我错了，你可以原谅我吗？

祭

我错了，没能陪你最后一程。在很多年很多年后的今天还是会像一把刀扎进我的胸膛，没有血没有痛只有无穷无尽的内疚。

你会原谅我吗？我知道你会，因为你对我的好从来都没有想过回报，一直到最后你都没有怪过我，是我懂事得太晚，没能抓住你的手。

那年冬天

2014年的冬天，你坚持了很多年，终究还是撑不住了，整个身体蜷缩在盖着厚厚棉被的床上，你已经两天没有进食了，原本红润的脸现在看不到一点血色。干瘦的身体让人心疼，我握着你的手可是它是冰冷的，但是你的眼睛一直努力睁着，我知道你舍不得我们。真的不想亲眼看到这个场景，虽然我知道这一刻总有一天会来,但是心里想着可不可以慢些。

你以前是最爱干净的，虽然已经是花白的头发但是打理的整整理理的，简单朴素的衣服洗得干干净净，我知道你一定不喜欢现在这样，躺在那里什么都不能动。但是你还是撑着为了看我们最后一眼。我错了，我没能在最后好好陪你，一切都来得那么突然，在多少年后的今天还是会想起你。你是爷爷的母亲，我叫太婆。

往事如烟

在我太婆那个年代，她是特别的。为什么这么说呢，别人都是重男轻女，她没有这种思想，对我特别好。我小的时候就是太婆养大的，那个时候她还很年轻，总是把家里打理的干干净净的，做的饭菜很好吃。我还记得她有一个小箱子，里面装着各种各样的零食，就像一个百宝箱，什么好吃的都有，把别的小朋友羡慕的。可是我知道那都是太婆平时一点点剩下来自己不舍得吃。

原来那个时候太婆有一个外甥是开店的，每次叫太婆去玩的时候她都不客气拿了很多吃的东西，别人都以为太婆这么大了还这么贪吃。别人说她，她也不解释，乐呵呵回家了。其实她一点都没吃，都留给了我。这也是我后来才知道的。

太公在我很小的时候就走了，那个时候我不知道死亡是什么，我只知道他去了很远很远的地方，以后太婆也会去的。太公走的时候太婆没有落一滴眼睛，我知道如果她哭了，就没人坚强了。从那以后每当傍晚的时候，夕阳照进我家的院子，太婆都会搬一把小椅子，静静的一个人坐着望着大门口，谁也不知道她在等着谁。

后来我要出去上学了，太婆也年纪大了，再也不能照顾我了。因为距离，因为学业，我回家的次数也少了。没过几年，太婆病倒了，医生说是由于年纪大了血管堵塞，身体的各个器官都老化了。后来你又得了老年痴呆，清醒的时候越来越少，认识的人也越来越少。

那一次去看你，你还记得我的名字，给我拿吃的，乐呵呵地对我笑，像个小孩子一样。永远也忘不了你的笑容，好像又回到了你的小时候。你手脚不方便了，不能像以前那样走来走去了。所以每次去看你的时候，你都安安静静坐在外面走廊的沙发上。看到有人过来就一个劲地笑，那是你打招呼的方式。

时间再久一点，你已经不记得我叫什么了，但是还是会对我笑，去看你的时候是冬天，我穿得很少，你看到我然后拉着我的手去你的房间，拿了一件衣服给我，说冷。我知道你虽然脑子不太清醒了，但还是记得要我多穿点。

你从箱子里拿了一个苹果给我，干瘪地已经没有了水份，也不知道你藏了多久。放在像小时候那样的小箱子里，你还记得把东西藏起来，等我来吃。我看着手中的水果，心里很不是滋味，泪水在眼眶里打转，但我忍住了，我不能哭。

再到后来你已经来来回回在医院辗转了好几回，每一次都在透支着你的身体。你在小小的病床上安安静静地躺着，你说话也不太清楚了，但我们都在用心听着，因为我们知道你需要倾听。最后一次医院下了病危通知书，我知道你快撑不住了，即便我不想承认。你还是走了，像一阵风轻轻地吹过，你走的时候下起了小雪，纯白洁净的雪就像你的一生一样，与世无争。

我恨我自己，没能在你还在的时候多陪陪你，我知道你不会记恨我，你那么喜欢我，肯定不会怪我，可我一直没能原谅自己。

天堂的你

你走了快三年了，时间过得真快啊！生离死别，在这个世界上每一秒钟都会有人离开，每个人只能陪你走人生中的一段路，如果可以暂且不要考虑以后请好好珍惜现在的一切。我们争不过命运，但我们可以拥抱现在。

你在天堂还好吗，我知道您一直在上面默默守护着我，在我做错事的时候鞭策我，在我撑不下去的时候给我鼓励。太公走了，你一个人走过了三十多年，其实我也知道啊！你很想念他，所以在一直等他回来。现在你们团聚了，我相信天堂里没有痛苦，只有幸福和安康。