哀伤逆流成河
这段时间，我感觉无比哀伤，感觉自己被淹没在哀伤的河流中。 这股哀伤的潮水，一波一波向我涌来，将我淹没至顶，而且逆流成河。让我感觉心都冰凉了，无比孤独，没有人能和我在一起，没有人能够理解我。我就是孤零零的一个人，只有我和我在一起。这样的孤独和哀伤，悲凉冰冷彻骨，连血液都凝滞结冰的感觉。
天地之间，有那么多的人，那么多的事物，而我，只有一个人。没有人可以懂我，没有人能够理解我，他们的悲欢并不能和我相通，我的悲欢只有我自己怀抱沉浸。
我只能孤单单地站在那儿，只能孤独地走在这个世界上。是的，就是那份孤独，只能孤独。任何人都不能始终陪伴你，理解你。所谓的感同身受，只是能模拟个差不多而已。
这世界那么大，这世界那么多人，而我，只有一个我。渴望有人能跟我心有灵犀，真的是一份奢望，更遑论完全地懂我。两心望如一，终究只能是“望”，终究只是“如”。
我只能孤单地站在时间的洪流中，任那时光无情而冰冷地冲刷，透骨凉，无处躲，无处避，无处藏。于是透心凉的哀伤彻底将我淹没，彻底没顶，不能呼吸，口鼻之间全是冰冷的冰水，带着冰碴子的那种。
哀伤的起因或者说是诱因很简单。
先生在家拖地，很快拖完了，告诉我：“很干净了。”我也挺高兴。但是等我走到客厅一看，这儿一根头发，那儿几点碎末……怒气立刻冲了上来，却又飞快地转成了哀伤：结婚这么多年，就拖地这么一件小事，孜孜努力了二十年，他依然如故，连解释的借口和表情也一模一样，头一歪，手一摊，说，已经很干净了啊。
是的，就这一件小事，我俩始终不能达成一致。我理解不了他的好歹的就行，他觉得我吹毛求疵，有点洁癖。
至于其它的事，就更不用提了。开始还有争吵，妥协，后来就打着理解和宽容的旗号，各行其是。但是，心底总会有一份奢望：有人能懂我。也因此觉得人生温暖。
但是，拖地这事，一下子打碎了美梦。20年的时间，不要说我能改变什么；单说理解，我能让别人明白我什么，我又能明白别人什么呢？
人，终究是孤单而孤独的，遗世而独立。就好比处在冰冷而浩瀚的深蓝的宇宙中，四周是星汉灿烂，风起云涌，热闹都是他们的，你什么都没有。所有的印象，所有的一切，都只是你以为。“凡所有相，皆是虚妄”。反之，在别人眼中的你，也只不过是他们以为的你。尘世中的来来往往，人群中的相逢别离，都不过是你自己而已。
人，是孤单而孤独的，不要奢望什么理解，什么感同身受，至亲至爱也做不到。以前，我以为，人生的独行只会是一小段路；现在，我觉得，独行，竟是整个的人生漫漫路。这就是我如此哀伤的根源。特立未必能，独行却是必然。
这份哀伤，诱因是拖地这件小事，是一个偶然；但它来得如此急切而凶猛，却是多方累加的必然。至少，在经过一段时间的咨询之后，我深深体悟到：每一个人都是独特的，都是独一无二的存在。这个体悟功不可没。
既然独行不可免，且行之。因为，人人都如此。这，才是生命的常态。
非常喜欢《古诗十九首》的第三首，尤其是开头的四句：“青青陵上柏，磊磊涧中石。人生天地间，忽如远行客。”对人生境况的描摹，苍茫浑然，豁达而洒脱。是的，独行，又有什么呢？无非“天地者，万物之逆旅；光阴者，百代之过客”耳。直管独行。
当我放下了“求理解”的执念，深深体会到老师所说的，“指望有人理解你，你就死了那条心吧”之后，有一种解脱的感觉。当时听了这句话，虽然也有感触，但更多的是一笑而过；而有了这段哀伤逆流成河的感受，再想起它，就仿佛打破了什么枷锁，又仿佛挣脱了什么束缚一样，感到相当的轻松。
是的，每个生命都是独一无二在的存在，为什么一定要追求别人的理解呢？在互相理解中无法避免隔阂的存在，这是正常的。苦苦追求所谓的理解、一致，并因求不得而捶胸顿足，甚至痛不欲生，确实是执迷、着相了。还是先哲说得好啊，要和而不同。
当死了那条心之后，反而更能感受到生活中的温暖与幸福了。因为能够跳出自我中心，就看到了更广阔的世界，更温暖的人心。我想要苹果，他给了我香蕉，这有什么呢？他毕竟是把最宝贵的时间和金钱都给到了我啊，夫复何求！
所以，既独行，又可以保持觉察，以惜福的心态，感恩身边的一切，尤其感恩他人对自己的关注和体察。
人生之路，既是独行，也是同行，和而不同，清醒与融合同在，感恩与欣赏并行。相信触目所及，皆是春暖花开，天高海阔。
这是两年多前的一段感受，断断续续，不能完文。今天看了老师发的《心理咨询的任务是什么》的短视频后，又翻涌上来，干脆完成它。言不能尽意，就先这样吧。
今天再做修改，终于可以划上圆满的句号了。
2022.10.02
2022.10.13修改
