在济南最开心的一天

昨晚看完电影回来，在大厅闲聊了一下。然后躺在床上，看到手机，牛皮明明给我发了一条信息：圣诞快乐！

眼泪瞬间夺眶而出，你永远想不到陌生人一个简单的问候会给自己带来多大感动。

也许是年龄越大，容易感动，越喜欢和温柔的人相处。

因为越发感受到生活的不易，所以才想多得到些善意。

前几天他说寄一本书给我，问我要了南宁的地址，我说我不在家，但还是给了他，看到信息应该是到了南宁。

突然有点想家了。

然后看到朋友圈很多人都晒幸福，晒各种礼物，我才想起我今年没有收到任何礼物，以前每年都会有，不管是朋友也好，还是恋人也好。

所以今年的节日难免会觉得落寞一些。好在有几个弟弟，快乐的人一起。

或许我该慢慢放下所有的仪式感，珍惜生命中该珍惜的人。简单又快乐。

为了不难堪，我委屈小龙三个晚上，霸占了他的房间，让他睡沙发。

他有时说话和我一样尖锐，但是做事很暖心很体贴，所以他怎么怼我我都不介意。

应该说这几天的相处我们四人认识又更进一步，他们三和我聊天我觉得很放松，不需要过于小心翼翼。

很多时候，我觉得别人跟你非亲非故，没有义务对你好，所以我比较容易感动，一感动就容易流泪。

就像此时我不知道为什么就忍不住，觉得自己很不争气，白天乐呵呵，夜深人静就变得很脆弱。

没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。

有时觉得自己很虚伪，表面很坚强，实际只是不想任何人看到自己的软肋。

我突然很想奶奶了，以前每次回家，特别是她摔断腿躺在床上的最后两年，我回去坐在她床前陪她说话，话没到三句她就开始流泪。

我不知道自己是不是遗传了她。

她总是对我说：妹啊，我这一生实在太苦了，你还记得你小时候吗？那会你生病，都是我帮你洗伤口，那时你整天哭不停，我看到你伤口流脓流血我心疼啊！你还记得吗？

我总是安慰她，我已经长大了没啥问题，虽然过去那么多年，我还记得记得。然后她就开始说：我是不是快死了？我还没看到你成家啊？还有弟弟……我应该是快死了……

我除了安慰，做不了任何。

如今再次回到老家，她所有的遗物都被烧毁，只有一张挂在墙上的照片。

没有想到奶奶离开快一年了，而这一年时间，我很多晚上都梦见她，他们说是因为她对我还有未了的牵挂。

奶奶离开以后，我更害怕离别，所以我总是想抓住很多事很多人。

今天，应该说是我来济南以来最感动的一天。

卡卡，小龙，橙哥，和我，我们四人去大明湖，好姑娘身体不适应，一个人在家。

其实我内心有一点愧疚，把她丢在家。如果是我，敏感的我，会怎么想？

但我还是想散散心，看看风景，毕竟来一次，哪里都没去过。

加上，我说过，没有意外，今生我都不会再来。

到了大明湖，我们坐在小楼上，点了一壶茶，阳光照进来，暖洋洋的，悠闲惬意。

这样的生活状态真的是太美好了。让我很想永远停留在那一刻，就像几个老朋友，谈谈人生，谈谈梦想。

不用有什么顾忌，无论说什么都可以。其实我一直喜欢看别人的优点，很少去看别人的缺点。人和人之间，即使再有缘份，都要各自过自己的生活，这辈子你能有多少机会在一起喝茶呢？

这也是我为什么喜欢和温暖的人相处的原因。

我是一个刀子嘴豆腐心的人。也许表面无形中伤害到别人，但从来都不是有意的。

我希望自己通过阅读和写作，让自己变得越来越慈悲，曾经恨过的人都能原谅，曾经觉得对不起自己的人，也可以一笑而过。

我希望自己认清生活的真相以后，还能热爱生活，不做退缩的乌龟。

感恩生命中所有的一切，感谢出现在我生命中的人，不管好与不好，我想都是上天的馈赠。

原谅我，说的话总是显得自己那么脆弱，晚安！