不是罪。正如你回我微笑，我就以为那是整片天空；正如你一声问候我就以为那是唯一天籁；正如你一个眼神我就以为那是爱的漩涡；正如你一切不经意我都以为那是对我仅有的温柔。这就是异想天开，常常是个笑话，自娱自乐的一种方式吧！而那一个人的天意秋凉才是我最不能释怀的，那个人是我自己，我在秋凉里枯萎没有人知道，更没有人能感受那种凄凉、恐惧、不安、无奈，为此我可能患上了抑郁症。常常在无比清晰的镜子里问天恨天，我有很多文字都在叹息春花凋谢的悲凉，其实也是叹息自己。是的，我得病了，不治之症，不要命却胜过命。别人的青春总是在过渡中慢慢消失，而我的青春像是被老天下了诅咒，更像是被老天下了慢性毒药，开始不知道，等毒性发作已无力回天，一下子便死无葬身之地。我努力保护自己一张脸，一双手，可是欺骗不了自己，在镜子前顿现原形。就像装在口袋里的沙子，口袋已千疮百孔，捂住这里漏了那里，等措手不及我只有捂住脸盘，任泪水打湿那哗哗流淌着的沙，无声而幽重！

别人都说因果循环，若论因果，我真的没有做一点点违心逆道之事。可是，为什么呢？为什么要我来承受这不公平的惩罚呢？你说老天有眼吗？眼在哪里？为什么看不见我？为什么？还是看见我了，就是惩罚我上辈子做错的事呢？我今生是来还债的吗？是吗？