写在艰难的26周岁末

今晚和超哥吃了久违的串串香，喝了2瓶鸡尾酒，在好几个小时的胡言乱语下，我很佩服我自己，依然能和邋遢的工作对接，和很讨厌的上司斡旋。

夜深，在地铁中和超哥分开，他往4号线，我前往10号线，带上耳机和口罩，听着《淋雨一直走》开始止不住地哭泣，鼻涕也开始调皮地出来凑热闹，我没有带纸巾，幸好我带了黑色的口罩。

到家之后很清醒地完成了没有做完的工作，开始泡脚洗衣服洗漱，突然整个人开始变得怀旧起来。于是打开自己的QQ空间，从2018年开始往回翻，翻到那些有关快乐的照片和文字，一刹那间醒悟，最近的自己真的太对不起自己了，已经很久没让自己开心了。

26周岁的尾巴上，我每走一步，都好艰难。

每次这样的时候，我都会换个角度告诉自己，爷爷都是从孙子走过来的。

但工作好像就是这样，你越是隐忍，他就越会变本加厉的怼你，毫无人情和技巧。

难过好像成为了我北京生活的常态，可是我努力生活，努力将自己的小家布置的温馨可爱，努力的将自己打扮的高贵优雅，努力的去适应工作，迎合领导，努力的维持自己仅有的交际，将自己大大方方的活在太阳下，为何我还是如此这般的难过，我有每天给我视频的爱我的家人，有我心心惦记的京京，也有我想要守护的人，同样也有为我而战斗的人，我可以心硬如铁，转眼亦能柔情似水，能够全力以赴，也能瞬间抽离，这样又酷又感性的我，不应该开心快乐吗？

这是我想要的生活啊，一个自己精心装潢的小家，一份自己喜欢的工作，只不过领导画风直接了些，任务繁重了些，为何自己的心如此敏感和轻薄，我一直极力的劝导自己，领导对我有多直接，我就会有多大的进步，可是作为负责人的我，要抗的压力和要做的成果以及要承担的责任有些负荷，但又恰到好处。

谁也不知道明天会发生什么，可能是惨不忍睹的阅读量，也可能是突然就十万＋的爆文，也可能就是要放弃的自己，或者是要和生活工作较劲的自己，没有到最后，谁又是谁家的那小谁。

哭到声嘶力竭也许就好了，走到尽头也许就真的有沙漠骆驼了，马航里因意外而消失的那些人再也回不来了，可是活着的人毕竟还活着，珍惜当下，并享受当下，唯有看清生活真面目还依然热爱生活的人才是真正的强者。

我不想做一个强者，我只想做一个平凡人。

但现在才发现，平凡才最可贵。

我不可贵，我很平庸，

言不由衷。

晚安。

愿你永远活的是你自己。

不要过分的委屈自己。

不要过分的迎合公司。

你来北京

是来塑造自己的

过程有多疼痛

以后

你就会

有多婀娜多姿

加油

不要怂

不要认输

和妥协

醒来以后

又是一个全新

而且棒棒哒自己

没有人会拖着你不要你去变好

在变好和变美的道路上

不要停止

致26岁末走的很艰难的我自己。