不带妈妈

凌晨三四点，窗外狂风暴雨大作，熟睡的人也很容易惊醒。给朵宝拉拉被子，起身检查有无没关好的窗子，躺回被窝却再无睡意。临睡前跟老雷的谈话再度闯入思绪，内心深处已经明白，这是再没办法逃避的现实。时常觉得生活迷茫和困惑，有时候在想比我们更缺少教育和知识储备的长辈们是怎么过活，他们会不会碰到跟我们一样的问题，会不会觉得生活困顿？也或者他们一辈子相依土地，生活自会向前，带他们脱离困境。可是现在，我有点走不出我的困境。

       早上的阳光依然来得热烈，仿佛昨夜的暴雨只是梦一场。我半靠在床上看完了乔叶的《让自己有光》，所有的作家都是先从散文开始的么？与其说是一部作品，更像是一段自我剖白的心路历程。你陪她静静走完，一时并无所获，静待慢慢乍现。所以内心并无所感，也并不觉得遗憾。

       “这个每天赖着要跟我睡觉的打不走骂不走的小小男子汉，我不知道他还会每天粘着我在我怀抱里撒娇多久，一年，两年？因为他总会长大，会有了一起玩耍的小伙伴，会已经独立到自己闯世界。而我，唯有现在可以肆无忌惮的蹭他的头发、颈脖，亲吻他的脸颊、小手，以及轻啃他的耳朵。”我在妹妹的说说后边这样回复“还有老伴”。

       就像那天跟姐聊天，说到婆婆带娃的话题。

       以前或多或少总会觉得，婆婆帮带娃天经地义，在中国传统的习俗里由来已久，无从更改。

       偶尔娘亲打电话说到要我赶紧二胎时，心里没来由的一股怨气，个个催我生没人帮我带，一个已经将我坠入泥潭不得翻身，再来一个怕是永无出头之日。

       可我最近是顿悟了么，我突然开始理解他们。

       少年夫妻老来伴。

       五十知天命的年纪，让一辈子没有分开的他们骤然离别何尝又不是一种残忍？他们会不会彼此记挂、放心不下，乡下的老头一个人能不能好好的过，来到城里的老太好不好适应另一种生活？

我们希望父母做出牺牲，让自己小家的生活早日导入正轨。谁也不想年纪轻轻成天只是在家洗衣、做饭、带娃，经济好些的只用好好操心这三样；刚刚起步的还有未完的债务、家庭的建设、孩童的教育，有时这样的压力是会将人拖垮的吧。

       那天跟老雷吵架，自然是不想理他的。朵宝依然要拔通爸爸的电话，我在一旁看着他们亲亲热热的聊天，说一些极度无聊的幼稚话。竟然慢慢听得入了神，这大概是极极平常的家庭生活了。突然我就不想再跟他口舌了，这个人应该是我在世间最最亲密的人了，他是少年的夫，他是孩子的爹，他是老年的伴，他是我愿意相守不愿分离的人。

       看过太多婚姻不幸福的人，是不是应该学着去珍惜？

因为有了这些个认知，眼前苟且的生活突然都多了一丝不确定的勇气，就觉得好的不好的都终将过去。

不要勉强牺牲，我们也会老去。

如果生活状态太过艰辛，要思索家庭模式的转变。

       八月一日，建军节。收到了当当的新书，下楼的时候带上了安妮（还是不习惯称呼她为庆山）的《月童渡河》。阳光下读她的文字依然有种年少时探触到的阴郁，虽然她已刻意将之淡化。可这阴郁也有种魔力，让你经年不弃。

       朵宝一个人在漫步机上荡秋千，突然她停下来，从背着的毛线口袋里掏出虚无的手机，她告诉我电话来了她要去旁边的树荫下接电话。听她一个人窃窃私语许久，全是我不懂的话。

       我坐在长椅上看着荫影下不自觉踱入阳光里的她，深夜未完的思绪已不想理会过多，生活的意义是什么又有多重要。我给她的时间她给我的光阴，已经完美的守恒。

       她大笑着跑来告诉我，她和橙橙约好要一起去玩。

       “去哪里玩？要不要带妈妈去。”

       “我们要去超市坐火车，不带妈妈。”

不带妈妈