快乐来自于做出「舍弃」的能力
有很多人问我：风大我总是感觉活得不开心，不快乐。
我：生活中的哪些地方令你不开心呢？
这个时候他们会回答：我的工作怎么不好，我的家人怎样令我心烦，我男朋友也不懂我……
如果这个时候你再问：为什么不换工作，为什么不拒绝家人，为什么不换个男朋友？
他会回答：换工作会有很大的风险，我不想让家人伤心，我害怕失去了他会很孤独……
有很多妇女的一生非常辛苦，是因为她们一开始选择了一个并不合适的恋人。
谈恋爱的时候虽然有很多不合适，但想着等结婚了之后就好了；
结婚了之后没什么改变反而更加变本加厉，想着或许是没有孩子，缺乏责任心吧；
再说也结了婚，相处这么久了现在离也不好看，周围人也会劝说；
孩子生下来了之后，丈夫依旧还没有什么变化，这个时候想离开更加的艰难，既舍不得孩子，也耐不住周围人的目光，更担心自己的未来；
于是只能和这么一个不合适的人非常痛苦的度过一生。
人生的很多痛苦是来自于：
你一开始做出了一个错误的选择，随着对这个错误选择的坚持和不断投入，你的沉没成本和受到的制约变得越来越大。
于是你被这个错误的选择捆绑，引发更多的错误，换来更多的不开心。
绝大多数人的生活写照莫过于此。
你看一看自己现在生活的各个层面，你的人际关系，工作，亲密关系，个人兴趣，生活平衡，财务收支等各个方面，是否绝大多数都是令你不满意、不开心的呢？
那为什么有些人会活的很快乐，很自在呢？
我们刨除运势、机遇等偶然因素，刨除背景、阶层等不可控因素，这些人开心的根本原因在于：
他们所选择的就是令他们感觉开心的生活。
这听起来像是一句废话，但敢于“选择令自己感觉开心的生活”这也是一种非常可贵的能力。
人在评判事物的时候有两条最基本的评判标准，一个标准是自己是否开心，一个标准在功利层面上能够令自己利益最大化。
这两条标准在很多时候是不兼容的。
比如让你活得开心是三天打鱼两天晒网的工作方式，但令你利益最大化的选择当然是进入一个薪水更高的每周工作五天的公司。
所以这个问题谈到最后，必然会涉及到这两条最根本的评判标准的冲突。
很多人其实并不敢去选择令他感觉开心的生活。
因为做出这个选择对他们而言意味着风险，意味着不安全感，意味着过度的放纵自己所带来的恶果，意味着自己会活得很悲惨。
所以多数人在做选择的时候，从一开始就规避掉了会更令自己开心的可能性，转而选择了更安全、更功利化的那个选项。
而那些活得很开心的人则是在一开始就习惯于做出令自己更开心的选择，这种选择在潜意识里给了他们一种经验：选择令我开心的，我会活得更好。
所以他们会做出更多的令他开心的选择，同时他也能够不断地与现实磨合，由此进入一个正向的循环。
所以在很多时候，“活得开心”这更多的是一种生活方式，是一种由个人主动选择的生活方式。
但是活得不开心的人是没有这种经验的，他们也不敢相信做出这样的选择符合他的长远利益。
“做出让自己感觉开心的选择”对他们而言意味着失去工作后的窘迫，意味着和父母吵架的难堪，意味着失去男友的孤独。
因为看不到刻意追求到更好生活的希望，所以他根本不敢做出「舍弃」。
因此这就成了一种悖论：
你必须先做出舍弃，才能够拥有重新做出“让自己开心”的选择的机会，你才能够重新开启一种生活方式；
但对于没有这种经验的人而言，他无法相信「舍弃」是一种机会，他无法相信「选择让自己开心的」能带来很好的结果，所以他根本不会做出舍弃，于是不断地深陷于不开心的泥潭之中。
而且陷得越深，越是难以做出改变。
也有一些人最终能够鼓起勇气做出「舍弃」，但是这种所谓的舍弃之后，他们并没有尝试新的生活方式，还是按照以前的方式去选择。
比如我曾经从事过编辑的工作。很长一段时间始终过得非常痛苦，因为我很讨厌这种繁重无聊的生活。
我挣扎了两三个月，终于鼓起勇气辞职了。
辞职后的下一份工作，还是编辑。
继续很痛苦，又痛苦了半年，我又辞职了。
下一份工作，还他妈的是编辑。
没错，我很清楚我讨厌这个职业，但我还是会一次次的继续做这件事情，一是因为我蠢，而是我懒，三是我没有勇气。
我相信我的这种经历应该发生在过不少人的身上，明明不喜欢，但除了有这个职业的工作经验，除此之外也没有什么谋生的手段，同时也没有要在业余时间学习一项新的职业技能的意识。
那么我的改变始于什么时候呢？
始于我开始业余学习心理学的时候。
当我有了一点点的经验，终于下定决心辞职，心想这次绝对不能再他妈的回去做编辑了！我就是吃不上饭，也绝对不要再做编辑！！！
于是我开始投咨询师助理的简历，我那时候还没考证的，求职的难度可想而知。
有一些机构虽然愿意让我去面试，但是去了之后人家一看你这虽然说的头头是道但没啥经验，都是和我聊个五六分钟就礼貌的请我出去了。
眼看着要吃不上饭了，我隐隐有种预感——我他妈又要去当编辑了！！！
然而就在我去面试了一家编辑回来后，一个猎头给我打电话说：我们市的沙盘治疗的某一个带头人式的存在要招几个助理，比较急，暂时没有经验、没有证也可以，就是经常要全市各处跑搞讲座，得能吃苦。
“暂时没有经验、没有证也可以！”这句话对于我而言简直宛如天籁一般！我急忙答应，两个小时后就赶了过去面试。
由此算是初步入行。
当然对于我而言，我能够做出这样的根本性的改变其实也是由于我比较幸运。
“暂时没有经验、没有证也可以”这种要求在现在的咨询领域，基本上是不可能存在了的。
所以我自身的故事不具备可参考性。
但我想强调的是：我们要为改变所做的准备。
你不可能什么准备都不做就希望改变从天而降。
就像我做编辑的时候，即便想做出改变也没有机会。
因为我不具备改变的基础，我没有其他领域的工作经验，也没有相关的知识技能，我不得不一次次的回去继续做编辑，因为不做这个我就养不活自己。
所以对于很多人想问的“怎样能够活得开心、快乐？”这个问题，可以总结为，你需要做两件事：
为你的将要做出的改变做出准备，
然后选择那个令你更开心的选项。
逐渐的让你生活中开心的部分，替换掉那些令你不开心的部分。
其实这个建议虽然看起来非常的简单，但事物的本质其实也不外乎如是，并没有多么的复杂。
像「断舍离」、「怦然心动的人生整理魔法」等这一类的理念本质上也不过是舍弃掉你不喜欢的东西，让你的生活被你喜欢的东西所填满。
但先从物质层面的舍弃，再转移到精神层面舍弃，也不失为一条很好的过渡途径。
因为物质层面的舍弃这能够逐渐的给你一条经验：舍弃的越多不仅不会令你的生活变得糟糕，反而是会令你的生活品质变得越来越好。
所以不妨尝试着先从丢掉无用的生活用品开始做出改变吧！
但是回到我们在文章一开始所提到的那些问题，工作上你可以做好了准备再换一份，但是和家人，和男友这样的情况呢？
你的家人总是试图控制你，你的男友也不可能变得令你满意。那这样一种情况该怎么解决呢？
我的答案是：这种问题是无解的。
你试图解决一个无解的问题这才是真正的问题。
接受有些事情是无解的，也就意味着你不会再试图通过熬时间，委曲求全，不断沟通等方式来试图令问题改变，而是会直接面对这个问题。
面对问题意味着：要么你完全的接受这件事情，要么你全然的允许冲突的发生。
完全接受，就是说你不再挣扎，也就是通俗而言的“认命了”。
全然的允许冲突的发生，也就是说你会直接和你的男友，和你的父母爆发矛盾和冲突。
这种冲突来自于你拒绝被父母控制，你试图和男友分手，由于你们双方存在着矛盾，所以这种矛盾必然会使争吵，冷战，哭泣，哀求，威胁等各种各样的方式体现出来。
但问题是很多人没有意识到：争吵，哀求，冷战，威胁等这些本质上也是在“解决”问题的过程，因为这些任何一件事都是在推动你们关系的发展。
只要关系是流动的，充满了张力了，那么总会向最后的答案逼近。
但怕的就是，因为最后的这个答案究竟是什么这不受你的控制，你为了避免这种不确定和不安全感，而不断地阻止关系的流动，不断地压抑矛盾的爆发。
但在现在这一刻你必须意识到的是：对于无解的问题，不让矛盾爆发，不允许冲突的产生，只会给你带来更大的损失和伤害。
最后总结：
本篇文章主要阐明了一个理念：快乐的人生来自于你不断地做出能够令你开心快乐的选择，由此而进入一个正向的循环。
但是你缺乏足够的准备、和做出令自己快乐的选择的经验与信心，所以你需要为你接下来要做出的改变先去做出充分的准备。
为了令你能够建设起“舍弃=更高品质的生活”的理念，你可以先从在生活中的物质层面上，丢弃那些你不喜欢的生活用品开始。
为了帮助你能好的理解这个理念，有两本书《断舍离》 《怦然心动的人生整理魔法》也推荐你阅读。
以上。
作者风墟，心理咨询师。
