其实自己是最不孝顺的人

我做错了很多事情，这些年，在对待我的父母。

这几年有太多的事情，是我自己从未发现的，还自顾自地以为自己做的很好。

以至于现在连写下来，都需要莫大的勇气。

我从未体谅过父母的心。从未。我一直是一个好强的女孩，自顾自地向前冲，心中所念只有不断让自己变得更好，眼中只有自己想要拥有的未来。在这条通往理想国的路上，我变得冷酷，自私，无情。因为我从未，从未站在父母的角度去感受过。

可能在外人眼里，我有多么乖巧，懂事，那种外表的背后，是一个黑暗丑陋的我，那个对待父母的我。甚至于昨天，我碰巧帮一位阿姨按颈椎，她觉得很舒服，我还说是因为帮母亲长期按头的原因。说完我的心里不太舒服，是良心的过意不去吧，自己除了这种形式主义的按摩之外，并没有其他了。以至于多么后悔说出这段话，又多么害怕去回想。我对待陌生人，外人的好，如果能多点给父母，会不会自己也不会变成这般模样。这个道理我知道了很久，今天才真的懂了。

读书多年，修养自己多年，自己对待父母依然大呼小叫，特别是母亲。我总是用急躁易怒，大吼等负面情绪与母亲说话，总是没有耐心与她解释，总是不想和她做过多的沟通，嫌弃她什么也不懂。我的品行，已经是顽劣到极致了，如果说我是对待不熟悉的人，可以说是没有礼貌，但是对至亲都是这般模样，那恐怕，自己就是十恶不赦了。现在想想，自己有多蠢。

这么多年放假回家，视频聊天。我总是急于与母亲分享我的故事，我的成长，我的悲乐，却从未真的关心过她内心深处的想法，从未在意过母亲自己过得怎样。我的眼中只有自己的骄傲，却不知道堆砌起这骄傲的，可能是母亲的血泪。我真得有点害怕往下写了。

研究生被拒绝，母亲强忍着悲伤，压抑了很久。她心中的委屈，害怕，担心，心疼交织在一起，今天她终于哭诉了出来。这几年，为了支持我读书，支持我读营销，支持我做任何自己想做的事情，她忍耐着很多事情，父亲虽然什么也不跟我说，也在忍耐着很多事情。那种心理上的压力和负担是我不曾知道的，双方的和谐相处是总有一方在妥协，而妥协的永远都是我的父母，自己呢？可笑，只是为自己又一次赢得了自我而沾沾自喜，何来的莫名的胜利感？这种可怕的胜利，无非是父母又一次为我低了头。

我有些害怕了，我害怕这样的自己，这样黑暗的自己。母亲日渐消瘦，这是我看到的，她的心思太重了，因为我的野心吧。想到这，我的心总是隐隐作痛，隐隐害怕，隐隐担心着，会胡思乱想，会害怕拥有太多外在骄傲，只知道向前获取自己所得的自己，将受到最残酷的惩罚。那母亲究竟经历了什么？为什么我的心神会如此不定，我不希望这是心灵感应。

父亲近年长期在外地工作，父亲和我很少有沟通，有视频，有对话。最初我心里觉得父亲太粗心了。那我有想过为什么吗？是真的粗心大意吗？还是，向我隐瞒着什么。隐瞒着自己的心酸？不忍让我看到一些真相。

这几年，我的花销太大了。他们给了我一个假象包围的生活，一个原本不属于我的生活，他们让我过上了不是现在应该过的理想中的日子。这个日子，应该是我自己靠双手拼来的，而不是像现在这样，用父母拼死拼活的血汗钱构造出来的。自己呢？还不满足，不满足现状，还想用他们的血汗去做更多我想做的事。真得好自私，真得，写到这，我一阵反胃。自己到底是什么。

曾经的我对不懂追求更好的人生的人有不屑与不解，认为他们为什么不懂去提升自己人生的意义呢。可是现在，此时此刻的我突然发觉，自己才是最可怕的。因为他们的不追求可能是拥有一颗真正善解父母的心，在一场野心与爱心的博弈中，他们选择了后者，在这场博弈中，他们选择了以自己的屈服来成全父母。自己呢？

自己做了多少多少多少让母亲心碎的事。不懂得善意的隐藏，总是什么都跟母亲说，什么都说。唉。

母亲说得对，我是既想好，又怕苦，完了还不满足的人。如果我已经知道hk对英语要求颇大，我就应该早早准备，慢慢温习，而不是想去，还不想考gmat，还用完全躲避的心态对待它。结果是自然不会达到自己想要的，而我，又不满足应面对的现状，去本校直接就读。弄成了这般模样。母亲的话并不是没有道理的。

而如今我为什么又想去英国读书了，因为这个简单又可以用钱直接解决，这让我省去了好多麻烦，省去了面对雅思，gmat的麻烦，这是变向的偷懒。而我如果又一味地坚持，那我肯定还是会胜利，父母肯定会拼尽一切全力支持我。可是，这样真得有意义吗？母亲的话，你还不是那个层次的人，你就不应该过那种层次的生活。这么听来，或许有些不对，不过，如果加上，除非你靠自己的双手获得了，并非没有道理。

我该回归现实了，我该变成一个女儿了。这些年在外，我踏着父母的身体，年龄，心理不断往前，往上走，满足自己一颗想好却用错方式的心，这样的自己，要长大了。脱下虚伪的面具吧，卸下虚荣的外壳吧，摆正急于求成的心吧，回归到你应该有的生活状态吧。你还不够拥有你想拥有的，你还不能拥有你想拥有的，这些不能建立在你父母的血泪上，要建立在你自己的双手上，你懂吗？请做回一个女儿吧，学会和你的家人其乐融融地享受生活吧，珍惜和他们在一起的时光，并非是冲破头追求华而不实的东西。不要再说那种不想回家，想要逃离的不是人说的话了，他们爱你，想你，疼你的心，你有理解过吗？

你的心已经多久没给过父母温暖了，你有多久没有和父母亲昵了，你是不是早都忘记了自己是女儿，不是吸血鬼这个事实了。

反思申请研究生这件事情，如果我没有自私地只想追求我所追求的学历，状态，生活，我完全可以接受在学校就读2年的，享受着奖学金的待遇，以减轻我父母的负担。可是，我又自私自利任性地直接忽视了这个选择，甚至连面试都不去，连给自己一个offer，一个选择的余地都没有，轮到了现在这般让父母伤心白了头的模样，让自己左右前后都不知的模样。自己究竟在做什么，有一颗想好的心，却从未有对应的力。从选择澳门开始，我就在过这种日子，无论是在生活费上，在很多事情上，我都在透支着自己，透支着父母，透支着太多。

我真得要停下来思考了，停下认真地思考。自己究竟在做什么，我是谁，我在哪，我要往哪去。一定要走得这般劳累，才是上进吗？一定要走得这般苟延残喘，把自己，家人逼得这么紧吗？一定一定要这样吗？路摆在脚下，要如何去选择呢？

目标既定，就要努力实现啊。

End.