成为自己，到底有多难？

我一向性格温和，没有不好的嗜好。

记得高中时期，室友对我的评价：是一块没有棱角的石头。当时左思右想，反复地思量这个话的意义。为什么大家会这样说，实在不太明白。室友解释说，行事温和，脾气好，礼貌待人，比较中庸……

可能自己的表现真是这样。男女同学，小孩子，老人，我都能比较友好地相处，很受欢迎。从小到大，父母不用操心我的生活学习，总是那么乖巧懂事。这样我就有了一个标签，所接触过我的人给予了我一个标签：乖巧懂事。

也许家庭教育就是如此，父亲总是告诫说：忍一忍，风平浪静；退一步海阔天空，宰相肚里能撑船；凡事要顾全大局，不可任性。

父亲是中国传统文化的忠实守护者，酷爱古典文学和历史。可父亲忘记了教我另一个原则，任何时候都要保持自我本色，不可失去自我。

也许是受到父亲的影响，我真的成为了一个凡事顾全大局的人，凡事都以父亲的告诫行事。

在校园生活中，在工作中，我都一一做到了这样的原则。可在家庭生活中，我却碰壁了。

婚后，生活并没有什么不好。夫妻感情好，平时也没有什么事情可以冲突。这样安静地过了一年。大宝来了以后，家里老人搬来同住，帮忙照顾孩子。

 从坐月子开始，我就不能吃自己想吃的东西，不能穿自己想穿的，不能洗澡，不能洗头，平时爱吃的蔬菜水果，硬是不鞥碰。只觉日子度日如年。

 产假结束后，上班去啦。尽管上班，有老人在家，可孩子的事情我还是很操心，没有放松的。渐渐地，我发现，我成为了这个家里最没有发言权的人。孩子穿什么衣服，吃什么牌子奶粉，吃什么辅食，医生交代给我一切新的育儿知识和育儿方式，以及自己去学习的新的育儿理念无一能被执行。我给孩子买的东西以及外婆买的东西都不受欢迎的。

于是跟婆婆之间摩擦不断，经常为了孩子吃100毫升奶粉还是150毫升奶粉而意见不合，多穿一件衣服少穿一件衣服而争执，诸如此类。

自己的孩子，不能按自己的意愿和想法来抚养，尽管我是非常懂得尊重老人的孩子，可心里那个委屈和无奈，岂能三言两语表达清楚。进而有点进入产后抑郁状态，但为了顾全大局，表现很孝顺，尽量尊重老人的意见。

要说日常生活也就罢了，孩子也慢慢长大了。到了上幼稚园年龄，关于选哪个学校我们又开始有了不同的意见。

一天下班回家，婆婆告诉我说，她白天看到小区的家长们去附近的幼稚园给孩子提前报名交定金，她说当时身上没带够钱，也就没来得及报名，准备第二天去把定金交了。我听到这话感觉没对劲，具体是什么也想不出来。只感觉，这孩子好像不是我自己的。因为关于大宝的教育我们是有自己的打算和想法，只是还没来得及跟老人商量和谈我们的一些规划。可婆婆说她要直接去报名了，之前也没有跟我们谈过这事。感觉特别的突然，直觉她才是这孩子的父母一般。心里明白，这事我不能妥协。

于是直接告诉婆婆，我们想选别的学校。这下老人不爱听了，开始唠叨和抱怨起来。于是我又再一次妥协，硬着头皮去交了定金。心想还有一年上学呢，后面再说吧。

关于上学的事情就这样过去了。我们没有啥可以冲突的。想法是美好的，可现实是骨感的。婆婆又开始抱怨起我来。首先是抱怨我长得不够体面。不体面的原因是人太瘦。一次过新年，我们全家去了湖南姐姐家过年，这也是尊重老人的安排。

我们从姐姐家去街上购物，把所有东西都采购完毕后打到回府。一行人一路走着。

“这么瘦，看起来怪难看！”走在身后的婆婆突然叫嚣起来。声音很大，以至于我们都被吓了一跳，还以为发生什么事情。我听得很清楚，脸立刻滚烫起来。本来就有点神经质的神经绷得更紧了。可一想婆婆也是为了我好，就笑着说，“这您老就不懂了，现代美就是要苗条！”

再后来，婆婆又抱怨，大宝长得向我，皮肤黝黑，小脸。尽管大宝是非常聪明俊俏的孩子，走出去邻居都称赞孩子很漂亮。

 有时候我很无助，也很苦恼，为了维护家庭所谓的和谐，所谓的顾全大局，我却不敢表达我自己的真实想法。却不敢去追求我想要的生活。不能去实践我自己理想的育儿理念。甚至家里所有的一切我都没有发言权。渐渐地，我成为了这个家多余的人。更严重的是，我的工作，我的行为也要受到一定的约束。如同被囚禁的鸟，从思想到行动。

 很多时候我是郁闷的，我无法解决眼前的困境。也认识到自己很虚伪，在表演，不想做的事情为了某些原因不得不做。甚至有一个清楚的认识，我是生活的傀儡，我没有真诚地生活，我是蜷缩起来躲在一个阴暗角落里观看别人生活的人。

 后来又看到一篇文章，如果父母对自己的孩子都无法做主时，这样的孩子是不幸的。于是开始思考起来。我想打破目前的局势。我要成为孩子名副其实的母亲。我要成为自己，主宰我自己的生活。

  当自我的意识觉醒时，家里随之而来的就是一些改革。我变得不那么优柔寡断，勇敢而果断。我开始表达我的思想，尽管这样会让一个看似和谐，其乐融融的家庭变得瞬间矛盾四起，冲突不断。

 与老人产生了四起冲突后，三次被逼迫离婚，原因是我成为了一个不孝顺的人，不那么听话的人，甚而会与老人争论的人。期间的困难是无法想象。与婆婆公公的矛盾，与老公的矛盾不断升级。原因只有一个，我想成为自己，而不是他们希望的那个人。

  经过长达一年的协调和努力，谁也没有妥协。最终我们达成了一致意见，老人和我们分开住。有时候让人很为难，当你想成为自己的时候，就会对周围与你相关的人带来一些伤害。尽管自己是非常不愿意看到这样的事情发生。也许这也能解释青春期的我们为何会被描绘为叛逆。因为有了自己的意识和思想。