那些年,我爱过的那些男孩
生命匆匆,人来人往,是以告别,是以疼痛,那些年,我爱过的那些男孩们。用欢乐和泪水谢幕,用叹息与祝福再见,我们终会遇见,终会等到,有人在等着我们,然后与我们热烈相拥...
我一直觉得爱这个字太沉重了,我无法承受。一直以来在父亲长辈眼里,我是九零后里面的典型,做事从来没商量,一碰事就找不到影。我还记得我妈在与别人闲聊的时候这样评价过我与我的兄长,那时候我兄快要结婚了,恋爱八年,修成正果,终于圆满。旁人诧异惊叹,八年是个不断的数字,真是好缘分,这么长时间幸好结婚了,要不然多难放下。我妈附和着,是啊,我儿子比较重情,女儿就没事,女儿心比较宽。那时候听着像是夸人又像是贬人,不以为之。现在想来,大概是她不了解我。我很恋旧,有时候怀念过往不愿看未来。
我遇见的第一个男孩,是所有女生心目中的初恋男生,比较可惜的是,我们连小手都没牵过,不了了之。嗯,我依旧记得他的样子,从未忘记过,也很少想起。只是偶尔想起,还是会唏嘘。倘若再成熟一点,就知道该如何珍惜。只是没如果,生活还得继续,往后会遇见更多的人,会有各色样的圈子,被你淘汰或是将你淘汰。朦胧美,诚可贵。那些最单纯的,藏不住的心事都在那一年的秋天,悄然谢幕,然后再未遇见。
我遇见的第二位男生,简直上面一位的原型啊,穿着宽大的白色衬衫,秀气的书生味,满手的疤,后来才知道那是自残过来的,说到这,这个可是我所有抑郁的源头啊,自残,自虐,纹身,失踪...想想那时候什么情绪都有了,惊恐,害怕,心虚,受伤,快感,不是会担心这人会不会死在我手上,那得多沉重,若是他死了我是不是要跟着一起死,那样以命偿命也算是可以了。就是担心,哇,又失踪了...不会死了吧。每天都活在这样的假设里。可见,人这一生,除了生死都是小事。后来他结婚了,那个人有着最明朗的笑容,我想,这大概已经能够已经足以驱散那些阴霾。我们再未见过。我们都在回忆里,我不能靠着回忆度过余生,若没有新的记忆支撑,怕是也会死的吧。疼痛累积到一定的程度,攒够勇气,死亡近在咫尺。我相信很多人都有过轻生的念头,但都会被一些无厘头的理由驳回,比方说,我遗书没写,我没有告诉家里人我的银行卡秘密,又或是我日记没有销毁,等等...没有勇气呢,我们活着大概是为了更好的遇见。
后来,我遇见了我先生,一个有点迷糊骄傲自大甚至一无是处的良人。是的,与你结合的人不见的有多优秀,可是很奇怪,你总是觉得,应该这样了,就是这样了,就这样吧。于是,尘埃落定,就这样了。两人相处,总会会有许许多多的磕磕绊绊,甚至让人一度怀疑日子到底能不能过了。每天总是委屈的问,为什么不能让着自己,为什么不能将就自己,为什么不能满足自己,却从来不会问,他下班回来累不累?是否吃过饭?公司同事相处的如何?任何事情都是相互的。想要过好一生,总是要量量自己的温度再看看身边的温度是否一样。如人饮水,冷暖都知。
我想,那些过往青春里轰轰烈烈出现过的人都是为了告诉我们,错过,不是因为有更好的人,而是如何将我们自己成长的更好。更加会珍惜。
后来,我们都哭了。后来,我们都笑了,后来,我们走散了,后来,终于遇到你...
就这样,那些帅气的漂亮的脸庞,都带着头纱,在回忆里穿行,不是没有遗憾,也不是念念不忘,就是身体里篏上去的一块,日久经年,早与骨血一起,流淌在血液里,偶尔翻腾,时常静止...