二零一八年，九月六日。

差点就给忘了，今日还没更。

独自一人在家里的客厅沙发上瘫着，手里滑着手机美团，毫无目的的浏览着，选了又切出去，压根不知道要吃些什么，愣是翻着看着就给睡了过去了……还好还好，今日未过。

来了简书几日了，持续更随笔也有五天了，没想过要流量要粉丝，只是想培养出习惯，好稳定自己。这不，即使我写的很随意，也依旧慢慢有人邀请投稿，其实就是找写手帮写文儿更公众号，或者，发链接说一堆客气话然后推自己的文章。头次碰到的时候心底还是会有各种想法起伏的，那么这时，就该保持本心，知道自己是为了什么而更新的，就好了。

而配音呢，这两日看到了个帖子在宣传公益比赛。出于好奇就点进去瞧了瞧，这一入坑真是叹为观止。

我们每个人啊，都是一个井底之蛙，哪怕看的再多也是终有自己没看过的东西，所以啊就该保持一颗敬畏而充满好奇的心，时不时的换口井啊，透透气。

我在配音大佬群就是个萌新，但我在其他群随意来几句精分的语音，立马就博得了大家好评，说是六的有点像宫斗似的，所谓戏精。可我知道，我这没有专业了解学过的，真的不算的什么，也不厉害。

再然后呢，身体例假走了学了私教课，结果新来了个会员占了我日常上课时间，也是我只是提前一天约，先来后到我还是懂的，让一次呗还能咋滴。教练说她是有午睡习惯让我要不就约早一个时辰，又不是不会自己练的，虽然觉得老让别人插我时间会显得好欺负以后就都委屈我，但也觉得如果一直咬着不放就太为难人的不讲道理了，毕竟也没占全理儿，谈妥了之后的安排就松了口。

然后晚上又给接了几个服装单子。这一天，也就这么过去了。

感觉吃药的副作用越来越明显了，即使开始体能恢复，但这肠胃啊，似乎不太好，整日里给我胀气胀的一天都不舒服，可我也没吃什么，还能打嗝儿……也许也因为自家饮食也是不够规律，早起自己解决午时起码拖到一点后才能吃上饭，长期如此着实对身体不大好。所以，自个儿给定了个便当盒，打算自己琢磨着健身食谱自己以后亲自动手调作息整规律了去。哪怕是以后工作了，也是要吃饭的，带个便当，饭点就热一下，也好过天天吃外头那些油腻的速食快餐啊。

二零一八年，九月六日。

最后，再来分享个今天看到的思维导图——拒绝做积极废人。

有好的想法，积极的心态是对的，但是所有的成功和变优秀的前提都是长期的行动和坚持！

所以，不要只是口头说说，要下定足够的决心，先是坚持一周，然后一个月三个月慢慢一年就过去了，再回头时，原来也不过如此，由衷的开心和改变也是必然的。

我们都不知道未来会如何，生活该怎样才最好，但日复一日的日子里，选择那些对我们自己最有益处的行为习惯，这便是对自己的人生最大最好的负责。

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入睡前，家父回来甚早，便过来我是门外看了我，问我要不要吃东西？我说不饿。我的朋友圈都是公开的，所以他也看得到，想来是我发了条胃胀不吃也饱让他担心了。

然后说不吃东西喝点高汤，帮我热好还催了一次次又盛好放桌儿上……只好爬起来默默喝掉，然后走回房间时突然和我说话了，问我怎么了，叫我要有信心，要坚持等等一堆……其实我都知道的，我也坚持很久了，，努力的调整自己每一天的心情控制自己不去黑化不去抑郁的彻底封闭隔绝，可我可能真的太冷了，敏感的感受到了自己和他人的心情，却不会表达。

家父说，这一回来除了吃饭露了头其他时间你就自己闷着，也不说话也一天天的没有笑容……

突然就很扎心，我真的好想哭好想哭歇斯底里的痛痛快快的吼出来，发一次疯，可我做不到，只是习惯性的一脸淡漠的听着，然后湿了眼眶，无声无息，心却被扎的生疼。

我也一样快点好起来啊，我也一直都恨自己，可恨没用，如今已经日常习惯痛到麻木的对更多事的淡漠，无所谓，我知道不好，也不愿多解释的性子，除去礼貌的假笑，倒是真的很冷的性子了……他说的没错。

聊了很久，一个蹲在黑暗的卧室门口不说话的默默听着，一个坐在客厅声情并茂的良苦用心鼓励我开导我，我都知道的……没有您，就没有我。

二零一八年，九月六日。

删除了几个人，QQ退了几个群，卸载了几个游戏，虽然已经一年没玩网游两月没碰手游了，但一直没删除。我这人向来不是删了又装又删，我要的东西就会一直放着，除非，我决定不要了，然后就丢的彻底。

对物如此，独独对人却少了这般干脆利落，放下了，都已经放下了为何还要再去想着过去……

我不知道我该怎么做，但我知道我不该做什么。