2019-06-07

今天是个好日子。六六大顺，志玲姐姐公布婚讯，一大票情感类自媒体自我打脸，又有一大票兴高采烈地赶热点。微博的程序员们一如既往地苦逼，流量又爆炸，节假日又被迫加班。吃瓜群众们惊且酸，纷纷热议。

明天既是端午，也是高考。好多年没在家过端午了。从小到大对端午唯一的印象就是外婆的粽子。高考也过去五年了，今年轮到最小的妹妹，然后我这一辈的就都算成年了。别说高考，连本科毕业都已经变成很遥远的事情了。

又是一年毕业季。今年看着学弟学妹们毕业，想起来很多那个时候的事情。想起来自己带着满满的不甘心走进这个校门，又带着满满的不甘心离开。又用了好长好长时间，才一点一点慢慢释怀。这两年经过一些痛苦的治疗过程，逐渐理解了很多关于自己的事情，很难再被新的创伤压垮，也学会了保护自己。再回过头来看，才理解了不甘心的来源所在。

最近搬来陪外婆。晚上陪外婆散步，总是说着说着就提到和外公的日常。原来在我离家求学的日子里，他们的生活平凡单调而有趣，两个人陪伴着很幸福。有一次无意间外婆问外公走了多少天，然后感慨怎么时间过的这么慢。心里悄悄地心酸，不敢透露半点情绪出来。

我在想，也许亲人离世和失恋是同一类感觉。失去了以后有时候会想念，想到的时候心里酸胀，理智却无比清晰分离已经是永远。大半年了，还是没有从当时的创伤中完全走出来。可能创伤也教会了我面对离别。

端午假期过后我爸接着要住院了，要去陪。有一阵子没见到，不知道情况怎么样了。发消息问他，他和我一样精神变得很差，没有什么力气。病来如山倒，挺心酸的。

其实我自己的精神也很差。抑郁期里的疲劳感如影随形，浑身酸疼，没什么精神。查阅了一些新的资料，发现康复的过程才是最漫长艰难的，而我才刚刚开始。心里经常自责自己明明有很多人需要照顾，却连自己都需要被照顾，觉得自己很没用。

好多人和我说，会好起来的。在当下看来，这样的安慰让我觉得像打在棉花上，我依然不知道要怎么办，很发愁。我的生活里充满了解不开的死结，顾忌太多，想要太多，就怎么也平衡不好。

我也不知道要怎么办。最近经常呆呆地看着聊天列表想找人说话，可是大部分时候聊天都让我感到疲惫。除了学习也没什么稳定的爱好，然而又学不动，经常不知道要做什么。

连自己都开始对自己失去耐心。更加不愿意打搅信任的人，心底里害怕会消耗掉别人为数不多的耐心。没有什么安全感，觉得所有人都可能会厌烦自己离开，不敢麻烦依赖谁，找人求助的时候也总是小心翼翼。心底里依然缺失接纳感，不知道怎么填补这么大的一个空洞。

好难过。真的好难过。