别看我朋友圈嘻嘻哈哈，可能刚在昨晚彻夜痛哭过
昨天有些时候不联系的弟弟突然发信息说“花姐有时间吗，想和你聊聊天。”
于是给他打了个电话。
原来今年终于要从北京离开了。
虽然电话里聊的都是些有的没的事，但听得出来，在北京呆了7、8年后要离开的不甘和不舍。
想继续呆，好像没有理由。
想离开，总觉得没混出什么名堂就走了。
他说“花姐，为什么别人的生活总看起来会幸福一点。”
我想和他说，
没人的生活是一直幸福的，或者大部分时间、大部分人的生活都是不开心的。
你看我今天的朋友圈野餐聚会，可能昨晚刚整夜失眠痛哭过。
人总有一段时间感觉，真的撑不下去了。
我记得有一次失恋，当时难过到什么程度呢？
“坐在办公室写着ppt突然开始掉眼泪”
“上不成班，请假在家躺着，想着要不就烂在这里好了”
“鼓起勇气想去做个头发，结果刚出门看到人就哭，电视剧里找个地缝钻进去不是假的，是真的”
好几天不吃饭，靠水撑着，1周瘦了4斤。
然而我的朋友圈呢，却是烘培、健身、看书。
（当时的朋友圈看起来那么励志又那么讽刺）
成年人的世界，不愿意将自己的不开心暴露在社交网络。即使是微博仅自己可见。
最多换换头像、换换朋友圈背景，就算是最大声的宣泄了。
就算写出来又有什么用呢？
可能只会变成一个赞，或者中午同事的谈资。
当时我就想啊，怎么办啊谁来救救我。
但是这种时候，能拯救自己的只有你自己。
我那时候听了无数首和失恋相关的歌，大概可以出一个失恋歌单。
比如“体面”、“大笨钟”、“人质”、“情歌”……听了保哭。
每天和精神分裂一样的反复。
“要不我再去找他吧，可能是我的不对”
“他如果真的喜欢我怎么会忍心让我难过，他还是不够喜欢我”
然后总是想不明白，世界上幸福的人那么多，我也没做错什么，为什么不能多我一个？
然后四处找朋友诉说，敲大段大段的文字骂他，感觉心情舒畅好多。
但是一旦停下来，又开始整夜睡不着。
只能睁着眼等天亮。
然而最可悲的是，再难过工作也不能丢。因为那是可以帮你还房贷、吃饭、支付房租的唯一收入来源。
生活真的是太难了。
你说怎么办啊，我好像真的撑不下去了。
但是，我觉得可能这是老天对我们的考验。
粗俗点说，你没吃过屎，可能真的体会不到蛋糕的美味。
经历过这些痛，对的人出现的时候，你才知道原来被爱是一件这么幸福的事。
否则生活都是山珍海味，你就麻木了。
所以如果你这时候正陷入极大的痛苦或者迷茫，我可以很负责任的说“你只能自救”。
只有自己走出来，才是真的成长了。
不过我可以分享你一些自救的方法。
我那时候会去洗澡，因为人长时间呆着不动真的会馊。
洗个澡容易让自己打起精神，洗澡的时候我会自说自话，说很多话，把心里想的憋的谁也不能说的话说出来，会轻松很多。
如果你是失恋，可以把以前甜蜜的和不甜蜜的都写下来。其实逃避不是很好的办法，假装遗忘总会在某个时刻突然崩溃，然后刹不住的难过。
倒不如强迫自己去想去回忆，其实每回忆一遍难过就少一遍。
等想到第10遍，可能你就麻木了。
那些甜蜜的也不觉得甜了，那些不甜的反而觉得自己离开的对。
去见朋友。
宝贝你一定要有几个铁瓷儿朋友。
因为你难过的时候，可以倾诉的是他们，自掏腰包请你买醉的也是他们。
去运动、去刷抖音都好，去做一些事分散注意力。
但我知道很难。因为人在觉得撑不下去的时候，连翻身都不想翻。
去知乎、小红书等地方寻找答案。看看和你有同样困境的人都怎么过来的。
去看一些很励志的句子，让自己重新燃起来。
我把那些将我从黑暗里拉出来的句子分享给你。
如果此时此刻你觉得不开心、觉得撑不下去，希望可以给你一点鼓励。
你背单词时，
阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面；
你算数学时，
太平洋彼岸的海鸥掠过城市上空；
你晚自习时，
极图中的夜空散漫了五彩斑斓。
在你为自己未来踏踏实实地努力时，
那些你感觉从来不会看到的景色， 那些你觉得终身不会遇到的人，
你要的一切，正一步步向你走来。
生活总让我们遍体鳞伤，
但到后来，
那些受伤的地方，
一定会变成我们最强壮的地方。
现在能陪你走的人越来越少了，
你也要学会自己独自出发。
你可以努力让自己变成谁的光，
冬天里的暖阳，
夏天里的冰镇西瓜汁，
深秋时的大衣，
春暖花开时的好心情。
但是别再让人成为你停下脚步的理由。
往后的日子都是崭新的，再也不许回头看了。
可是，再黑的夜，都会迎来黎明。
有几年，也会因为没有被爱、没有收获、没有进步，而觉得无辜的时光都觉得面目可憎。这两年体会了，生活不会任你予取予求，但只要是你的都会给到你，一切都不白费，或早或晚，且等他来。
干脆果断是一个特别高级的品质。
总在犹豫要不要扔掉的东西，就扔掉吧。
总在犹豫该不该结束的关系，就结束吧。
最后想说，短暂的是欢愉，漫长的是人生，愿我们都活得潇洒。
所以，只要你一直往前，不要停，就会熬过去。
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