20岁死，70岁埋，这样的青春我不要。

昨天睡前思索了几个问题。

如果正常毕业算，今年已经是第四个年头了。

这四年里我发生了多大的变化。

仔细想想，好像并没有多少。

我还是喜欢睡懒觉睡到快中午。

我还是害怕失败，虽然总是计划的很好，但是基本上没有按照计划执行过。

我还是因为害怕努力了却没有结果，宁愿不努力。

我还是羞涩，众人面前的发言让我喉咙收缩心跳加速。

我还是觉得自卑，同学们都越来越好，我却过着月薪3000没有男朋友的单身狗日子。

有的人在学校都又快拿到博士了，可是我嘞，毕业后一事无成，心灵成长这条探索之路好像也无甚多收获。

20岁的我是这个样子的。

24岁的我还是这个样子的。

有句老话叫做20岁死，70岁埋。如果就这样一成不变，我大概这辈子也就是这个样子了吧。

于我，远处的人，我艳羡他们的光环，也相信他们一定付出了自己的努力。近处的人，我不屑他们的成就，根本就不愿意放低自己看一看他们的闪光点。

于是，远处的人成为遥不可及的天边星，近处的人成了心门封锁的陌生人。

有的时候也会孤独，有的时候也会难过。

还有很多时候是害怕，要踏出自己习惯舒适区的恐惧感。

害怕别人的拒绝，总是无意识的想要讨好别人。

昨晚躺在床上，我突然很害怕，24岁已经过去了三分之一，我还没有多大的变化。

如果，一年又这样子过去了怎么办，我还有希望吗？迷茫，恐惧，焦躁。

我的选择真的是对的吗？我真的可以拿到我想要的东西吗？

我曾经很痛苦。如果没有愿望和目标，或许可以活的很好。但是痛苦的是，有许多愿望，却根本没有达成，因为我还是此刻这个样子的我。

我甚至希望发生一些巨大的变故能够推动我去改变。

学业，是一个，但是仍没有让我有想要的改变。

我更自卑，更颓废，更不敢触碰自己心里的伤口。

我希望自己至少全力以赴的活一次。

有很多想要实现的愿望，有很多想要去做的事情。

我想要认认真真的用心写作，成为作家。

我想要精进茶和心理、生物领域，开自己的课程。

我想要精准的看见洞察个案对象的限制信念。

我想要成为优秀的生涯规画师。

我想要自己面对想要的东西时至少去努力一次，至少去用力的抢一次。

我想要用力的笑，用力的哭，用力的爱，用力的学……

我好怕，还没用力活过，就老了。

我好怕，接下来的3年，又是过往的重复，又是一次次的轮回。

我不想要再去考虑别人的看法和感受。

是的，这就是真实的我，敞开来，给大家都看到。

是的，这就是我想要的东西，不管实现与否，我都敢说出来了。

一个足够真实的人，才有力气活出自己想要的样子。

而不是再把大部分的能量都用来维持面具和厚厚的盔甲。

一个足够真实的人，才可能真心的好好爱人，好好爱自己。

而不是把所有的焦点都放在内心对于自己缺点的自卑上。

一个足够真实的人，才有可能真正走进别人的内心。

上善若水，水的清浊总是让你一眼看透，从不遮掩。

我决定，从此刻起，做一个足够真实的人。

谨以此文，留作印证。

我会不时的看看，彼时的我与此时的我变化几许。

我不知道彼时会有多大的改变，又实现了几个愿望。

但我觉得，这才是青春应有的模样。