没了你还是会有些在意

周周转转一年多 我已经一个人这么久了 当初的决绝在每一次ta的主动示好都会软化掉我内心的坚硬 明明最后放弃的人是ta 苦苦纠缠的人却还是ta 

起初的几次我都在告诫自己 反正也是最后一次聊天了 我们再也回不去了 曾经口头上的分分合合就像小时候的一场闹剧 转身就又安适如常 而这一次是真正的离别 没有当初的彷徨和害怕 没有担心今后的日子没了你可怎么办 也没有担心心痛的感觉  真正的离开总是平静的 就像沉睡的婴儿 并没有意识到危险的来临 仿佛一切的风平浪静就好似 本该如此 该有什么事情发生吗？那时候的有很长的一段时间我确实处于一种很低靡的状态 身边人都察觉出了不对劲却又说不出我哪里有何不妥  也许是我掩藏的比较深 外露的情绪总是能在第一时间收敛住 

就在如此这般起起伏伏的漫长岁月中（我从没怀疑过那段时间是如此的难熬 黄粱一梦 像是经历了一场风花雪月） 等待着春天的到来 仿佛为了印证我该随着那生机勃勃的春意恢复往日的风采  ta又用ta那欺骗性的眼光和话语 ta独有的哀伤说些ta想念我的话语 那些话是多么的真实 每每沉沦于此 随后ta总是能找到机会倾诉ta的苦闷 我就像一个垃圾桶听着ta倒出的苦水 再好的心情都能在ta每一次让人发疯的事件中郁结 就像有厚厚的乌云压下来 让人喘不过气 当ta心中的苦闷 愧疚 自责一一宣泄完毕 ta又会消失的无影无踪  呵 多少次了 一年多了 我还是那么傻

优柔寡断的性格给我带来了太多的痛苦 或许是为了印证那句话吧 有多爱就有多痛    失了心就方寸大乱 爱的有多沉重沦陷的有多深 走出来就需要多大的勇气和果断 不到自己偏体鳞伤 失了力气 又怎会停下想念ta的冲动  如此说来  我还是挺佩服自己的  至少这一次 我做到了拒绝ta 第一次  该为自己鼓掌喝彩 

庆祝 狂欢 买醉 宣泄 种种过后挣扎多次 在心里念叨:我只是想看看ta的态度 对 就是这样  然后点开了ta的朋友圈  嗯 ta好像和这个人很熟 这是ta这么久以来第一次发和别人的合拍 看来 这个人对ta来说是特别的  心里还是会有些许的不自在 也许还是有一点点的不舍吧 我安慰自己道: 只是刚迈出第一步 缓过来就好 只要ta不在找你  你不在被ta牵着鼻子走 对彼此都好

嗯 就是这样的 没了你 我会努力让自己过的很好 不在被伤心之事所困 被你的抑郁所压抑 即便没了你我还是有些在意 

愿这一次的选择是正确的 此生 不在负自己